杨玉梅老公 杨玉梅老师:尊重老公

        尊重老公的前提是爱自己,尊重自己。        一、接纳和理解         没有接纳和理解,尊重老公就是浮云。

接纳和理解,谁先谁后呢?其实是引人而异的。有的人可以先接纳后理解,有的人需要先理解后接纳。不管你是哪种,请思考和参考下面的几句话。        讨论:         1、老公做的哪些事令你讨厌?        2、老婆做的哪些事令你讨厌?        3、女人需要什么?从哪些事情上能感受到爱?        4、男人需要什么?从哪些事情上能感受到爱?        5、你们决定结婚的时候,对于他,你最看重的是哪些方面?        而现在,在他身上,还拥有吗,有改变吗?        6、你尊重老公吗?举例说明。

        我感觉尊重老公就是做好倾听,遇到老公说的话不符合自己的想法时,试着去理解老公话背后的意图,考虑老公这样说话是不是有别的原因,是工作有压力了还是碰到什么不愉快的事情了,悦纳。

        尊重老公的前提是发自内心的喜欢,爱这个人,也就是老师说的理解接纳,只有内心真爱这个人才会觉得他哪哪都好,才会接纳他,理解他         思考:         1)你当初看重的他的本质是什么,现在变了吗?        2)你了解他的原生家庭对他的影响吗?        3)你了解是男人的特质吗?        4)你知道男女有别吗?        我之前常对老公说:“不要把工作的烦恼带回家,要这样家里还怎么过?”现在我会感受到老公的不易,他内心的烦恼和痛苦,我慢慢学会坐下来用去听,就是用老师说的“共情”,心里觉得老公能跟我说心里话我很开心,说明没把我当外人,再者他不跟家里说跟谁说呢?到外面去说谁买他帐啊         老公工作上的事情、压力、烦恼、回到家他想说就说,不说咱也不问,老公不想让家里人操心,我们也不必但那个心,只管祝福就好,相信老公自己有能力处理好。

所以我觉得尊重老公就是让老公回家充分放松,让老公愿意回家、爱回家,愿与家人在一起。         1)你当初看重的他的本质是什么,现在变了吗?

        比如,一位家长回忆,他当初看重老公的是老实,肯干,对家人好,嫁给他感到很踏实,有安全感。可以现在看老公,确是窝囊没能力,心里装的全是他爸妈兄弟姐妹,没有老婆。

        你看重的,老公的本质变了吗?本质没变。只是从原来的心赏变成了指责。        本质没变,你就要接纳。因为老公是你自己选择的,        老公本质没变,只是我们的要求期望改变了,越来越高了,欲望越来越多了,尊重就越来越少。

        2)你了解他的原生家庭对他的影响吗?         了解了老公的原生家庭,可以帮助自己了解老公的言行,尤其会理解那些你看不惯的方面。

        比如老公脾气急,爱发火,除了天生性格,原生家庭的生长环境,也有很大关系,也许他的父母或一方也是这样,情绪化。

如果是,那妻子就接纳他的现状,理解他。        比如老公的父母是高期望高要求类型的,那老公现在的对自己和别人的近乎“苛刻”,以及由于缺爱而表现出不会爱,也可以理解。

        3)你了解是男人的特质吗?         4)你知道男女有别吗?        男女完全不同。

如果不了解这点,女人永远想让男人如自己所想而成为女人        男人的底线是尊重,女人的底线是开心。

        男人的自我价值感的主要来源是事业,办事能力,经济能力等。

而。女人更注重亲密关系        所以,如果你对他的能力,工资,不接纳不认可,他会感到被羞辱,对男人非常致命的打击。

更别说接纳认可尊重了。        男人的天地在外面。我们非要让他守在家里,陪我们,就是不了解男人的特质,不接纳认可他。        男人喜欢给意见,建议和解决办法。

女人喜欢倾听给予同情和支持。        当你跟老公说一件事时,他说:不是跟你说了怎么办了吗?或者说,这件事这样这样做就好了。

等等,你会有什么感受?        男女不同,接纳男女不同。        男人是理性的,女人是感性的。

男人不容易受外部影响,比较执着于自己的想法,可他一旦认同你,就会很认同。女人容易受外部影响,很容易被说服,然后就三分钟热度。         女人有压力会宣泄,男人更多是自己承受着。

        因为男人从小被教育要成为强者、依靠,因为他们不让自己宣泄自己的情绪,他们生生地忍着,放在心里。         男人活张脸,女人活颗心。

男人不说出来,一方面也是为了面子。        我原来和婆婆关系不错,有了孩子,我开始嫌弃婆婆不会带孩子,在老公面前抱怨,现在想想,我们的关系恶化,就是在我抱怨婆婆开始的,试想想一个男人被老婆抱怨自己的妈妈,对他来说,可能比抱怨他更让他觉得耻辱。

        现在碰到这类情况,我会事先和老公说:老公,我今天心里不舒服,想和你唠叨一下,你就当我的垃圾桶吧,我不找你,我找谁啊?        跟老公事先说明。

我有情绪了,不是你的错,也不用给我出主意,听着就行。跟老公说我们女人就是这样的,请多包涵。 这样一说,老公就会放下压力,本来女人跟男人说事情时,他们会感觉女人在责备自己做得不好,有压力,也容易有情绪。

        下面是关于接纳理解的一些话:         参考:        只有了解,才能接纳。

只有接纳,才会尊重。        所有的痛苦都是源于不接纳,接纳不是喜欢,而是尊重。但必须先接纳进来了,你的度大了才包容。接纳进来后,你可以做出选择。

(选择什么行为呢?顺其自然?不会影响将来生活的话;帮助提高?运用爱的五个词、爱的五种语言)        不能接纳老公,往往会产生厌烦,怨恨,有要求和期待,而这些,不仅不能使对方改变,反而会让对方更加沉默,甚至逃离。

自己也容易成为怨妇,整天过着不开心的日子。        人要为自己的选择负责。

老公是我自己选择的,要为我的选择负责。人,真正想为一件事负责时,内心一定是愉悦的,有力量的。        接纳一个真实的存在,就是爱。在我们称为爱的所有的爱中,这种爱是最博大,最真实、最深刻的爱。

就是最近圈里常说的“爱是允许如他所是”。        只有悦纳了,才有交流。只有悦纳别人,别人才愿意与我交流;        (正如只有悦纳自己,自己才愿意与自己交流,倾听自己的内心)        交流了,才有可能进入下一步:感化、引导和教育。

        念念下面这段话。可以根据自家情况针对老公,孩子或者父母等在意的人,增加和修改一些关于对方特质或表现的内容:我感到他有时爱我,有时不爱我;他有时高尚,有时卑鄙;他有时温和,有时急躁;老公就是那样的,我要接纳他。

        所有的痛苦都是源于不接纳,接纳不是喜欢,而是尊重。

        二、换位         表面立场,深层需求,寻求无输。换位思考,感受他的感受。        三、信任         你信任老公的人品吗,信任老公的能力吗?相信他越来越好吗?刚才说了,男人最受不了的,或者会感到屈辱的是,老婆对自己能力的怀疑,对工作事业的不支持不认可。

        信任他,他就越来越自信。跟孩子一样的。        四、心赏         坚持写心赏,反复练习心赏能力,直到内化在身,拥有这个能力。

        心赏他,他会越来越上进,跟孩子一样的。

        五、关心         照顾≠关心,我们很多女人“把照顾当关心”,造成了很多问题,照顾是本分,是义务,做本分的事是不索要回报的。

关心是对方需要的。(思考:对方需要什么?投其所好,而不是给己所要。)        六、归位         女人只有回归妻子的本位,不越界,男人才会坚定地站在自己应站的位置上,发挥男人的作用。

        女人越界了,很辛苦,但男人会感到被控制,不被尊重。

自信和上进就越来越少了,最后你行你就都干了吧,反正我说的做的都不对都不好。这个,跟孩子一样的。        越界,也是控制,也是包办,也是不信任,也是不尊重。

        七、成就         成就老公、助其成长。这个是另一层境界。这点上,要注意的是“对他好,不期待他好”的心态。

        这一点是我最近悟到的。起因是前几天看了一场电影《摩纳哥王妃》        前几天和几个朋友一起看了电影《摩纳哥王妃》,看完后大家谈各自的感受。

我个人最大的感受是,很多女人包括我自己,对老公,从指责抱怨批评不接纳,经过习学,做到了尊重或者正在努力尊重中,这已经很不容易了。而这位王妃经历了从不接纳老公,到爱老公,再到成就老公的一个过程。

而我,也在思考,怎样用老公能接受的方式,在他愿意的情况下,成就老公,助其成长。        “一个伟大男人背后一定有一个支持他爱护他理解他的老婆”         是的。

女人是可以成就男人的。程度不同而已,有大有小,有平凡小事,有社会壮举。        如果有这种觉悟,前面的不接纳不认可不理解都是浮云了吧。

内心一种自愿,一种愉悦,一种责任,一份爱。        千万记住:归位,不越界。

人家需要的时候立即出现,不需要的时候自得其乐就好了。对他好,不期待他好。这个把握不好,有变成高期望高要求了。         比如:你了解到他因在原生家庭缺爱,所以不会爱,所以缺乏感受爱和爱别人的能力。

        那么,作为妻子,一个境界是抱怨索爱不接纳,一个境界是接纳他理解他,不索爱;一个境界是不索爱爱自己;一个境界是爱自己爱老公(他缺爱那就给他爱,助其成长)。

        再比如,老公脾气急,爱发火,不会处理情绪。那么妻子怎么办?忍?吵?辩?这三种是表现情绪。其实你可以运用我们所学的爱与幸福理论,有情绪不处理问题,处理情绪的两方面:治标,治本。这样跟老公互动,慢慢地,他一定会跟你学会如何处理情绪的。助其成长了吧。

        八、搞好夫妻关系,请记住八个字:改变自己,确认不同。         确实哦,我老公有时候工作忙和累时,就会容易发火,原来我也是讨厌他这样,觉得他怎么不对家人好点。

后来,我是接纳他的脾气,他慢慢地就愿意去控制自己的情绪了,有时候控制不好时,他会和我说:我还是没控制好,我会努力的。我说:没关系的,哪那么容易改,我们改变也要缓慢的来,我们都能接受这样的你         就是留意一下,平时他对你最常抱怨的是什么?         她想了想说,抱怨自己对家里事关心不够,家里乱,之类的。

那他老公的爱的语言是“服务的行为”。后来她调整方向,把家里收拾干净,做些家务,老公越来越满意了。对他老公来讲,服务的行为,比口头心赏来得更幸福        人生没有失败,只有成长,失败是为了让你成长         “思前”和“想后”,然后成长。

        一个女人什么时候都不能放弃成长,当你过度依赖老公时,他会感到累,当你不再成长时,他会看不起你!

你自已就会生气,家庭就会不再有温暖         女人一定不要放弃自我成长!         唯有珍爱自已,不断成长才能拥有自已想要的生活。