性开放的我好想有个家

从小跟奶奶一起长大，一直到12岁。奶奶的管束极为严格。读小学时，有男同学到家里找，即使是学习上的名正言顺的事情，奶奶也会大发脾气，显得十分凶恶。她在加给我这样一种印象：和男孩子接触是不好的事情。但是，并未影响我同他们接触，可能是因为我本性中的背叛性格吧。

小学时，同学中有人交男女朋友。我脑子里一方面会觉得他们这样不好，都属于老师常批评的那类比较“疯”的孩子；但另一方面，我又羡慕他们，觉得他们很自由，没有人管，比我成熟。

班里几对谈男女朋友的同学，我现在还记得他们的名字。

曾有一个男孩子很喜欢我，他有女朋友，他对朋友说特别喜欢看我穿某种衣服，那个女孩子后来就找我谈话，不让我穿那件衣服。

另一个男同学也喜欢我，给我的铅笔盒里偷偷放了一张电影票，我知道他的意思，犹豫了很久，还是去了。他竟然不敢买和我同一排座位的票，我们就那样坐在各自的座位上很奇怪地看了一场电影。

不久之后我离开了那所学校。

读中学时我回到了父母身边。

我的父亲是一个性格特别不好的人，脾气很大，不会关心别人，自私。他对我的管束十分严格，不让我看电视，等等，我们常常打架。我一直有一种反叛意识，不服管。

初中时我暗恋上了我的老师。后来我们长期通信，谈人生。我17岁那年老师出国了，走之前约我在小公园里见了一面，见面时他抱了我一下。

许多年后，当我有过很多性经历之后，我曾同我的老师做过一次爱。对我来讲，这是对多年前的幻想的一个了结，和自己曾经那么感兴趣的一个人终于有了一次“圆梦”。

他以前在我心目中的位置特别高，现在他走下神坛了。

19岁开始，我同一些男人开始有性接触。我爱好文艺，而当时现实的接触文艺的途径便是听广播，我那时是晚间谈话节目的痴迷参与者。我给主持人打电话，他们也给我来电话，后来便约我见面，提出性的要求。

这样的关系约有二三人，我接受爱抚，拒绝做爱。在当时的主观概念中，没有做爱，便不算性。只要不跨出那关键的一步，就是可以做的。(注：在受访人的语汇中，做爱为阴茎插入阴道的性行为。)雪现在想来，之所以接受他们的要求，可能主要是基于崇拜吧。

这当中有一个年轻男人，被我拒绝了。而另外二三个40多岁的老男人，我却没有拒绝。

19岁时的这些经历，对我当时的思想冲击很大，我很迷茫，有罪恶感，但也有好奇，思想很矛盾。

多年后我发现，我是一个对性有着极热烈的渴求的女人。

回到父母身边生活之后，我和父亲的矛盾便在积累中。爸爸以强力进行干涉，反对我的交往。对于父亲的干涉，我进行了坚决的反抗。如果哪天我晚上10点之后回家，爸爸便会推我出去，我们之间便会吵架。

有一天晚上我11点多才回到家，爸爸狠狠地打了我，把晾衣竿都打折了，打得我身体青肿，第二天无法去上班。

爸爸的暴力在一定程度上起到威慑作用，但是也带给我一种反叛他的快感。

22岁那年我正式谈了第一个男朋友，谈到23岁。他有过性要求，我因为害怕而拒绝。

我当时的想法是等到结婚再发生性关系。

恋爱一年后他提出分手，这使我很受震动，破坏了我对这个世界的认识，我当时觉得自己以前所有对爱情的努力都是徒劳的，一切努力都是没有意义的。我决定就此破罐破摔。

于是在决定分手之后，我同男友发生了第一次性行为。这对我最重要的意义是解决了处女问题。身为处女是一个很烦的问题，有了第一次性关系后，我得以解脱了，可以没有心理负担地与别人去做爱了。

有过第一次性行为后，我的生活一下子就混乱起来了，在此后的一年间，我同三四个人有过性关系。有的是我喜欢的作家，也有我工作过的公司的老总。在这些关系中，我自己常表现得很主动，因为第一次的问题解决了，我就无所顾忌了。

当我喜欢他们的时候，我会主动接近。这里面有好奇，有尊敬，有想亲近的欲望，渴望他们对我好，能够给我感情上的关怀。肯定也有性的因素，不可能分割得太清楚。

这些性关系几乎没有什么调情的过程，很自然地就发生了。

其中也有一位我的同事。那是一个哥们儿。同他发生过一次性关系，是基于友情，对男人的好奇，更多可能是基于不忍心拒绝。

我24岁那一年，父母偷看了我的日记，里面记载着我与七八个男人的性关系。母亲找我谈话，她说：“你有一本日记……”她刚讲了几句，我便跳了起来，大声地斥责他们的行为。那之后，我与父母的矛盾激化了，时常会有争吵。父亲对我的生活习惯等等均看不惯。

一次大的争吵中，我和父亲甚至有了肢体冲突，那之后，我从家中搬了出来，自己租房子住。

这一年的年底，我便遇到了A.

我爱上了A，像这一年中我生活中的其他男人一样，他也是已婚的。我们当时在一个剧组里。我们的关系断断续续一年多，这期间我一直拒绝其他人的诱惑。我渴望他更多关爱我，但是，他后来对我很冷淡，慢慢地我们也就没有关系了。

A很注重自己的形象，很老练地隐瞒我们的关系。

我也常会开些玩笑，比如在公共场合公开调情，别人反而更不会怀疑我们的关系。

A婚前有许多风流史，大家都知道。他对我承认过婚后还有许多，但不会让大家知道了。另一方面，即使他的私生活为众人所知，也不会对他的工作构成影响。但是，A的老婆也是我们圈子里的人，而且常和我们在一个剧组，所以A的表演我以为主要不是为了瞒过他老婆，而是公众舆论。

在演艺圈，也有很不在乎，公开逐艳的，但这种人极其少，我知道的一个也是离婚的，而且更重要的是，他是一个自由演员。但A不同，他是有相当高职位的国家在编干部。

圈子里，一个名演员的混乱的私生活是否被别人知道，对他的事业不会构成什么影响，我从来没有听说过谁因为私生活而影响了事业发展的。但是，除极个别的人之外，给我的感觉是大家都不希望别人知道自己的事，他们表面上都不张扬，不会主动展示给别人。但是如果别人知道了，也就知道了。

我以为名艺人比普通人更不愿意私生活外泄的原因，主要可归纳为这几点：

1. 他们备受关注，绯闻会传得很快；

2. 他的配偶大部分也都是演艺圈子里的人，他们不想伤害妻子；

3. 一个事业成功的男人，总是会让他自己的生活少些枝蔓。

归根到底，他们认为这些绯闻会伤害他们的形象。他们性行为上可能很随意，但性观念上并不认为自己的性混乱行为是正当的。他们仍然认为好的形象是应该维持的，这也是一种洁身自好吧。

或者说，他们非常爱自己，爱护自己的形象。

在A对我冷漠之后，我又同多个演艺界名人有过性关系。我对自己的解释是，我所需要的全身心的爱A不能给我，我的感情在他那里得不到满足，所以……但我现在想，这也许只是借口。

我对于他们，有一些仰慕，喜欢他们，觉得他们有智慧，有魅力。每一个成功的人身上都有普通人所没有的东西，我很看重成功。和那些在圈子里至少表面上特别自律、但和特别有魅力的男人发生性关系，让我有一种征服的快乐。

我和他们的关系可能很多人会感觉到，但应该都没有证据确认。我有时会感到一些小的压力，比如A的老婆，再比如另一个名演员的女经纪人，都曾在饭桌等公共场合对我含沙射影，这时我会表现得非常从容，谈笑应对，这让我也有一种快感。

去年，我正式谈了一个男朋友，是一家企业的CEO，很适合结婚的对象。我们谈了半年，除了两三次很特殊的情况，我拒绝了其他一切性关系。我很认真地去爱他，关心他，帮他洗衣服，收拾房间，等等。我付出了很多，做了很多努力，但是，他最后还是离开了我。他的理由是，我们不太合适，你也不是一个家庭型的女人。

他处于同演艺圈完全不同的社会圈子里。我对他讲一些演艺圈的绯闻，他听着很新鲜，说以前没有想到过他们会这么乱，他自己观念是保守的。我也曾带他见过我的几个演艺圈的朋友，他后来说，不喜欢这些人。

我认为自己之所以有这些经历，主要是未得到期待中的爱情，也与父亲对我的态度有关。

我并不能接受自己的行为，这与我内心的观念是相左的。

但是，我自制力不行，克制不了自己，这是一对矛盾。

其他与我有性关系的男人，也都是熟人。我有一个小纸条，记着每一个和自己做过爱的男人，现在记到了20多。我只同一个网友有过一夜性。我不喜欢同陌生人，而我的一位女友却只同陌生人有性关系，她认为同陌生人会安全，他们不会纠缠你，抛弃的时候可以毫不留情。她的安全概念是从社会关系角度定义的，而我的安全概念是从生理健康角度定义的。

我觉得如果是熟人，更放心。我担心会被染上性病或艾滋病。

以往的性关系中，对于那些已婚的，我认为他们相对安全，不会有特别多的性伙伴，而且他们自己也要防病来对自己和家庭负责，所以我和他们做爱的时候通常不戴安全套。但是，如果一开始不太了解他们的生活，不太熟，我会要求戴。熟了，也就坚持不住了，不戴了。

记者：但是，你这种认为谁会安全谁会不安全的标准只是一种熟识的标准，并不是真的判断他们是否会有病的标准，所以是建立在不充分假设的基础上的？

是的。

同CEO谈恋爱的时候，我是结婚狂。现在，我已经很淡了。我知道自己很难找到婚姻，因为我此前经历的那些东西都留在我的身体里，留在我的气质里，留在我整个的人里，是无法消解掉的。

我渴望婚姻，但不会在主观上努力了，因为经历了CEO，我心力交瘁。我觉得无所谓了，一个人好好地活着也很好，太刻意地去做多没劲呀。

我相信总有一天，一个属于我的男人会出现，我不急，可以一直等下去。

一个很本分的、从未越轨的男人对我说：你这种活在边缘中的人会有很多痛苦。我之所以不敢卷入，是因为不想给别人和自己制造痛苦。我在我们的关系中，不只是想一步，而是想到后面三四步。