郁闷人士专用：120条强力笑话
1．“你有多爱我？” “一毛钱之多。” “只有这么一点么？” “一毛钱不就是‘十分’吗？”
2．一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。
3．一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
4．天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
5．笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。
6．太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
7．初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
8．注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请自律！
9．第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
10．夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”
11．别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12．恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是“把钱拿出来”！
13．爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
14．初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
15．护士：你要写给谁阿？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么阿？病人：你神精病阿！！我还没收到怎么知道？
16．接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意四肢清洁，以免受到感染！
17．工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
18．我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！
19．老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
20．人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯
21．人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
22．猪的四大理想：四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
23．男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
24．女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
25．中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！
26．我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！
27． 四项基本原则：抽烟基本靠送，喝酒基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
28．四大红：庙上的门，杀猪的盆，大姑娘的裤档，火烧云。
29．天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子，邮电局。
30．“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
31．男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
32． 现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
33． 人生四大悲：老婆被泡，情人被翘，赃款被盗，伟哥失效。
34．四大窝囊：股票被套；脏款被盗；找三陪小姐被举报；吃伟哥无效。
35．人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
36．人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
37． 人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东，泡妞泡成老公，练功练成**功。
38．现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。
39．新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
40．当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
41．新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
42．爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
43．一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
44．老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同事会，拆散一对是一对
45．握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
46．握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手
47．不准随地吐痰，违者发款。
48．如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
49．打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
50．我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
51．一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
52．男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
53．结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
54．老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。
55．忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随，我哭喊着：“谁家的狗没人管！”。
56．某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。
57．母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
58．老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴，别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
59．学校老师专用食堂有天贴一告示：本食堂专卖老师，考虑到学校实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师再卖学生，卖完为止。
60．小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口：靠！是TM后妈。
61．某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”。月余变成：“双汇牌人腿肠”。后：“双汇牌人腿”。隔几天：“又一片人腿”。
62．一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人，这天看到一女生，便从后面把对方扳过来准备要泼，但看到女生的脸后气愤地大叫：谁TM抢先泼过了。
63．某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”
64．一对夫妻闹离婚，找到居委会主任。妻子咬牙说：下定决心，坚决离婚。丈夫说：排除万难，将就两年。主任最后表示：抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。
65．一人的鹦鹉很好斗，放一麻雀进去，麻雀死。又放一鹰，鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子还打不过它！
66．一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？ 司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”
67．孩子好可爱，是你的？抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”
68．何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
69．妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：速寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄，给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东，他说房租不用交了。
70．一人将2000元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑，那人道：你们门口不是写着桑塔纳2000吗？女店员：你去对面吧，那里奔驰600！
71．妻丑陋愚笨，夫常叹：别人鳏居我不鳏居。妻不懂。父：你答别人孤孀我不孤孀。夫又叹，妻忘了那句话，答：别人生疮我不生疮。夫苦笑：你再生疮雪上加霜。
72．一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
73．刑警队，案未破，先喝醉。治安队，赶走嫖客自己睡。交警队，站在路边等收费。防暴队，本身就是黑社会。警卫队，跟着长官吃宴会。
74．单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
75．鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋。会爆炸的叫炸弹，读完这个信息的叫混蛋，如果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋，檫掉这条信息你就完蛋！气死你这个***！
76.一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你
77.您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
78.我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……
79.葬礼完毕，女友安慰新寡妇：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”
80．上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机？横批：改打座机
81.到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好； 到了深圳，知道自己钱少； 到了海南，知道自己身体不好；到了四川，知道自己结婚太早；到了山东，知道自己酒量太小。
82.某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
83.神看见你口渴，他创造了水。神看见你饿，他创造了米。神看见你没有一个可爱的朋友，所以他创造了我。然而神看见这世界上没有**，顺便也创造了你！
84.猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。
85.被人抛弃？受人欺凌？无家可归？：-（别伤心，即使全世界都嫌弃你、不理你，至少还有我们——成都市国营养猪场！温馨的家园！
86.男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
87.助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱~
88.初恋情人是全新版，旧情复燃是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正式版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修订版，本信息是独家出版。
89.我是真地爱你，我怎么会骗你呢？我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。
90.据FBI情报：由于您所穿内裤与本。拉登雷同，您已被美国导弹跟踪，请速脱掉内裤，向南跑二十里，以摆脱跟踪！切记以后不要穿名牌！还笑：）赶紧脱！
91．尊敬的用户：因您的手机外形难看，严重影响市容，本中心将在十分钟发射强信息摧毁该手机，望见谅。
92.带MM去健身房看看，给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。
93.天生我才必有用，唯独是情弄不懂，请教乌鸦也没用，只好归去睡家中；梦见王帝有提示，明晨八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（试读每句第三字会有惊喜。）
94.大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上，对那男人说：同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说：你才阉掉了。
95.失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，巧遇你令我莫名兴奋，你是我毕生最爱！但我穷困潦倒时你走了！回来吧亲爱的人……民币。
96.女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
97.我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字……我拷，我被城管带走了。
98.远看绿军装，近看没领章。戴着方眼镜，腰间没别枪。皮带勒乳房，肚皮向外张。定睛仔细看，我拷，是老江。
99.你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
100.未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
101.天大地大不如老婆大；爹亲娘亲不如小姐亲；千好万好不如二奶好！
102.“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊？”“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。
103.昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
104. 8岁的女人你讲故事哄她睡，18岁的女人你讲故事哄她跟你睡，28的女人不用哄自己跟你睡，38的女人讲故事哄你跟她睡，48的女人你讲故事哄她不跟你睡。
105.护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
106. 天若有情天亦老，人若有情死得早。
107.后面看想犯罪，侧面看想后退，前面看想自卫。
108.家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。
109.山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
110. 和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。
111.考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全都重考。
112.母乳的优点：不用加热携带方便、不怕丢失不破损、不泄漏不要钱；母乳的缺点：有烟酒味儿
113.大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！
114.某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快”“羡慕啥，没脱裤子呢”
115.某导游安排参观古迹并洗温泉：“大家注意，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
116.初恋的味道：酸奶，甜而酸；热恋的味道：酒，容易喝晕；结婚的味道：茶，不换的话，越泡越淡越无味；离婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
117. 春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。
118.一男温柔的对一女说：紧吗？女答：不紧！男曰：可以再进去一点吗？女答：应该可以吧！男又曰：痛吗？女答：不痛！感觉太好了！最后女顾客把鞋买下了。
119.喜欢吗？“喜欢”想要吗？“想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗？“能”疼吗？“不疼，但有点紧”那舒服吗？“感觉挺好的”那你就买这双鞋好了！
120.那夜我抱着你，在你耳边叫你戴上，你说不，不戴感觉才够爽！我说这样危险！你在心里算了算后说：现在是安全期间，不用戴，晚上没有交警来堵摩托车。
