男人最失败的十大求爱事件

10、听说女生在伤心的时候特别脆弱，可以乘虚而入。

于是，你决定带她去看一场催人泪下的电影，大苦戏，最好苦到悲天恸地，让她倒在你的怀里哭得一塌糊涂，防线全体放假。

你把这时候最关键的台词背了八遍：“好了好了，别哭了。噢……乖，电影都是假的……我爱你，我爱你，这是真的，好了吧？”

把要配上的动作也一起操练八遍——轻轻拍拍她的背，再用手指帮她把眼角擦一擦。

好了，你翻开报纸，你一直相信报纸的。就是那部《我的表哥表姐》吧，报上说放这个片子的时候电影院里的哭声比银幕上更响亮。

你连哄带骗把她拖进了电影院，开场了……

瞧，这才发现上当了不是，你怎么这么笨，老是上媒体炒作的当呀！

那个摇滚歌星演的60年代小学音乐老师怎么看怎么像80年代的愤怒青年。还有那个香港玉女划勒这么两下子的指挥，也够开个人音乐会啊？银幕上倒是大人小孩哭成一团，可就是透着假模假样的。

厥倒厥倒。

完了，灯亮了。她掉过头来，笑眯眯的：“你就……带我来看这戏呀？”

后面半句算照顾你面子，没说出来：“下回有点品位好不好呀！”

9、行，咱不看悲剧，看喜剧总成了吧？

你去世面上觅来两张《大话西游》的碟片，把她拉到家里一起看。只等那段经典中的经典一出来，马上接下去，你就是悟空，悟空就是你，她就是紫霞，紫霞就是她。

开始她倒还算有兴趣，就是嘀咕了一句：“还没换DVD哪？VCD多落伍呀。”

你反正厚着脸皮只当没听见。

但是VCD的坏处马上显出来了，也赶上你买的碟片差点，它跳格呀！画面跳一下，你的心也跟着蹦一下。该死的D版！百年大计，质量第一，就是D版也不能豆腐渣工程呀，也没人抓一抓，唉……

“算了算了，这片子太差，别看了。”她不耐烦地撅起嘴巴。

“快了快了，就要到了……”你赶紧稳定她的情绪。

到了，终于到了！

周星驰开始结结巴巴地背他的台词：“曾、曾经，有、一、一、一段……”

“说下去！说下去！”你在心里对着那台老爷机作揖拜拜磕头。

“……我、我希望是，一、一、一一一一一一一一……”然后画面在爆发性地定格5秒钟后，宣布罢工，跳回到初始状态了。

“咦？”你作大梦初醒状。

“一你个头啊！下次换好机器再叫我来看片子！”

8、天热了，游泳去！

这是个好主意，你游得还算不错，她么，会扑腾两下，差强人意。

你正好手把手教她，还要严格点，不许她偷懒。

游！勇敢点，游一个来回，再游一个来回！你大声地鼓励她。

好了，她气喘吁吁了，还呛了两口水，花容有点失色。

这时就看你的了。一个优美的入水动作，标准的自由泳姿势，划过去……只要轻轻搂住她，说——离她只有半米了。

你突然龇牙咧嘴，面目狰狞，然后像只秤砣一样沉下去。

你的大腿抽筋了。你平时怎么不补钙呀？

救命呀——

7、那天，你们坐在一起。

也没做什么，灯光有点暗，气氛满好的。

你暗暗积蓄起勇气，说了，你终于准备说了。

“其实——我一直——”

“呃？”她抬起头，直愣愣地看着你。

“一直，想对你说——”

“什么？”她的眼睛在你脸上停留了一下，然后慢慢朝你头顶移去。

“说，我——”

“一只苍蝇！”她跳起来，奔到厨房去拿蚊虫死光光。

我喷我喷我喷喷喷！

等你们重新坐下的时候，空气里满是杀虫水的味道。那只苍蝇骄傲地瞥了你们一眼，悠哉游哉地从门缝里飞出去了。

“你刚才要说什么？”她继续警觉地注视着四周，问。

6、发短信

你把手机摆弄了半天，决定发条短消息给她。

字斟句酌，终于把词想好了。是有点费劲，我理解你，你从小作文就写不好的。

其实也就三个字，还想那么半天。不过，小学作文里要是写这三个字，准保不及格，而且老师还要找你爸爸来谈话，一定的。

你发给她了，手别抖！稳住了！

又不是面对面的，你激动什么呀，胆子也太小了吧？

看看，忙中出错了不是！你发错对象了。谁叫你手机里储存了那么多女孩子的电话呀，活该。

你知道坏事了，那个是你中学的同学，嘴没遮拦，这事保证闹得满城风雨。

“嘟嘟嘟——”回信来了。不对不对，她回什么信啊？

“其实，我一直在等你说这句话呢……”看，人家多感动呀。

哎，你的脸别发白呀，你怎么了？

快，来人哪……

5、你们去饭店吃饭。

难得发笔小财，到这么个上点档次的餐厅，你也人五人六的，脸上泛着油光。

环境不错，不错。

氛围也不错，不错。

看得出她很满意，要是天天来这样的地方她一定更满意的。

她去洗手间。

你坐着浮想连翩。然后你决定浪漫一次。

找一张纸……找到了，写“我——爱——你”，写好了，放进她的包里，对！

你把她椅子上的小包拿过来，打开，把纸条放进去。

会不会不太显眼？被她当成过期的发票，随手扔了？

要么，放到她的皮夹里？她的皮夹在哪里呢……

哗啦！

你不要这么毛手毛脚好不好呀！都提醒过你多少回了！这下可好，东西都撒出来了——快收好，快——哎哟，别看啦，女生的东西，别多看！

“你做什么！你变态啊？翻我包包做什么！”

她从洗手间出来了，叉着腰站在你的背后。

4、你们去KTV唱歌，你、她，还有好多人。

你一直没有勇气单独约她出去。其实，试试看又不会死呀！这么多人，一点情调也没有。

找个机会表白一下吧，至少，旁敲侧击一下？

你看，她一直坐在那里看着你哪，等你的行动呢。

你在歌本里翻来翻去，翻去翻来——里面又没长虫，有什么好多翻的！

有了有了，两个人唱的——《相约到永久》，点了请她一起唱。你倒也算聪明。

音乐响起来了，你很有风度地走过去，把一个话筒递给她：“我们一起唱，好么？”

她哀怨地望了你一眼，摇摇头：“这个歌我不会唱呀。”

“我会我会！”身后杀出一位胖妹妹，一把抢过话筒，“我和你一起唱！”

“曾经为你心动曾经为你心痛自己的心自己懂……”胖妹妹唱得韵味十足。

我理解什么叫欲哭无泪的心情，你不用解释给我听的。

总算唱完了。还不算完。

胖妹妹兴高采烈地说：“下一个她会唱的，你们合唱好了——《是你决定我的伤心》！”

3、你认真地发了一个电子邮件给她。

这次你吸取了教训，认真地核对了信箱地址，确保万无一失。

慢着慢着，你还是这词儿？

拜托有点创意好不好！有点敬业精神好不好？作文再差也不能老写这三个字穷对付呀。

什么？改用英语啊？好吧，随你。

发过去了。

回信来了。

“干什么呀你！我又没惹你！发个病毒给我做什么！你要死——啊！”

瞧，人家误会了不是？

你用法语不可以啊？用日语不可以啊？用德语不可以啊？偏要用英语啊！

你不知道I love you是一个病毒啊？

你手忙脚乱地给她回信解释：“那不是病毒，那是我……”

等等，怎么啦？怎么回事？键盘怎么没反应了？机器死了？

不对，硬盘，你的硬盘！这回是真的有病毒了……

我知道她对你很重要，但你也别忘了今天是什么日子呀！

2、她的生日到了。

你表现的机会也到啦。

你定了个蛋糕送给她。

你提着蛋糕去她家的路上，乐滋滋地想起一个笑话：说有个人买了很漂亮的礼物去找女朋友，祝她生日快乐。结果被女朋友一脚踢了出来，原来那天根本不是她的生日……

你到了她家，然后当着她的面把盒子打开了。

你心满意足地看到了她惊讶的表情，看到她的嘴巴从“u”变成了“o”，最后变成了“a”。这是你预料中的，这个蛋糕花了你半个月的加班费呢，老灵老灵的。

直到她很有礼貌地请你把蛋糕上的字再读一遍的时候，你才隐约地忐忑不安起来。

难道——你把她的生日也记错了？不会吧。

蛋糕上的奶油写着：“芳芳，我爱你。”

对的，苏菲玛索演过一个电影，就叫芳芳。

但是你的女朋友不是苏菲玛索，她叫菲菲。

大人从小就叫你练字，一点没错。

可是直到现在你写出的字还像三只螃蟹在打架，叫我说你什么好？