蔡康永的说话之道2 《蔡康永的说话之道2》学习点

我新领悟到的说话之道,就是“对你好”;因为我说得让你开心,你也会把我放在你心上。

演练说话就是 演练 “如何和别人相处”。

说话是一件我们靠自己用点心,就可以不断进步的事。而把话说好,收获最大的,当然也是我们自己。

说话,就是和别人相处。

我们人类当然是自私的,当然希望自己过得好。但这一点不妨碍我们也愿意别人好,因为别人好,我们自己才有更多机会过得更好。

演练说话一事,既不会被揍得断牙吐血,也不必拼死拼活地去抢夺什么一代宗师的宝座。我们大家境随心转,随遇而安,自然就越来越能体会和别人相处之乐,同时让自己过得越来越有滋味、有期待,这才是珍贵的惬意人生啊!

话,本来就是说给人听的。你越会说话,别人就越快乐;别人越快乐,就会越喜欢你;别人越喜欢你,你得到的帮助就越多,你就会越快乐。

机会,本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说,机会根本没有存在过,也就谈不上损失或错过机会了。没有谁对谁错,也没有什么高下好坏,只是想要与不想要的差别。

没知识、没见解、没幽默感,这些也许都要花一段时间,才能得到改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣,这是你一念之间就能改变的。

我们必须把说话归到我们自己的责任范围,没有别人能替我们把话说好。而把话说好,收获最大的,当然也是我们自己。

话多就是会失效!如果不想让自己长篇大论半天,到头来仍被忽视,那就先在脑中把想法整理好,再简明并郑重地告知对方,别再被“口若悬河”“滔滔不绝”这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接,变得不值钱。

生活中当然有大小事件,会影响我们在专业上的表现,我们只能尽力而为。用“我感冒了”这类的理由当做开场,是天真地以为现场所有人会因此先给你在考卷上打个大钩,再给你加十分的安慰分吗?这样的开场只会使现场气氛在一开始就陷入低潮,使你的报告听起来比原本更弱、更没力。

在说话之时,所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分,往往都是我们自己的问题。我们自己听不见,却都一心以为是对方听不见。很多个性成熟、见过世面的人,当着我们的面,往往不愿意直接点破我们的无知或错误,是怕我们会下不了台。

开会的废话,等于在烧公司的钱!

存在感薄弱的人,就不必常撂粗话了。

别把修养拉到诚实的对立面去,这两者的维度不同,根本两码事。如果你真的那么在乎诚实,那其实你就更该看重诚实,更珍惜地把诚实放在人生贵重的位置。什么叫贵重的位置呢?比方说:用来面对你自己的,而不是用来面对外界的,你的内心。也就是,对你自己诚实。

尊敬很好,但尊敬到发抖抖不停,就成了困扰。把任何神坛上的人物当成平常人来对待,绝对不是不敬,而是会让彼此都轻松说人话的好心态。

与其花力气去固守那些使你和别人一样的事,还不如花力气去寻找那些能使你不一样的事吧!

吵架时,不要否定对方存在的根本立场,不要攻击对方的人生立足点。我们没事可以练习咒骂自己,如果能骂出道理来,我们就越来越能够平静地接受别人的责骂。

连猛兽都可以控制自己的音量,你呢?不必要的大音量不代表开朗,也不代表好亲近,大概就只代表缺乏控制力,以及不替别人着想,或者听力已经退化。

专在别人的背后讲别人的坏话,这在八卦的领域里是没有品位的事。这样做的人,当然有他们这样做的原因,我们不是他们的爹娘师长,我们没义务提醒他们,也没有立场管他们。但我们自己不要变成这样的人,我们的人生可不必靠背后说人坏话来赚钱,我们的人生仍然需要别人的尊重和信任。

人生有的时候,乖乖的只是呆子,不乖的,却是才子啊!令别人对你感到“意犹未尽”,永远是最高宗旨。做才子,别做呆子。

任何事情都有品位高下之分。穿衣服有品位高下之分,吃东西有品位高下之分,八卦,当然也有品位高下之分。

八卦是免不掉的,八卦是一定要的,但可以追求比较有品位的方式来八卦,而不是到处在别人背后说坏话。

自嘲不仅仅是说话的一个招数,也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲,那样反而会很可怜。我们不妨先找到自己可以有自信心的来源,再把自嘲当成自己偶尔放松的空当,你会发现,你一放松,别人也跟着放松了。更珍贵的是,你一放松,宁愿嘲笑自己也不嘲笑别人,你就渐渐变成有幽默感的人了。

很多人其实没有那么有魅力,但他们懂得保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘。这就给了别人空间去发挥想象力,而别人想象出来的你,一定比真实的你丰富、多面、耐人寻味。所以,训练自己硬生生吞下“我”字时,并不只是为了令你讨人喜欢,也是为了令你保持神秘。

有同理心的问候,让你更得人缘

书要好看,不会是以字多取胜,如果字多的书就好看,那么厚厚的字典应该是最好看了。说话也是一样,话多话少都可以,重要的是令听的人舒服。

你用呆板的说法,就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法,就可能得到比较有滋味的反应。说话多点调味,让人见识你多么会料理你要传达的信息!

想成为别人心中的天使?想被人重视?你不妨练习设置障碍,别老是扮演呼之即来挥之即去的角色,你又不是别人桌上现成的苹果。设下一些障碍,给自己一点缓冲的时间,如果后来仍然下了决心要拒绝,起码有退路。永远都应该让事情在比较不顺利的地方开始,然后一步一步迈向顺利,所有涉及其中的人都会因此而心情越来越好。

我们的外表,当下未必有观众,但我们的说话,当下却一定有听众的。未必有人看的外表,我们如此重视,而必定有人在听得说话,我们却不加修饰、很少检点,只凭着与生俱来的本能,加上成长过程的习惯,就这么一路说过来了。

请从说话方面照镜子开始吧!可以手机把自己的报告和讲话录下来听,还有一种更好的镜子,就是那些听过你讲话、跟你聊过天的熟人坦率地告诉你他们平常听你说话,会有什么样的感受。

说“不”的时候,尽量怪自己,把责任归到自己头上。这样把破局都归咎于自己的罩不住,虽然似乎委屈了自己,但一方面对方有台阶可下,另一方面,你只是多用五秒钟说一句话,就免去了奔波和尴尬,是非常划算的啊!

粗鲁地打电话,就会换得冷酷地挂断;就算略为急迫,来不及短信往返,那么当对方接起电话时,还是不妨先加一句:“请问你现在方便讲电话吗?”,起码表示了我们对别人时间的重视。相信我,对方被你这样征询了一句,虽然可能还是活生生地浪费了接下来的五分钟乃至十分钟,三十分钟,但好歹是对方批准了你掠夺他的时间。

聊天常用的问题,大概可以分为三种。第一种是“填空题”加“是非题”,很容易在聊天时卡住;第二种是“申论题”,适合学识渊博并且喜欢辩论者;第三种是最没压力的“问答题”,很亲民,没有智商门槛。

我们面对的,既然是不会砍我们头的皇帝,那说明立场时,就不妨像报纸的社论那样,有个方向明确的标题,结尾之时,再明确地做结论,确保对方理解我们。

“交浅言深”时,不妨先“试水温”“测风向”,只要对方愿意显露情绪或价值观,就表示对方有兴趣多聊两句。

情绪的火焰,就用情绪的粉红泡沫去灭火。(针对有怒气有情绪的人,要当个有功能的“灭火器”,抓住有情绪的原因核心,引导对方控制情绪)

面试当然也是表演,你演的是对工作充满期待和热情的人,不是去演难伺候的大爷。应征工作,想知道公司的福利,有道理,但当面问出来,也不恰当,会显得“很计较”。

谁说“有人说话就不可以打断”?只要打断的方式是礼貌的,态度是对所讲内容显露兴趣的,讲者都会高兴才对。讲的人滔滔不绝,周围大家瞌睡的瞌睡,玩手机的玩手机,完全没有人打断讲者,你觉得讲者不会觉得想哭吗?

不知道该聊什么的时候,聊吃的!

如果想在说话方面力求表现,千万别忽略:可以在“听”的能力上力求表现,而不是一味在“说”的能力上力求表现。

当你迫不得已,必须在缺乏充分理由的情况下,做出一件别人未必认同的事情时,最好还是硬着头皮,给出一个理由。这样你也许仍然很心虚,但对方却会莫名其妙地好过很多。(参考《影响力》,不管是不是一个理由,只要你说了“因为”,对方就会默认接受)

每个人都有既定的立场,但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习,渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。这就是“异中求同”,找到双方意见的最大公约数。

当你想说服别人,当别人抓不到你的重点时,你会需要举例。那你在试图说服别人之前,就可以先考考自己是否举得出例子,证明你的主张,令对方听懂。

为你的介绍词,装上门把吧!(介绍自己或引荐别人时,加入让对方感兴趣的具体事例)

别忽略撒娇的威力,别因为自己不是美眉,就搁下这门兵器不用。撒娇的核心是“示弱”! 示弱并不丢脸,只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术。

要练习致谢,不要只是说句谢谢就以为够了,要加入具体的事例。借由说出口的话,训练自己感激的习惯,也训练自己拿捏人情的轻重。

不一定要往左或往右,大部分事情都有好多条路。

每吐槽一事之后,就跟着称赞一事。(此方法有助于改善即将被破坏的气氛)

如果你很不善于自言自语,也不爱写日记什么的,那找个可以倾诉的好友,就可以依靠他们当线轴,帮助自己抽丝剥茧,在为难的时刻,有助于你下决定。

敏感的问题,最好由不敏感的角度切入。(例如谈薪水的时候先开玩笑,降低一开始就直入主题的防备心理)