最新成人幽默笑话15条
1、某日寝室无人，AB的手机在充电，进通讯录，找到我的名字，改为10086，保险起见，我特地看了一下收件箱，B的手机还真是显示的的中国移动（装了来电通、安全卫士之类的），于是把我的名字改为中国移动。
之后就像什么事没发生一样，在自己的手机上编写了3条常用短语。
1：尊敬的动感地带客户您好，为答谢新老客户，我公司现开展“中国移动，为爷服务”活动，直接回复“为爷服务”即可获赠10元话费。
2：恭喜！您是第10086位“中国移动，为爷服务”活动参与者，系统将赠送您话费、短信、流量超级大礼包，回复“CX”查询当前余额。（给AB发时，一个是10086位，一个是8888位）
3：本月通信费0元，当前余额10086元，剩余短信合计3000条，剩余GPRS省内流量合计30720000KB，办理短信套餐请回复208（为提高真实度，修改自官方话费查询短信，只改数字，格式不变）
中午吃饭的时候给2个人发了第一条，不一会儿就收到2条“为爷服务”，接着发第二条，不一会儿又收到“CX”，接着就发第三条。
吃完饭，回寝室，这下可热闹了，AB那叫一个兴奋啊，举着手机争着抢着给我看，虽然对“为爷服务”这个活动名感到怪怪的，但还是一直回复着……
后来A觉得稀奇，打1008611查话费，结果就露馅了，A冲动了，发了个“SB”，我趁A不注意，回了个“你才是”，当时A就崩溃了。
B更狠，直接打电话给10086客服，问是否有“中国移动，为爷服务”这个活动。
不知客服姐姐听到了会是怎么个表情……
2、可乐杀J，大家都知道滴啊~本科时跟一女童鞋逛超市，她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道：表喝可乐！可乐杀J的！
她面露惊恐，立刻吼道：真的吗？那我不喝了！言罢立刻将可乐放回货架上。
我诧异道：你紧张什么？杀J子跟你有神马关系啊！
她立刻松口气道：吓死我了，我还以为杀月经的呢……
3、今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。
我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。
老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“(⊙o⊙)…我也不知道呀，应该是后腿吧”
4、刚才我和我妈看电视，发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻——“哇，好香！薰衣草的味道！是香水吗？！是香水吗？！”
我妈沉吟地思考了一下，淡定地回复道——“那啥，我刚才洗屁屁去了。”
……给我死吧！！
5、讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，晚上吃完酸菜鱼出来，在大街上，男友问她：“你冷不冷？”女同学没说话，抓住男友的手放在了小腹上，当然是较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝，那你刚才那个尴尬的表情是什么意思？”，听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾……”
6、说个今天的事…昨天晚上做梦，梦见自己被人打的流鼻血，那叫一个血流如注啊，于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问，结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说：闺女你知道不？我梦见你了～我心想老爹太久没看见我想我了？结果他说：我梦见你跟一男的一起走，我上去就给了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬间就凌乱了，我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉，老爹，我可是你亲闺女啊！
7、坐动车~在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫地走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副友爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。
~ 未来的淡定帝~~~
8、我一朋友，养了一只小狗，取名叫哇撒比（日语：芥末的意思）问其为毛起这个名字，他说你不觉得听起来像哇，傻b么？而且他每次一叫他家狗狗，那狗就屁颠屁颠摇头晃脑跑过来做亲密装，他也每次都哈哈大笑说看我叫它傻b它还这么高兴。终于一天我忍不住说，你难道没觉得这狗的名字听起来像我傻b么？
9、高中的时候背着家人早恋，后来因为某些原因分手了。最近在QQ上才联系上，她已经结婚并且有了一个孩子。
和她聊得很开心，经常回忆以前的美好时光，当时特单纯，牵一下手都能激动的失眠。聊天一直很和谐。不过，蛋疼的事还是发生了……
她：你说如果我现在出现在你家，你会怎么样？
（我以为她的幻想症又犯了，就陪她演情景剧）
我：我会很开心，然后给你做好吃的。再带你出去玩。
她：真的吗？你不怕你老婆误会吗？
我：这有什么啊，我老婆是很通情达理的。
过了好久没有回话，我认为我的回答她肯定觉得很满意。
又过了大约半个小时，有人敲门，我去开门。不错，是gc要出现了。
和很多狗血剧一样，敲门的是她，同行的还有她四岁大的儿子。 我当时冷汗直冒，你如果认为这是gc那你错了。
她非常嗲地对他儿子说：宝宝，快叫爸爸，叫爸爸啊。
我真的能感觉到背后老婆的杀气。
10、大学我们班里有个同学（为避免透露真实姓名，我给他改个大姓嘿嘿），叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”
然后老师很委屈地抬起头来说，我猜不出来……
11、老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步，他走着走着突然松开我，然后快速将手伸到自己的裤裆处，拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号，他淡定的说了句“夹到蛋蛋了。” …
2老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步，老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我，指着不远处一家饭馆说：“这家店的老板真没品位！取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么‘燕子山庄’！”我顺着他手指的方向看过去，映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字——“燕山饭庄”！… 我再也写不下去了…老公，你要好好的，不用担心我！冬天到了我会给自己买个暖水袋，因为再也没有你在每个冬天的夜晚把我冰冷的双脚抱在怀里捂热。我以后再也不吃甘蔗了，因为以后再也没有你帮我咬掉每一段硬硬的节。我会戒掉我最爱的橙子。因为你知道我吃橙子从不喜欢用刀切成一片片的，可是你以后不会再帮我剥掉那一层黄色和一层白色的皮了…
12、有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是大宝 sod蜜之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。
13、昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了……这一巴掌被打得太冤了。
14、十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
15、老哥买了几盘《猫和老鼠》，用来解闷，没想到，老妈也爱看。那次回家，刚打开电视，就听老妈说：看那个毛片，看那个毛片，吓我哥一跳，心想：坏了，我藏得毛片被老妈发现了？？没想到，老妈竟然说的是猫片，猫和老鼠 What a fucking day！
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