难道爱上小姐注定不能在一起吗?
我和她的爱情开始在炎热的夏天,在寒冷的冬季结束。还没开始就注定了结束,是梦就会醒。梦的使者带走了梦,它破坏了宁静的空气,一切不中。 和她相识,我认为是一种缘分,那一次我的单位同事出去喝酒,酒后的我们来到位于地窝堡附近的一家“丽江洗头房”。她是店里的老板,第一次见到她没有什么感觉,后来的日子。偶尔电话联系,发发信息,彼此懂得问候一下。
我们两住的地方只有三站路那么远,认识她到成为普通朋友两个多月,但真正的男女关系只有不到一年时间,可我投入了我全部的感情,我是拿我所有去爱她的,之后的日子里我知道她叫王小蕊,比我大三岁,是甘肃天水的,她父母都在老家,姐姐嫁在新疆了,她来乌鲁木齐4年多,一直和她姐生活在一起。她是今年夏天经朋友介绍才来到这种行业的,从一开始到结束我从没看不起她,我很尊重她,我知道她自己有自己的苦衷,到她从没跟我说起过,至少我门心里都很清楚,爱上一个人是多么的不容易,况且我还是第一次恋爱,悲哀的是,我们的感情是在这种环境下成长的。我提过好几次让她做我女朋友,开始她拒绝,怕会伤害到我,可是最后她还是答应了我,也许是我这颗强韧的心打动了她,也许是她太善良了,她把心交给了我。
永远也忘不了那一天,那一天她做了我女朋友,我们一起吃晚饭,然后到了机场附近的公园,我们手拉手,公园里柔和的路灯照耀着我们,我们一边走,一边聊走了很远,聊了很多,有点累了,我们座在一条木凳上,记得很清楚,当她从木凳起身时,我拉住了她的手,当时我心跳加速,最终她没有甩开我的手,她告诉我会爱我一辈子,不管将来发生什么,何时何地她读一我的心永不变,或许这一个小小的 承诺,那一刻起,我确定她是我今生的唯一,就这样一切尽在不言中,只是我又紧紧地抱住了她,那一夜。我们聊到很晚。
之后的日子,我们在一起的日子便平凡了,有时凌晨两三点钟我还会打车到她店里去,每当我从她那走时,她都会站在门外静静的看着我走到马路对面打上车直到消失在忙碌的车群中,这就是一个女人疼爱一个男人的小细节,她对我小小的关心,让我万分感动,和她一起吃饭时,她从来不先吃,都会先帮我夹我喜欢吃的菜,她总是那么的体贴,有时还会到超市里去给我买一些零食,让我带会单位吃,她知道我晚上经常值夜班,工作很累,在生活中她像慈祥的母亲对待自己的孩子那样疼爱有加,在感情上她奉献出了她无尽的爱。偶尔闹矛盾时,她总会让着我,而我有时又很任性,即使她不高兴也从不在我面前表现出来,她总会说:“我们不要吵了好不好,我不希望看到你不开心,我们之间要彼此信任和理解的。”
我相信她的话,因为我已无可救药了,也许是细微的小事,可我却很庆幸能有这么一个女孩对我那么好,我不知道我喜欢她什么,在别人看来我们是不可能的,说她是在欺骗我,至少她的职业可以证明,我不相信那是真的,始终逃避这头疼的问题,我依赖她,不能没有她。因为我们都是外地人,在乌鲁木齐不是长久之计,加上我的工作调动幅度很大,分割两地是摆在我们面前最现实的问题,在交往的日子里,我们有过小摩擦,我对她了解的太少,只知道她的存在,别的我一无所知,、加上我不希望她在这种场合做下去,我怕她会越陷越深,怕她会堕落下去,我经常会想?这不就像是网恋吗?然后就莫名其妙的要的和她分手,希望结束这空中阁楼似的情感;也许是我的不坚定,使我们仍就交往下去,她答应我等春节过后把店转掉,然后找份正当的工作或是开家服装店,跟我好好过日子。我信了,我问自己何时才能结束这种煎熬,我最终会失去她吗?我心里想和她在一起 ,我对她的爱陷的太深了,我被她征服了。
没过多久,我回山东老家了,没有她的日子,我简直就像一个丢了魂的人,满脑子都是她,心里空空的,我知道我已深深爱上了她,分开的日子都是电话联系,每天早上起来到凌晨我们都不停的在发信息,深夜里我们电话长聊,一个月下来,短信量达到上千条,每天电话粥可以煲一两个小时,她每天都会问我什么时间能回来,我答应她,等过了年马上就过去看她,她说:“我在这里时时刻刻的等你回来,她说不能没有我。”可是后来的一切全变了。
春节过后,由于我的工作原因,我没有履行我的诺言,回到新疆,而来到了安徽,她也觉得很无奈,并没有生气,她是一个明事理的女人,我告诉她一有时间马上回到新疆与她团聚,她无无怨无悔的在心底为我保留着我对她的诺言,苦苦的等着我,在安徽的 日子里,我非常想念她,我们每天还是发信息,彼此的甜言蜜语,每天都在享受这段虚拟的甜蜜,就这样我一走就是一年,她也苦苦的等了我一年,在第二年的秋天我回到了新疆,她到机场接了我,那天我们之间在不像往日那样的真实亲切,她话很少,只是静静的看着我,脸上有一种无奈的表情,那一夜我们早早就睡了,而我没有发现她这细微的变化,之后几几天,我才知道她变了,再也找不回去年的她那样真实,她开始,因为我的一些小错误和我斤斤计较甚至大吵大闹,对与她的无理取闹,我左右为难,不知所错,只是很不情愿的对她检讨自己的过失,随意地安慰她,事后的她,也感觉到和我 吵架的理由是那么的幼稚,然后哈哈大笑。
吵架对我们来说是在平常不过了,有一次吵架时,我很生气的把手机摔碎了,她看后很心疼,想对我说些什么,自己却控制不住眼泪,哗的一下眼泪出来了,她推开了我,跑到房间哭个不停,任凭我怎么说她都听不进去,难道我们就这样了,我们的感情是多么的不容易,我不想因为一点小事影响到我们的感情,有时真的想解释些什么,可我说的越多,越是增加我们之间的矛盾,看着她委屈的样子,我真的无能为力。一切发生的那么自然那天很少下雨的新疆雨下的特别的大,我们晚上到外面去吃饭,我们谈到我们的以后,谈着谈着又因看法不同,吵了起来,饭也没吃完,她就冲出了房间,我也紧跟着追了出来,屋外无情的雨打湿了我们的衣服,她说:“不想让我跟着她 想一个人静一静。”我问她理由,她没有说什么背对着我哭了,哭得很伤心,我还是没有读懂她的心,说了一些本不该是我说的话,她转身狠狠的抽了我几巴掌,我感觉很委屈,难道就是我的错,我没有想到最爱我的女人亲手打了我,我对她在没话可说了,我的心太痛了,而在她面前我告诉自己,觉不能掉一滴眼泪,我不想让她看到因此事我也会难过,我不需要她那像施舍的爱,对她我还是笑了笑,那是内心带着累的笑,勉强的笑,她走了,带着悲伤的心走了,此刻的我,停止了伪装的 笑,雨下的更大了,我分不清脸上的是雨水还是泪水。
没多久,我离开了新疆,离开了可以见证我们爱的地方,我走时她并不知道,就算是知道那又怎么样呢?她会挽留住我吗?可怜的生日,浪漫的情人节,她一个电话也没有,我再也不能选择逃避我们之间的矛盾,我打了她的电话,但遗憾的是再也打不通了,她电话停机了,之后我听她朋友说,我走后不久,她把店转了出去,现在不知道去哪了,那一天,我哭了,难道我就在也看不到她了,即使是分手,也应该有个理由吧;就这样了吗?她想过我有多难受,我无法自忘记她原有的味道,每天早上醒来发现她已不在身边,我都会哭,很可怀念,我们以前相处的日子,手拉着手在大街上,想想真幸福。
我想知道为什么,她为什么这样对我,我对她那么好,她怎么可以那样对我,一个理由都没有,难道像人说的那样,爱情是沙子,时间是沙漏,沙子始终是要被沙漏吞没掉的,我是那样的伤心和无奈,我根本就无法自己了,让我忘记我曾经深爱的女人我做不到,这份爱早已刻苦铭心,哭了才知道眼泪是如此的酸涩,这个女人曾经是我的,但现在一切都停止了,我要去找她,没有她我失去意志。
我输了爱情,输了尊严,输了对爱的期盼,我不是一个可怜的人,我会更加坚强,我告诉自己我一定要找到她,不求一个结果,只求一个理由。在没人爱的日字里我会好好过每一天。
为了她我什么都付出了 或许一开始我们就注定了悲剧 曾经爱过、痛过、笑过、哭过、苦过、努力过,也奋力的挣扎过、争取过、矛盾过,却始终逃不掉命运的捉弄。 我虽然不是一个最好的人,但对她我一定做到最好。