[笑破肚皮]老婆大人的59条经典语录
1.老婆：老公老公~以前你读高中的时候有没有女的喜欢你呀？
我：有也，有几个，记不太清了，有几个高中的，还有个初中的吧。
老婆：为什么不耍也？她们长得不行啊？
我：也不是，那时候喜欢和男的玩，初中那个长得还多可以。
老婆：那为什么不和她耍呢？
我：太小了。
老婆：那你还跟小学的耍……
我：……
（我读高中的时候，老婆读小学）
2.老婆：我们去吃烧烤嘛，我想吃藕我：好（下午吃烧烤的人多，卖烧烤的就把藕烤了很短的时间，就拿到一个铁盆里豁作料了）
老婆：这是什么烧烤，真难吃，这只能叫“热拌藕”！
我：……“热拌藕”？
（想了办天才想到什么意思）
老婆：这奸商，敢把“热拌藕”当烧烤卖，我们去揎他摊子！
我：……
3.老婆：老公，我们去买只小兔子嘛！
我：养兔子臭得嘛，而且兔子要长大，长大就不乖了哦。
老婆：不怕，长大了杀来吃了就行了。
我：……
4.有次和老婆去加州狗市看狗，老婆挑了半天都没满意的。
我：那几只都长得可以啊，你为什么不喜欢也？
老婆：眼睛不乖~我：怎么才叫眼睛乖啊？
老婆：我要找只眼睛比你大的狗狗！
我：你找到眼睛比我大的狗就要抛弃我啊？
老婆：你才晓得啊！
5.有次和老婆，还有朋友西西去解放杯看狗，西西看到有个摊位拴了只很丑的狗，就指给我们看。
西西：这么丑的狗，也好意思出门！
老婆：你都好意思出门，为什么它不好意思出门？
西西很想装出生气的样子……还是忍不住笑翻了
6.老婆：我发现还是萨摩最乖给！
我：恩，我们买只萨摩嘛！
老婆：恩，要买一只很白很白的！
我：为什么要很白的？
老婆：我喜欢把很白的东西踩脏，然后你就可以把它洗白，我再踩脏，你再洗……
我：……
7.有次和老婆路过学校操场，看到一个人弯着腰，双手撑地，在做奇怪的运动。
老婆：我可以问他个问题吗？
我：什么问题？
老婆（用普通话喊道，而且还是像在2座山之间喊话很遥远的声音）：你好吗~~~~你在耕地吗~~~？
（我及时阻止了老婆）
我：你再喊他马上就要像一头发疯的公牛一样冲过来了……
8.老婆生病了我：明天中午想吃稀饭不嘛老婆：你弄呀？
我：你想吃，我就去给你煮撒，明天中午就可以吃老婆：恩，要得。你煮得好不好吃哦？
我：你吃了就晓得了撒。有什么要求没？
老婆：要煮清一点。觉得黑危险……
我：不好吃也鼓捣灌老婆：恶魔我：嘿嘿，现在才知道已经晚了老婆：那我要吃水果粥我：……怎么弄哟老婆：超市有水果粥罐头，你买个照到做撒我：现在关门没哟，重客隆有没？
老婆：……算了，你肯定弄不好……还是吃白米粥算了，免得弄得很奇怪我：……
9.老婆：你是一头猪！
我：你是二头……
老婆：你是猪拉的便便上面长的蛆再拉的便便！
我：……
10.老婆：老公，我喜欢把你弄哭给！我觉得你黑委屈的样子黑乖 ！
我：……正在哭老婆：~~~~ 我又看不到……
我：那是你的损失老婆：……明天来把你弄哭就是了我：……
11.老婆吃了柑子，把皮给我老婆：扔掉我：你自己不会扔啊？
老婆：这没垃圾筒我：那又怎样？
老婆：我扔了会有愧疚感……还是你拿去扔吧我：……
12.老婆吃了只和露雪老婆：好腻，吃不完了，给你我：……吃不完就扔了嘛……
老婆：不行，不能浪费，你必须吃完！
我：……
13.一次和爸爸妈妈一起吃饭妈妈：喊你买个小白菜，买成瓢儿白！
我：……这2个菜不是差不多吗？
爸爸：对头，都是勺形状的！
老婆：小白菜是瓢儿白的小时候！
（全家绝倒……）
14.一次带老婆和2个朋友吃串串，老婆夹了块牛肉，先是掉到她裤子上，然后再掉到地上老婆：啊！！哎~~~~~~~~我的肉啊！！
（ 众人大笑）
老婆：你们笑什么啊？
我：你裤子被弄脏了啊，你怎么不叫‘我的裤子’，要叫‘我的肉’呢？
老婆：裤子脏了洗了可以再穿，肉掉地上就不能吃了啊！
15.老婆爱在天涯看鬼故事老婆：哇~~~这个下ZHONG的好厉害哦！真的有这么神奇吗？
我：什么？？ZHONG？？
老婆：就是苗族那个下ZHONG嘛！你看你看！
我：……好象这个字读蛊（GU）吧……
老婆：……一切都是幻觉，刚才都是幻觉……什么都没发生过……我看错了嘛！！看成盅（ZHONG）了！
（老婆近视200多度，又从来不带眼镜，从此以后我就拿这个笑老婆，好不容易找到个高材生的错）
老婆：老公，为什么你认识我没多久就这么爱我也？
我：因为你对我下了ZHONG！
（被老婆爆打）
16.老婆：老公老公，给我讲故事嘛！
我：什么故事呀？
老婆：就是你的爱情故事撒，随便讲点。
我：不是给你讲过吗？就是以前开酒吧的时候有女的来找我耍嘛。
老婆：这叫什么讲故事啊？就2句话！人家讲故事都是有时间、地点、人物、前因、经过、结果，起码也要有800字嘛！
我：这也叫随便……？比语文老师要求还严……
老婆：哪严格啊~~人家还一千零一夜，每夜一个故事呢！
我：……那我去出书得了……
17.有次和朋友吃饭，玩文字游戏，就是开始的人说出一道题，下面的人接着答，谁答不上来就输。比如开始的人说：厨房用具有哪些？下面的人就回答：锅、菜刀、碗……这群朋友都很喜欢讨论历史问题和政治问题，老问些：16世纪哪些国家是海上霸主？之类的题。偏偏老婆是学理科的，政治历史很差，在那郁闷了半天。终于轮到老婆出题了，看她奸笑了半天，知道肯定出得很怪……
老婆：OSI七层模型中的数据链路层有哪些互连设备？
（众人：……）
18.一次老婆和她同学在路上逛街遇到她爸爸。
同学：叔叔好！
老婆：叔叔好！
老婆爸爸：#￥%￥……%—
19.我家附近一条支马路（进来的车子很少）上有一条狗，打遍附近的狗无敌手，经常见它1VN，附近的狗见到它都要绕道走，它没事就睡到马路正中间晒太阳，人和车见了它都自己绕开，久了就出名了，大家称它为街霸。有次和老婆路过，又看到街霸在那晒太阳。
老婆：你去踩它一脚！
我：！！！？？？
老婆：我想知道你和街霸打架谁会赢。
我：当然是我赢了！我最多被它咬几口，去打几针，要是我认真起来，收拾它还不容易？
老婆（万分怀疑的眼神）：真的么？
我（肯定的眼神）：真的！
老婆：老公你好厉害哦！
我：#·￥%#%……
（=.=怎么跟个小P孩这么认真地讨论我和一条狗打架谁会赢）
20.我：老婆，以后我们生儿子好还是女儿好呀？
老婆：儿子吧，经呗些！女儿我怕几下就被我玩死了~我：……………。
21.有次和朋友谈到小孩的事情，朋友说XX（我老婆）自己都是个小孩，生个孩子的话他们2个肯定一天都打架过孽，抢零食，抢玩具。
老婆：我才不得和他抢玩具呢！我要给他买把BB弹枪陪我玩！
朋友：你给他买什么枪呀？
老婆：银鹰~朋友：那你自己用什么呢？
老婆：AK~我和朋友：………
我：你不怕他得了压岁钱自己去买把好的呀？难道你要没收他的压岁钱？他肯定不依~老婆：笨啊！我不会买个丝袜套头在他放学路上把他下暴了呀（抢劫）！
我和朋友：。·#￥#……%—（有这样当妈的…………）
朋友：XX（我），看来你以后的生活会非常辛苦，我同情你……。
我：怕什么，他们打他们的，我做我的饭，做好了就喊他们吃饭：“亲爱的老婆和儿子，吃饭了，你们打累了，也饿了，吃饱了有力气再接着打~~~‘。
朋友：…………
老婆：老公~~如果我和儿子打，你帮谁？？
我：帮谁有区别吗？
老婆：看你帮谁，你给买的武器不一样撒！
我：…………那如果我帮儿子呢？
老婆：那就发你把刀~~我：刀？？？这么危险！！！
老婆：你想得到美！我说的是指甲刀！
22.和老婆在电影院看恐怖电影。
我：这个人好变态啊！
老婆：不会啊~没你变态吧！
我：………为什么？
老婆：你一个18岁的高中生对一个小学生下魔手还不变态么？
我：#%#￥……%
23.一次和老婆疯着玩，老婆一直捏我脸~，我开始没还手，后来开始搔她痒我：小P孩，耍长了啊？翅膀硬了啊？
老婆：555555555我错了~~我：这么这么快就投降了，真虾……
老婆：遇弱则强，遇强则弱嘛~我：……
24.一次老婆找我陪她逛街，我头发很乱，就在那梳。
老婆：哎呀~你真笨~我来帮你弄~（冲上来2只手像和麻将一样一阵乱RUA，头发比刚才乱了N倍……像个鸟窝）
老婆：多好~这才帅嘛~我：……为什么已经很乱了你还要把它弄得更乱呢？
老婆：我看到可怜的人就想把他欺负得更可怜嘛~~我：·#·￥%￥……
老婆：人家就这点爱好嘛~~~
给老婆买了只小兔子，经常到处乱跑，找不着，老婆就买了个大笔筒，把兔子装里面，玩电脑玩累了就摸摸兔子的头。
老婆（摸着兔子的头）：这样才乖嘛~不准乱动~我：……这样它想乱动都动不了吧……
老婆：人家就这点爱好嘛~~~~
我：你怎么吃什么东西都要剩点啊，而且每次都要强迫我吃完……
老婆：人家就这点爱好嘛~~~~
N次之后我：你到底有多少爱好？一次说完！
25.老婆：我讨厌你！
我：……为什么？
老婆：你眼睛比我大~~而且还是双眼皮~~我都是单的……
我：#%#￥%那我去医院把眼睛改小，再把双眼皮缝成单眼皮？
老婆：表……你变丑了我就不要你了！
我：%￥……%—……#￥·￥·
26.老婆：老公~我以前就想找个跟我一样学计算机的，还要是个编程高手，然后我们就编病毒互相黑对方电脑看谁先破解~我：那你要不要破解我的QQ密码嘛？
老婆：早破解了……就你那破密码~~又不复杂~~一点创意都没有，你不会设置成比较复杂的啊？
我：#·#%￥#%￥……
我：下次不让你动我电脑了~老婆：切~我不会在服务器拦截你的数据包啊~~我：……没隐私了
27.老婆很喜欢自己一个人在那YY，然后笑半天。
老婆：我经常幻想一个画面~~我：？？
老婆：以后我们孩子和他同学玩，一群小P孩聊天~
同学A：我妈妈经常给我买玩具~同学B：我妈妈每天都给我削水果吃~同学C：我妈妈每个周末都带我去公园~我们儿子：我妈妈每天都拿AK爆我的头……她打不准就不准我动~
老婆：多么温馨的画面啊~我：·#￥#%￥……
28.老婆：我有一个梦想`~~我：？？
老婆：以后开个小QQ带着萨摩去河边的草地上玩飞盘~~我：都不带我去呀5555老婆：带你去干什么？你又不会接飞盘！
我：……
29.老婆很喜欢打网络游戏我：以后要是孩子跟你一样天天玩网络游戏怎么得了，学习怎么办啊老婆：不怕，我让他帮我练级！天天练！巨枯燥！他肯定对游戏很厌烦了~数年后的某天，"呤~~"电话响了，一个可怜的小孩跑去接电话，人还没桌子高，垫着脚费力的说："找我出去玩啊？不行也，我妈妈不准我出去，她要我帮她练级~~~555"
30.有次带老婆和一群朋友去中央温泉，里面可以免费蒸桑拿，有个朋友就说我们来比比，谁最先受不了第一个出去的就请客~~老婆（小声）：放心，老公~我们这么穷，我一定不会让你输的~我：……
大概过了20几分钟，终于有人忍不住出去了，干蒸呼吸道比较受不了（小P孩平时天热都要中暑，今天居然忍住了）
老婆马上冲出去：呵呵~~赢了赢了~我：傻孩子~老公再穷这点钱还是给得起撒~身体这么差还硬撑（小P孩好象一天都非常担心以后会饿死……）
31.以前家里养了只博美，叫点点，非常可爱，不过脾气很暴躁，生人勿近的，但是第一次看到老婆就围到老婆转了，根本不睬我这个主人……
我：行了~你们2个别闹了，看看家里乱得~~老婆：点点~他凶我们~~他好凶哦5555（一人一狗缩在沙发上，表情N可怜，我立刻感觉我才是坏人……）
老婆：点点，我们要离家出走！
说着，老婆飞快冲了出去，闪进电梯，点点也紧随其后……啥狗啊……养了这么多年……说变心就变心……
33.好象很多女的都是路盲，老婆也是。一次和她出去玩，约见面的地方。
我：那就星期天早上在XX车站等吧。
老婆：XX车站在哪呢？
我：XXX车站的前面。
老婆：XXX车站又在哪呢？
我：……XX学校旁边……
老婆：……XX学校？？？还是找不到也~~~为什么你老给我讲些这么偏僻的地方哟~~~我：·#￥#￥%……（寒，，，我讲的都是重庆人都知道的地方）
我：算了，我来你家接你……
34.一次老婆和同学一起打的，路上堵车了（2个路盲……当路盲遇到路盲……）
司机：堵车了，我们换条路走吧，走XX路，距离差不多的老婆（一脸茫然）：啊？
司机：就是XX路，从XXX下去那也~老婆（仍然茫然）：……啊？
司机（转向对她同学说）：……你找得到吧？
同学：……（一阵摇头）
司机：·#￥%#……%你们是重庆人吗？
老婆（普通话）：不好意思，叔叔，我们是外地来重庆读书的……
（其实老婆和她同学都是重庆人）
35.虽然老婆是路盲，但是她却非常喜欢给人指路，凭她那点可怜的“记忆”……一次和老婆去渝北，我不是很熟，老婆说放心，她以前来过，她还比较熟。这时一个路人甲过来问路。
路人甲：同学，XXX怎么走啊？
老婆：啊，那个地方啊，我知道，就是沿着这条路一直走，到底右拐，然后有个三岔路口，走中间那条，然后有一排阶梯上去……
路人甲：……好复杂，能不能麻烦你再讲一次？
老婆：这样吧，我也要去那，我带你去~路人甲（万分感动ING）：谢谢~太谢谢了~（走了30分钟之后）
老婆：奇怪~~~我记得这有条岔路的啊？怎么不见了呢？
（路人甲开始面露怀疑，我也不由得心头一紧，她真的找得到？）
（又走了20分子之后）
老婆：……#￥#￥%怎么回事嘛！那条路不见了！555555怎么办，我迷路了55555555（我和路人甲巨寒……）
路人甲：别着急，小妹妹，我去问问那个杂货店老板看（10分钟后， 终于沿着杂货店老板给我们指的路找到了地方，从此我再也不相信老婆认识什么路了……以后N次经验证明，即使我没去过的地方，她去过的地方，都不要听她带路，我乱走都找得对方向……）
36. 老婆喜欢玩网络游戏，但是跟其他女的不一样，喜欢杀人，泡妞……自己先汗一个。老婆操作相当不错，还自己编点外挂，特别是以前玩传奇，操作和装备在服务器都排前10，在游戏里跟朋友称兄道弟，没人觉得她是女的……一身极品装备通常是杀人杀来的，名字几乎没白过，有次见她在练级，旁边一个级高的欺负一个级低的小妹妹，老婆马上冲过去将那个垃圾杀之。
小妹妹：哇~~~哥哥你好帅哦~~~你当我老公好不好嘛~~老婆：我又坏又色哦，你不怕啊？
小妹妹：不怕~~男不坏女不爱嘛~~我就喜欢有个性的！
老婆：我很花心地~我有3个老婆了哦小妹妹：我不在乎~我愿意做小的~~~（我在旁边巨寒……想我在天堂2还是个大盟的盟主连个老婆都讨不到……没想到这么多女的追这小妞……）
老婆：我讨厌争风吃醋的女的，你能和其他老婆和平相处吗？
小妹妹：能~~我保证~~~（从此就见老婆经常带着她4个老婆一起练级……）
老婆1：老公，你累不累~~我给你加血~~老婆2：老公，我给你上BUFF老婆3：老公，你好帅哦，我最爱你了~~老婆4：老公老公~我给你搽搽汗~
旁边练级的路人甲：……羡慕路人乙：·#￥%#￥啥世道啊……带4个老婆练级……
路人丙（密我老婆）：兄弟，你咋找的这么多老婆哦？教我一下撒
后来老婆又打WOW，天天BWL，AQL，（不过还好是个乖孩子，不会沉迷，成绩一直很好），直到打出颈椎病……寒……治了1个多月，再也不敢天天玩了，现在偶尔陪我打下天堂2，呵呵，我们2现在都不怎么打游戏了，有空就约朋友去散步，爬山，打打球什么的
37.老婆不仅喜欢在游戏里泡妞，还喜欢用我的QQ泡妞，经常我一上线就看到加了些莫名其妙的女的……那些女的一看我QQ上线就很热情的打招呼 “老公，好想你哦”“亲爱的，怎么现在才来啊”……我巨寒……老婆又不准我删，于是只好乱应付几句，那些女的马上觉得不对劲“你怎么这么无趣啊？你是不是本人哦？”然后就主动把我删了，老婆上QQ发现少了很多女的，就郁闷了。
老婆：我的妞呢？！
我：￥#%#……她们觉得我不好耍，自己退了老婆：你还我的老婆，你还我的妞~~5555555555我：￥%%……%—*……
38.老婆很喜欢打望~男的女的都望，相对来说，更喜欢望女的……每次走在街上，都是她先发现美女。
老婆：快看~快看~~我：？
老婆：那个女的裙子好短哦~~而且下摆好大哦~一吹风不就什么都看得到了吗？
我：人家喜欢嘛……你这么激动干什么……
（这时，那个女的开始过马路）
老婆（趴在栏杆上）：吹风！吹风！吹风！吹风！
（边喊还边用嘴巴使劲吹……，居然真吹了风，那个女的裙子一下飞起来）
老婆：OH~~YE，看到了~看到了~我：·#%￥……—
39.一次老婆和同学在街上看见一个帅哥。
同学：XX，快看！前面有个帅哥~~老婆：啊！！哪里哪里！我看不清楚！！
（前面说了老婆是近视又从来不带眼镜……距离稍微远点就看不清了）
同学：就是前面那个穿XX衣服的啦！
（老婆快步冲上去，拍拍那人肩膀，那人回过头来）
帅哥：干什么？
老婆：没什么，觉得你长得多帅的，想仔细看看~（据老婆同学描述，此帅哥听了之后，立刻飘飘欲仙，脸都差点笑烂了）
40.老婆班上有个同学，一男的，巨无耻，借了东西从来不还，班上的同学都不敢借他东西了，一天，那男的找老婆借东西。
同学：XX，借下你的计算器也！
（老婆计算器就放在桌子上又不能说没带）
老婆（苦思冥想了半天借口）：……·#%#……￥%—这个……算不准！
（众人巨寒……）
41.老婆很有动物缘，很多小动物都很喜欢亲近老婆，特别是小狗小猫类。经常在街上遇到没牵绳子的小狗（主人在旁边），看到老婆就屁颠屁颠跟到她走了，主人喊半天都喊不回去……只有强行抱走。
一次和老婆在公园长椅上休息，我去给她买冰淇淋，回来就看见一只小白狗在她脚边……动作很奇怪……我悄悄走到她背后。
老婆：来，舔舔~~（指着她的鞋子）
（小狗舔得N开心）
老婆：这里~~那里~~~那里还有点脏~~（小狗继续舔）
几分钟之后老婆：终于干净啦~~小白（老婆喜欢给别人乱取名字外号），你真乖！
我：%￥#%￥—……*……
此时小狗的主人找来了主人：呵呵，它好象很喜欢你呀老婆：恩，我也很喜欢它（帮我舔鞋子）
42.老婆很吃得，但是长不胖（163cm，48-49KG），让我N多朋友的老婆巨郁闷，每次跟她一路看到她吃饭都是一种折磨，因为她们都在减肥。
一次，我们一群朋友去旅游，在一个风景区找了家旅店投宿，由于气温比较冷，老婆从晚上开始就一直喊饿（她每天要吃4、5顿，晚上一到10点就饿），我又找不到吃的，只好让她等着明天吃早饭。
第2天早上，朋友们一起去餐厅吃早饭，早饭有包子，馒头（大馒头的一半大小），鸡蛋，咸菜，稀饭。老婆饿极了，就一直吃。X朋友很快就吃完了，坐我老婆旁边，就一直在那等我们。
（10分钟之后）
X朋友：XX（我老婆），你知道你吃了多少个馒头吗？
老婆（很小声）：……很多吗？没数？几个嘛……
X朋友：几个？？？13个！！
（全桌人放下手中的食物，以看外星人的表情注视着我老婆）
老婆：￥#%#……你数错了吧？
X朋友：我注意你很久了！从你吃了2个鸡蛋，3碗稀饭开始，你觉得我会数错吗？
老婆：……
X朋友：你是我的偶像！
还有次和老婆去吃龙抄手，我吃了饭的，就陪老婆吃，她点了一碗酸辣粉，2两钟水饺，3个土豆饼（小的），一碗稀饭。旁边坐了一对情侣，2个人点的总合和老婆点的差不多。
（10分钟之后）
那个男的首先发现不对劲，我根本没动筷子，都是老婆在吃，然后他拼命用手肘碰他女朋友，那女的也发现了。2人巨惊……吃一口饭看一眼我老婆。
（20分子之后）老婆终于吃完了我：吃饱了吗？（因为她经常吃不饱）
老婆：恩~~7分饱，再去买个冰淇淋~我：好~（那2人同时吸气）
自从跟老婆一起之后，习惯了她的食量，我也变得越来越吃得，但是我吃了要长胖，，，巨郁闷，，而且脸上特别容易长肉，老婆给我取了个外号“乒乓”……
43.一次和老婆出去玩，渴了就去街客买饮料，排了N久的队才到老婆：菠萝刨冰~店员：没有了~老婆：……草莓沙冰~店员：没有了~老婆：#·￥%￥熏衣草奶茶~~店员：没有了~老婆：……什么都没有还敢开店！
44.老婆很爱吃辣椒，每次去吃自助烧烤她一个人都要吃掉4碗辣椒面……第2天肯定拉肚子，不过下次还是这么吃……有次和老婆去一家面馆吃面，老婆是那的常客。
我：老板，2两牛肉面，不要葱老婆：老板，XX面，老规矩，辣椒里面少下点面~老板：好的~~~（举座皆惊……）
45.陪老婆逛女人街买手链，老婆看到一只很好看的老婆：老板，这个卖多少钱啊？
老板：45~老婆：可以少吗？
老板：最低价了，卖价，小妹儿，看你是学生都没给你乱喊~老婆：哎~~就是看起有点旧~~老公，我们再到别家看看（飞快地把我拉到一边）
老婆：老公，你去给她还10块！
我：·#￥#%你刚才怎么自己不还呢？
老婆：人家怕还低了被老板骂嘛……我又内向，脸皮又薄，被人一凶就要哭……
我：·#￥%#……%我咋就从来没看出来过呢……
老婆：你是不是我老公嘛？
我：是……
老婆：你该不该保护我嘛？
我：该……
老婆：那就去帮我还价！
我：好嘛……
（然后老婆飞快的躲到20米外的墙转角处，不停的给我打手势“快去，快去。5分钟后，我成功的以10块钱买得那条手链）
我：我去还个价，你有必要躲这么远吗……
老婆：我怕老板喊人打你……
我：#·￥%￥……
老婆：我怕误伤嘛~~你看，我可以躲在角落帮你打个110~你是男的嘛，挨几下不会死，一定撑得到110来，不然我们2个都死定啦~我：#·￥%￥……
47.老婆去补课（考研究生），晚上上课，回来有2条路，一条是大道，但是很远，一条是小道，但是没路灯，不安全。老婆是个懒虫，尽走小道我：老婆，你还是不要走小道，多危险啊老婆：为什么？
我：万一遇到坏人抢劫你呢？
老婆：我反抢劫！
我：……万一遇到色狼强奸你呢？
老婆：我反强奸！
我：·#￥#%……
48.某天老婆：老公老公，我肩膀好酸哦我：来，我帮你捏捏~（按摩几十分钟……）
另一天我：老婆，我肩膀好酸老婆（超无辜的表情）：啊~~这么巧？我肩膀也酸呢！
我：#￥%#%……￥……
我：小P孩，做人不可以这么贱~老婆（双手抱头作害羞状）：啊~~谢谢夸奖~~我：%￥%……—我没有夸奖你……
再一天，我和老婆逛完超市，我提了2包东西我：老婆，你也提一包撒老婆（突然像喝醉了酒似的，走不稳路，眼神飘忽，脸色仓白……不了解她的人绝对相信的，我一直在想她不去好莱坞发展真是可惜了……）：啊~老公，我头好晕，胸好闷~我想我要中暑了~我：·#·￥%#%……老婆，人贱要有个限度……
老婆：哎呀，老公，你经常夸人家，人家会骄傲的啦~我：……
老婆：对了，下次不要再用贱这个词了我：为什么？（小P孩终于知道这是骂人的了？）
老婆：请不要用贱侮辱我，因为我已经超越了贱，字典里没有可以形容我的词啦~HOHOHO
