那场婚外情 我爱得全无尊严【图】
在感情上,唐珊珊中毒已深。她说自己到了病入膏肓的地步,没有谁可以救得了她。这样下去,她迟早要失去所有,到那时,真的不会有人同情她。她说这一切都是她自找的。
冬夜 他来暖我的脚
我和老公基本没什么感情,恋爱4年,结婚3年,到现在都没小孩。我们是亲戚介绍认识的,一开始我不同意,但家人感觉他还可以。他在大型国企上班,长相也不错。
我一般住在公司,经常我们十天半个月都不通一次电话,一两个月不见面都习以为常。这么多年里,我们只吵过一次架,现在连话都不愿意说了。我敢肯定老公绝对不是花心的人,为人老实,能吃苦,非常节约,不打牌,不喝酒,不抽烟,我们家人就看中他这些。
今年1月之前我一直忠于他。以前我曾想,一辈子就这样过算了,不要小孩也没什么,这世上应该有很多像我们这样的夫妻。但现在,我不想再浑浑噩噩下去。
2008年我出轨了。
我称他为追风吧,他是我的客户,35岁,我们打交道有三年多了,但都属淡水之交,他是那种不懂得浪漫却很实在的人。去年圣诞节,我、追风还有另外一个客户碰到了,就一块儿出去玩,我这才对追风开始有了点印象。不过我敢说,当时我们对彼此都没什么非分之想。
今年1月25日,追风和我约朋友出去玩,可电话没打通,后来我们二人就先去了。那天武汉下着最大的一场雪,从酒吧出来后追风说雪太大不好回家,开个房算了。当时开的是标准间,我洗完后先上床,他洗完后问要不要帮我热一下脚。之前在酒吧聊天时我无意中说到,我经常睡了大半夜脚都没热。呵呵,到那个时候我都没想过会怎样,等我意识到心跳加速时,事情已经无法控制了……
追风的家在市郊,一般他会头个周末回家,下个周末就陪我。
他有个12岁的女儿,妻子比他大2岁,脾气不好,但对他却蛮好。这几个月以来,我们一直保持两个星期约会一次的频率。
一方面我清醒地知道自己和追风没有结果,一方面我又不甘于和老公的生活状况。
爱上追风后,我更不愿意回家了,多次想跟老公提离婚,可话到嘴边又忍不住吞了回去。我相信,追风和我走近,绝不是存心的。我们认识的3年多里,可能已经无形中建立起了感情基础吧,不然,我不至于为了他动不动就神魂颠倒。
陷入 我已不能自已
我上班的地方和追风只有一条马路之隔,如果有时间他到我这里坐一下,哪怕只是短短的10分钟,我都会开心半天。
我甚至养成了习惯,不自觉地就会看向马路对面。其实他对我也不怎么样,他不会花言巧语,从未给过我半句承诺,可我对他没任何要求。
只要闲下来我就会想起他,我让他每次回家跟我说一声,好让我断了希望,但他一走,我的心就全空了。
和他的朋友一起吃饭时,他们都会说谁谁的情人多听话,好像那很有面子,接着大家都笑话他,说他太老实,怎么不找一个。他憨憨地笑,偷看我一眼。他不愿公开我们的事,说那样很危险。
在我的感觉里,他为人很好,绝对没花花肠子,一直以来我都隐藏着对他的思念。如果他属于我,我恨不得分分秒秒都和他在一起。
直到今年3月,我看到了他的另一面,非常生气。就提笔给他写了一封信:“记得2007年9月6日吗?我眼睛疼,刚从医院回来正好接到你的电话,当你听到我的哭泣,马上安排人过来送我回家,你那份发自内心的担心和关心是不容置疑的!
之前我一直感觉你为人不错,经过那次小事件后,更是欣赏和敬佩你了。慢慢地,随着时间的推移,你的成熟与幽默、责任感与上进心也在QQ聊天中发挥得淋漓尽致,QQ上我们越来越熟了……
如果说1月25日是偶然,2月15日是巧合,3月1日是不忍心,3月15日是无奈,那4月13日、4月26日呢?
其实2月15日那天,我不知道怎样做比较好,怕拒绝会让你没面子,结果我们第二次在一起了。第二天,我发誓以后不要有第三次。
3月1日,我真的下决心不再单独和你一起出去,但听到你说酒喝多了,而且你眼睛又不好,不自觉地又担心起你。不知为什么,自从熟悉你之后就多了分牵挂,而且是无时无刻的!
3月15日,无意中看到你和网友暧昧的聊天记录。其实我也没资格生气的,只是觉得好像我看错了你,一直以来我内心深处都觉得你是很有责任感的人,突然看到你那么强烈地要见陌生女网友,当时真的有点生气。第一次稍微对你使了点小性子,而你晚上居然第一次没经我同意就自作主张地到我这里来了,哪怕我当时其实不愿意,但却让我看到了你做事果断、雷厉风行的另一面。“
信写到这里,我再也写不下去了,想起那些事,我真的觉得一切都像一场梦。
可笑 我还痴心一片
4月13日,星期天。一连几天他都加夜班,而且我病也没完全好,怕影响他第二天的工作,我回绝了他的邀请。可当他最后一次以不太自信的口气问我能不能出去时,我怕他有别的想法,就义无反顾地去了。4月26日,他带我去盘龙城开会,虽然什么都没玩,但他能想到带我去,说心里话,我很开心,真的很开心!晚上,我们心照不宣地直接去了“目的地”。
后来他却在另一张床上睡到天亮。早上6点我感觉他醒了,忍不住叫了他一声,他都没想过来陪我一下!五一过后我就一直蛮郁闷,家人在给我施加压力!
5月7日,我们一起吃晚饭,当时真的想喝酒,想喝醉。最后如愿以偿地醉了,但我能清晰地记得他送我回来后的全部,记得当他听到我说要去医院做检查的惊慌。
5月9日,他明知道我要去医院,还是照常回家。在收到他要回家的短信前,我还在想去医院的结果,如果怀孕了怎么办?是他的短信促使我做了决定!医生给我开了5天的药,点滴每次要3个小时才能打完,漫长的时间里自始至终都没见到过他的身影,和一声哪怕是来自电话里的问候。
两天后追风说因为准备陪我去医院,他推掉了所有的事情,这种夸张的话我当然一听就晓得真伪!后来他又说晚上过来请我吃饭,我满口应承,想借机会和他好好聊聊。可那天不要说见到他的人,连电话我都没接到!如果是平时,我会心疼他太忙,但那天我却想,他就是再忙,怎么会、怎么可以、怎么可能忘记我呢?
我想他,恨不得无时无刻,没由来地,控制不住地,甚至只要见到与他有关的人,在他们面前装作有意无意地提提他的名字,说说与他有关的事,也会感觉好些。我不晓得自己怎么会陷得这么深,不过说实话,我怕影响他,给他带来麻烦,我甚至在想他到几乎忍无可忍的时候也没有给他打过一个电话!
都说时间可以冲淡一切,也可以改变一切,其实对我他不需要遮遮掩掩,有什么事直接说就行。我绝对不是那种不讲道理、胡搅蛮缠的人,我说过,我舍不得让他因为我而有一丁点的不开心!
生命有时是无奈的,生活有时又是残酷的。
有些事情,因为时间的不对,不得不以泪封缄。但如果理智的沉默可以换来今后更多的沉默及痛苦,那么所有的理性与克制、痛苦与付出,又何尝不是值得的呢!纵使错过一生,却永远不会成为过错!
夜深了,思绪却在飞扬,抓不住回忆的箭,泪轻轻滑落,想你,从不知疲惫,但却很痛很痛。
我也不知道自己怎么会这样,我期待着周末,又害怕周末,分分秒秒都是煎熬。他一回家,将我丢在孤独的城市,我该怎么过?曾经,我真的想过不要名分地为他生个小孩,直到中秋节那天,他说他老婆怀孕了,而且是双胞胎,11月底的预产期,我才知道自己有多傻。