快手王晓天 后海酒吧歌手王晓天唱的《董小姐》 不一样的感觉
———————《我和董小姐》———————— 我有一个list,上面罗列着我未来择偶的地理信息参考名单,比如北京、上海、杭州、台湾、南京、成都等等。而董小姐母亲是南京人,父亲是北京人,在上海上学,去台湾交换,又从美国留学回来。
因此,我一直对董小姐有一种近乎仰视的敬畏之情。 说出来难以置信,但我和董小姐的的确确是通过相亲认识的。 那年我刚留学回来,24岁正当年,虽然只在美国待了两年,却像大多留学生一样目中无人,自觉是星条旗下的蛋,走起路来挺着装着cheese cake的肚子,看到五颗星的东西便不自觉得要鄙视一番。
奈何回国后发现空有一腔抱负,却在求职路上连连受挫,多少有点在家赋闲的感觉。没有成就也就没有谈判的本钱,无奈之下我被父母拉到相亲大军中,担当起为广大单身男女青年搅浑水的重要职务。
我仍然记得那是在一家山寨咖啡厅中,咖啡厅的名字大概是叫做南岛之类的,总之是山寨透了。在媒人的引荐下,我在这山寨咖啡厅中见到了我生命中这个一点都不山寨的董小姐。
我们见面的时候媒人很正经的介绍我们为王先生和董小姐,我暗自觉得好笑,装疯卖傻的也就全程董小姐董小姐的称呼,之后还真给我叫出了姑姑和过儿的感觉,索性也就一路董小姐地叫了下去。
董小姐说她第一眼见我的时候就知道我不是好人,我说我只是诚实地袒露了坏的,谦虚地隐藏了好的。她说,对,就是现在这股坏劲。其实,我是一直在想一个问题,到底是什么样的概率能够让我遇到这样的一个女人。
后来,我和董小姐总结说,从我之前多次相亲经历来看,如果亲朋好友给你介绍的相亲对象的水平一直歪瓜裂枣到让你讶异,此时你该做的是照照镜子,想想自己到底在别人眼中是什么样的货色。董小姐听过后难得哈哈大笑,摸着我的脑袋说,小朋友总算有了点自知之明。
当一个男人对一个女人产生似仰慕似敬畏之情的时候,他们之间也就断绝了爱情的可能性。那次见面之后,我和董小姐礼貌地交换了联系方式,心中却充满了难有后续的遗憾。
之后几周,我又陆续参加了几场面试,但也都无疾而终,人生中充满了不确定和无力感。在一个人急需发泄的时候,有的人会找最亲密的朋友,有的人会找陌生人,而我则找了一个最没有发展可能的人,这个人就是董小姐。
我抱着不会损失什么的心态给董小姐发了条短信,内容已然忘得差不多了,但大意就是要不要出来喝东西聊聊天。一小时后我们就在另一家山寨的奶茶店碰头了。从那以后,我陆续讲了很多自己的故事,董小姐则总是坐在那里似笑非笑的听。
我曾经对董小姐说,你一定是巨蟹座,董小姐说,我不信星座,但我是B型血。董小姐的冷笑话功力由此可见一斑。 像很多海龟一样,董小姐口味不轻,她偶尔会问我些奇怪的问题,比如人为什么要穿衣服,最后给我的答案是,不然怎么有脱衣服的快感。
还说,离经叛道就像脱衣服,越是被道德绑架的人,就越想露给别人看。这答案着实让我惶恐了好几天,以为我们的关系要向什么不正当的轨迹发展。但很遗憾,最后果然还是我想多了。
爱情是我和董小姐的御用话题之一。我们都觉得爱情是个悖论。当你真心喜欢一个人的时候,患得患失,想得不得,那要抓住一切的劲头总会把一个人吓跑。但当你说爱不爱,暧昧不昧的时候,那若即若离的感觉却又能恰到好处的把对方俘获。
董小姐曾和我说她最期待的是平淡而又温情的生活,我总嘲笑她是“幼年时期看安妮宝贝、青年时期看三毛、成年时期看张爱玲”症候群。而我则期望那种轰轰烈烈 two against the world的感情迸发。
董小姐的意思则是我还太过年轻,棱角太多,虽然,她当时用的词是“饥渴”。 有时候我和董小姐也会难以免俗地讨论未来。我有个特别奇葩的理论,我甘心做一个失败者,总结所有失败的经验,然后传授给我的孩子,那样哪怕我再失败,还有机会颐养天年。
董小姐白了我一眼说,自私,我只希望孩子们能活的比我自由。 更多的时候,我会向她吐槽关于这个社会的一切,对于社会来说,我还只是个大孩子,但也已经发现了太多的不美好。
她告诉我说,其实和之前校园中比社会反而更单纯了,大家想要的不外乎你的身体或者你的钱财,目的性明确得很,不比小时候,有些人跟在你身边好几年,最后谁都搞不清楚对方是要干嘛,闹的大家都心力交瘁。
我刚要开口,她便抢着说,知道你没有身体也没有钱财,但你要记住我说的话,因为总有一天你会因此见到更多的不美好。但其实,我是想说,不要怪那个搞不清楚自己要什么的人,只有他们才会把你当做自己一样。 我总去羡慕那些比我坏的人,他们坏的毫无负罪感,可以享受一切不义之财。
我也会羡慕那些比我好的人,他们好的甘心无故付出,不会去计较多少。董小姐一直说我最不成熟的地方就是好不甘心,坏不忍心。她说你要有原则,要懂得哪些值得拥有,哪些值得羡慕,又有哪些是该要拒绝的,不然在这个世界上,会活的很辛苦。
董小姐一直给我一种浑浊沉淀过后留下清澈的感觉,那和初生的透明不同,是种更高的境界。你能在她身上看到岁月深沉的痕迹,像是河床沉积的淤泥和清澈的流水泾渭分明,你不用担心尘土会污染了水源,因为她早已经受过更大的考验。
我不明白董小姐为什么会经常出来陪我聊天,就像最后她也没有告诉我为什么会去那次相亲。问她的时候她总是开玩笑地说,她的目的就是穷其一生之力将我掰弯。
当然,她最后并没有信守承诺。 人总是要在各自既定的方向上前进,谁都不会因谁而改变。后来我终于找到了份衣冠禽兽类的工作,在外人看来风光得紧,但暗地里只有自己能体会那些难以消逝的迷茫与孤寂。
工作繁忙,更要经常出差,和董小姐之间的联系便也渐渐地淡了。董小姐像是一块磁石,会慢慢把你拉到她的身边,吸走你的负能量,又在不经意间消解掉。只是,和董小姐在一起时间长了会消磨掉生命的热情,而留下不知是好还是坏的淡然。
之后的这一年之中,我偶尔还是会想起董小姐,想她最近过的如何,是不是又有了新的对象来接替我的位置。就这样,一天凌晨四点,电话铃突然响起,我下意识的知道,这是我的董小姐回来了。
有些人会在半夜12点左右活跃,这些人是精神旺盛,有些人是半夜两点,这些人是失眠,而半夜四点过还清醒着的人才是真正和自己相依为命的孤独患者。 之前,我们有一种默契,每次都只是我在讲述我的故事,我毫不掩饰地承认自己是个寂寞的人,渴求的是别人的理解,所以会喋喋不休的剖析自己,努力证明自己的所作所为是多么逻辑上的正常。
而她往往扮演的是一个能够用三言两语切中要害的点评者。我一直觉得她是个可怜人的原因也在这里,她自己的故事最多,却又把一切憋在心里。
那天她打来电话只说了一句,要听故事吗?之后的一切都像久违了的曾经写好的剧本,缓慢又坚定地进行着。我答应过她,不会把她的故事讲出来,而我也自然会一直信守承诺。
其实她的故事没有太多出奇,没有太多戏剧化,只是她经历了太多,而每段经历都是一个围城,这些不同的围城把她,也把所有人,困在了大大小小的迷宫里。 董小姐这个存在,随着她自己的故事有了一个完美的结局。
我知道她不能面对曾经听过她故事的我。我知道这次再见真的是再见。其实我也不知道为什么现在我要讲这个故事,我甚至到最后都不知道我在董小姐眼中到底是一个什么样的角色,但我觉得董小姐这个女人,在我人生中最不确定的时刻走来,之后又悄悄地走开,总归是个值得纪念的人。
我没有自私的把我与董小姐的故事留给自己,也多少期望每个人的生命中都能遇到这么一个董小姐。又或许,在看这篇文章的你就是另一个董小姐,那请告诉自己,其实一切都没什么大不了。
一个人不管再奇怪,再难看,再多缺点,总会找到一个真心喜欢自己的人,而这一切奇怪、难看、或缺点,都将被那个人照单全收狠狠拥抱,反过来作为爱的宣泄、证据和表达方式。这个没有什么大悲或大喜结局的故事到这里也就结束了,其实现实生活中哪里有那么多主题和中心思想,最后留下的也只是一个个淡然的镜头。
每个人都是彼此的过客,都曾经在随波逐流的过程中短暂挣扎。 我爱上一匹野马,可我的家里没有草原。 董小姐,祝你早日找到那片属于你的草原。
