老公，你知道我出轨了吗？

我要惭愧的是，我是一个已婚妇女，我有一个看似美满的家庭，老公是个很沉默、骨子里很传统的人，他做什么都是很严肃，而且不苟言笑，就连我们的夫妻生活，他从头至尾都是那种传统姿势，有时我主动想尝试其它姿势，他都会以一种鄙夷眼光看着我，仿佛我是小姐一样，以至于后来，我们每一次夫妻生活都像是完成任务一样，毫无乐趣。

我对这种生活，我这种男人有太多太多不满，我不甘心，慢慢地，现实中无法得到满足的我陷入了网络，我发现通过网络，我可以找到情感的解脱，刚开始我只是想找人倾诉心中的苦闷，我拼命找人聊天，后来我入住了在网上同居公寓写博客，抱怨对生活的不满，有很多人同情我理解我，也有很多人开导我，直到他，一个和我差不多大的未婚男子出现，我才知道我有些迷失了。

他是一个情感十分丰富的男子，一开始和聊天，他的一言一语仿佛能牵动我的心，我想我和他定是有宿世的情缘，否则不会让我对他如此的动心动情，如此的不能克制自己，不能控制自己……

我虽然没有见过他，但我对他开始痴迷，不是因为他有多优秀，而是我从没有经历过这种情感，我对他的痴迷，竟使我在老公在医院照顾我生病的亲生父亲的时候跑出来和他见面，并且任他与我发生了婚外性(我从不想在性爱上面背叛自己的丈夫的)，却认为只有恋情是完全可以的，现在想来自己真是无耻之极……

自从和他有了第一次，我仿佛上了瘾似的，疯狂想见他，即使我内心不想再次背叛我的丈夫，但一有机会见到他，他并不优秀，但暧昧的同居公寓，总让我无法自拔，我总是会在床上任由他摆布。

我感觉自己太无耻了，虽然事后我一次一次的自责，一次一次的后悔，我自己都觉得自己不要脸，我知道我和他是没有结果的，但我却欲罢不能，我发觉我太喜欢他了，喜欢他的大胆，喜欢他的无耻，我越是喜欢他，就越是恨我老公什么也没有，我恨老公为什么不解风情，我恨老公为什么总是那么传统，我也恨老公为什么这样相信我。

老公，你知道吗？我已出轨了，你竟然看不出来？我半夜起来上网，你也不问问我在做什么？你虽然这么相信我，但我真的很恨你，因为你的过份相信，让我感觉你根本不在乎我，我多么想你能质问我，打我，因为我想回头，但你依旧是那么麻木，你这样的男人真有点让我失望了。

于是我做了一个让我和网上那个他都吃惊的决定，我要把我和他的经历，甚至床上的事情，发在网上，我就不相信老公看不到，我还在博客中写了许多对老公不满和网上那个男人的甜蜜，但我这一举动不但没有引起老公的注意，反而终激怒了那个小男人，他坚决要我把网上的相片和博客都删除。我没有答应，最后为这事这个男人和我吵了起来，我狠下以来决定和他分手，就故意带着孩子去见他，虽说这次我最终没让他与我做爱，但两人之间还是做出许多亲密之事……

我发觉我有点离不开这个男人，那之后，我们会通过网站举办的线下活动见面，发生关系，线下活动组织让我无法自拔，每次我告诫自己，不要参加他们的活动，最终还是抵不住诱惑去见他，后来见面，我们经常吵架，尤其是有一次，在拒绝了他的求欢他走之后，偶后我居然不知廉/耻地跑去找他，还认为是自己的情之所至的全心付出……

因为这场婚外感情，我从一个从小情感麻木，性欲麻木的人，变成了一个情感渴求特别旺盛的人，性欲渴求旺盛的人……

我仅存的一点道德告诉我回头是岸，于是我潜心学习佛学，虽然学佛有一段时间了，心里是清静明了了许多，一直在坚持练习放下他，但是还是很放不下他，经常还会与他做些联系，虽不再谈两人感情的伤心事，但每日他的身影都在我的心里打转……虽然我的丈夫对我依然是相敬如宾……可是我的心里却多出了一个他……

我一方面舍不下现在的家庭，一方面又幻想丈夫哪天突然老公看到那些博客和相片会一气之下和我离婚，因为我没有勇气自己提出，或是他哪天突然出事/故，我就能和网上的他撕守在一起了，我有时觉得自己好像疯了，连这样的想法都有，每次我太想他时都会狠狠的掐自己，但我发觉那根本不管用，因为我根本感觉不到痛，甚至现在每次和丈夫做爱时，心里总是幻想着是他在我身体进出，也会感到格外的高潮，也会大叫。

我这一异常表现让丈夫有所发觉，但我平时都是贤妻良母，他根本不会怀疑到我已背叛他很多次，真的，我很痛苦，我想忘掉那个男人，因为他让我感到罪恶，我恨网络，，让我感到我做为一个女人的可耻，我真的很想老公能知道这一切，要么打我，要么骂我，我只是不想这么痛苦的继续下去，我虽然不能请求老公的原谅，但我真的想走出现在的生活，我该怎么办？