我在公厕里碰到的宇宙无敌尴尬事
这件事儿过去好20年了，头一次拿出来讲，不是想不起来，实在是……
黑夜给了我黑色的眼睛，网络给了我堕落的勇气——反正你们也不认识我，说吧。那是一个冬天的早晨，在上学路上我和同班同学郝钢一块儿上厕所。当时的公共厕所格局相当简单，情调相当通俗，气氛相当强烈……（先凑一下字数）
各个蹲位之间没有挡板，室内情况一目了然，向下望是一个触目惊心的深邃而且灿烂的大坑。男间女间上面是分开的，下面却臭味相投地连在一起，离很远都能闻得到。所以那时候人们找厕所主要靠的不是眼睛，蜜蜂采蜜似的闻着味儿就来了。（再凑一点儿，估计够用了，说正题）
当时我俩进的那家厕所不大，是个双人间的小格局，一人占了一个蹲位正聊着天，情况就出现了。
进来一位大高个秃头老大爷，一脸菜后色，看没位置了就出去，出去又进来，说时迟那时快，还没等我俩反应过来，就跨到了我身后（为什么选的我，20年了我也没想明白），边解裤腰带边说来不及了，来不及了……然后就蹲下还用手把着我，开始噼里啪啦地排泄。
已经露头的半截屎又自动地退了回去，我哆嗦得象只被猫擒住的老鼠，乖乖地蹲在前面（实在没办法，分个前后）一动不敢动。这根本就超出了我幼小心灵的想象能力，彻底抨击了一个屁股一个坑的自然法则。
人说够不够朋友关键在事儿上。郝钢这家伙平时也挺仗义的，这时候也掉链子了，说了声到外面等你，就做了贼似的往外溜，就这样悲剧出现了。
老头似乎是想往郝钢腾出来的那个蹲位上挪，可能是让自己裤子给拌了一下，他大爷的，把我也给撂倒了……
惨，您说这是能忘掉的事儿吗？阴影啊！给我这一生都留下了公共厕所恐惧症，一般情况都不太进了，不知昧着良心憋过多少回。
字数好像差不多了，后面的事儿就不提了，这么地吧。
我只是想知道有人跟我有过类似悲壮的经历吗？八一八，别不好意思，我都说了。
要是有半句假话，让我梦游时裸奔。
