我留下来陪乙肝的他，他却选择了背叛
我男友永远是忙的。他说，他要科研，所以永远是忙的。
在一起两年了，他一直是细心的男子，懂得照顾我，所以从来不曾怀疑过他，他说忙，那我就理解他吧。从来不曾想过其他。
去他学校找他，他说很忙，让我去他的宿舍呆着，打开电脑来让我看电影。可是他忘记了，他的QQ设了自动登录。我本来想上自己的QQ，打开的，却是他的。一个女子的头像闪动，她说，哥哥，你是不是想我了……
当时只觉得手在颤抖，然后开了聊天记录。记录里，他亲昵的叫她，宝贝，叫她，妹妹。他说，你要记得早点睡觉。他说，你要记得来北京工作。他说，你的身体舒服了吗？他还打了暧昧的亲吻标志。整整半年啊，午夜的聊天记录，我的泪水一行一行的落下，我想那一刻我的脸色一定是苍白的。
他忙得和我说句话的时间都没有，可是却和另外一个女人夜夜聊天。我们在一起两年了，我只是很想很想知道，你不爱我了，为什么不告诉我，而是要欺骗我？
他流泪和我解释，要我原谅他的一时糊涂，他说他在网上只是瞎聊而已，最爱的人，是我，他对那些女人说的都是不负责任的。他说他都不认识那个女孩子。他泪流满面的样子，让我心碎。
可是我怎么能够说服自己去相信他的话，其中的一个女人，他总是每天约她去游泳，可是他告诉我，他在科研。其中的另外一个女人，他夜夜道着晚安。他六一的时候给我发短信，他说宝贝，你像个孩子，六一快乐，我会一辈子陪着你的。我很感动，而他却在六一的时候对那个女人着同样的话，一模一样。
他追我的时候，认了我做妹妹，他说，我只认你一个人做妹妹，我会一辈子宠爱你，像宠爱一个孩子。我很感动，那条短信现在还留着，而他，却在午夜，亲昵的叫着另外一个女子，叫她，宝贝妹妹。
两年的感情，真的不是说放手就能放手的。那么多日日夜夜感情，他对我不是没有好过的，他对我，一直也是细心和照顾的。
可是我能怎么样，我无法承受。这两年我付出了多少他也许从来没有想过。等到要离开他的时候，我才发现，他早就为他的感情留好了退路，他还有其他女人，而我，生命里一无所有。
和他在一起的日子，他说，我不喜欢你和别人暧昧不清，我渐渐的不再和我从前的男性朋友联系，我甚至不在和其他男生说话，有男生追我的时候，第一次我就会告诉他，我有男朋友，他很爱我，我们会一直在一起。
和他在一起的时候，从来没有让他在楼下等我，超过五分钟。
和他在一起的时候，会等他和我说晚安等到很晚。
和他在一起的时候，我脾气不温柔，有时候会因为他没有来看我吵架，可是只要他一出现在我面前，我总是会喜笑颜开，每一次吵架，我总是会道歉，哪怕我再生气，我不会舍得让他难过……
他喜欢吃的，穿的衣服，我都记得，他身体不好，我照顾他，注意这个注意那个，可是他带给了我什么？是这些刻骨铭心的伤害吗？
他是我第一次爱上的人，所以能够倾尽心力去爱他，憧憬日后可以嫁给他，相夫教子，做温暖的饭菜等他回家。我想，如果有一天我嫁人了，一定会是一个好妻子和好母亲，而且我学文学和艺术，从六岁开始学舞蹈，学了七年，上高中的时候才开始专心学业。喜欢阅读和古筝，眉目温婉，偶尔和他去参加他的同学聚会，也是让人欢喜的女子，我想，我还不至于让我们的生活太乏味。
可是是他，背弃了我。一个师兄对哭泣的我说，你应该告诉你男友，是他让一个单纯的女孩子变得现实，让梦想的心刻上创痕。我说，我什么都不想说。
他昨天实习走了，打点笑容送他去西客站，他的同学说很羡慕。我还是希望他能够在同学面前有面子，我知道我很傻很傻。但是也许，是最后一次。
他泪流满面的让我原谅，可是我已经心灰意冷，我怎么原谅，我怎么忘记，除了时间可以帮助我忘记。在这件事情发生以前，他是我的信仰，我的天下，我心目里忠厚老实的男子，可以托付一生，可是这件事情发生以后，我的心全部碎了。
我想，也许这一辈子我是无法得到幸福的女子，才会在感情的世界里屡屡受伤。真的只是希望一个人好好爱我，而这，都是一场虚幻。
这件事情，我真的没法和生活中的朋友说，说了任何人都会说我傻的……
所有的人都劝说我原谅他这一次，其实我原谅过我男友一次的，没有和任何人说过。
他有乙肝，小三阳，可是我们恋爱开始的时候，他主动说他得了很多年的肝病，可是已经好了。我当时很单纯，什么都不懂，也没有在意。
但是我有一个非常要好的朋友，是学医科的，一次便无意中说起，得了乙肝基本是没法好的，她说这个病很麻烦，会遗传，而且会有传染性。我当时心里惊异了。然后还是不敢和男友说，特别害怕提起这件事情会伤害到他。
最后实在忍不了了，就哭哭啼啼的和他说了，希望他能去做个检查。我当时非常恨自己的残忍，我说我的父母可能无法接受，如果你真的有的话，因为我姑姑是医生，我们隐瞒不了的。他看我哭得那样，最后点头答应去做检查。
可是他一直推脱有事，没法去。那半年，我一直在哭泣，不停的求他去看看到底是什么情况。半年后，他去了。
他说，的确是好了。我开心得和孩子一样。
但是因为半年来太难过，也一直和我那个好朋友说这个事情，除此之外，再难过，我也没有和任何人提起过我的伤心。我的好朋友很理智很清醒，现在想来，也许她当时就知道是怎么回事，只是不能和天真的我说。当我提及这件事情的时候，我好友沉默了很久，说，你应该看看他的检查单。
我尝试着问他看，没想到，他说没有。问到最后，他说其实他没有去化验。我当时又开始哭，我说你不要这样，你去看看吧，如果真的有什么事情，我就陪着你，至少这几年我陪着你，我们一起面对，但是我们不能一无所知啊。
最后他终于还是去了，回来告诉我是携带者。我又信了，我好友还是坚持要我看化验单，最后的结果是，他不是携带者，是小三阳。
他抱着哭得和泪人一样的我沉默不语，那一次他的泪水滴在我心里，他说，宝宝，你不要离开我，我真的不是故意骗你，我怕我去检查了，你就不要我了，我就一无所有了。
面对这个我爱的男人，我无论如何也忍不下心去。他说，他真的是不知道的，他一直以为自己好了，如果他是有意他的父亲在他很小的时候就是因为肝去世的，我想这是他的伤口，看着他流泪的样子，我真的无法忍心离开他，我想我一定要陪他，我们把病治好，然后等他娶我做妻子。
我好友是气愤的，她说，你难道不知道有传染吗？他说得轻松，他不知道也不去检查，那如果传染给了你呢？而且我们从小到大，那么多次检查肝，他难道从来不知道吗？你总在为他考虑，可是他呢？他呢？
我流着泪说，他不知道的，他那么爱我，肯定是怕我离开，他要是知道就不会喝酒了，你别这么说他了，他很难过的。
就这样我留下来了。
从这件事发生到现在，已经过了一年了，一年来，我一直照顾着他，买了灵芝给他，叮嘱他不能吃这个不能吃那个。但是我真的也不否认，这件事情还是有影子的，我有时候也会无理取闹，问他，如果你好不了呢？我知道这些话是我伤害他了，可是除了他，我没有其他人可以说。
我不能再去和我好友说，不能和我自己的朋友说，可是我也是会难过的，守着这一段坎坷的爱情，还要欺骗我的父母，还要照顾他。
你也知道，社会上对这个病是有歧视的，我有时候还会担心他的前途。我承认我的心的确比较脆弱，想起这个事情就会哭一场，然后对他说，我们以后怎么办，怎么办。
但至少，我一直陪着他，我一心一意的祈祷着上天让他出现奇迹好起来。
这一次，他和别的女人暧昧，他说，是因为我让他感觉到太沉重了，我总担心他的事业，总是问将来，他觉得很难过所以才会一时糊涂，让我原谅他。
他又哭了。
我又开始心软。可是理智告诉我，不能继续了。
我一直以为他会好好珍惜我的，至少，我没有因为疾病而离开他，而是担心他的难过，留下来陪他和安慰他。
他发短信来说，我也是有尊严的，你不要觉得你留下来陪我就是对我的恩赐。我真的伤心到了极点。
我只是一个年轻的女孩子啊，我的爱情应该是阳光明媚的，应该是被一个男人来宠爱和照顾的，即使我偶尔有点小性子，那也是该被一个人哄的。
在这场爱情里，我真的一无所有，他科研忙，难得陪我，我生病的时候他无法陪我，我因为他的病，也得半年一次验血，他没有陪过我一次。我得对父母隐瞒和他交往的事实，我放弃了所有的追求者，一心一意的照顾他爱他，以至于现在出事了，连可以安慰我的朋友都没有。
我不知道我恩赐过他什么，我从来都是小鸟伊人的女孩子，长得也是美丽的，和他一同出去是让人羡慕的女友，我从来都是维护他的，不管是我的朋友还是他的朋友面前，我都十分维护他，和所有人说我很幸福。
现在他却这么对待我，这一辈子，我都不想爱了，真的。
我十八岁上大学的时候，是多么美好的女孩子，天真单纯得像一张白纸，对爱情充满了渴望，我爱一个人，就像基督教里那样，不论贫穷疾病，矢志不渝。
现在我才二十岁，却已经再也不敢爱了，再也不敢相信男人了，你不知道我有多么多么想回到从前。回到我们最初相遇的时候，我对这个学长，充满了欣喜充满了美好的甜蜜……
