结婚前，必须理清的四大问题

每个人结婚的时候，都觉得自己的婚姻会不朽，但残酷的事实告诉我，没有谁是豁免者，婚姻只属于愿意动脑子的人。事实上，只有能回答我们下面四个问题的人，才能拥有真正有品质的婚姻，如果你对这四个问题没有答案，那么不要怪老天爷亏待你，因为它只偏爱有能力解决问题的人。

小薇和小华的交往开始于4个月前的某大型网络游戏中，小华是游戏中的老玩家，而小薇只是游戏界一个初出茅庐的小女生而已。随着两人一起打怪升级，小薇对于这个神秘的在虚拟世界中一直对自己照顾有加的男生产生了好奇心和好感。从虚拟世界到现实世界，两人在线下也开始了频繁的见面和交往。

经过了几个月的“郎情妾意”的恋爱，他们决定厮守终身。于是，两人在“荷尔蒙”的催引之下去民政局领了结婚证，并且像模像样地住到了一起。

可是，同居后的他们才发现，眼前的人根本就不是自己想象中的那个“完美伴侣”：小华在家的时候除了打游戏什么都不做，不和小薇聊天，所有的家务活也都叫小薇包办;而小薇成长于单亲家庭，小时候在亲密关系中的创伤使得她无法信任另一半，总是疑神疑鬼地怀疑小华是不是有了别的女人。于是，两人三天一小吵，五天一大吵，甚至大打出手。

很可惜的是，原本“相爱”的两人在认清了另一半的“真面目”后却走到了婚姻破裂的边缘。

所以，不管相爱的小夫妻们在结婚之前的爱情上演的是“情深深雨蒙蒙”还是“一帘幽梦”的戏码，相信总会有一些在婚前我们必须要了解和沟通个明白的事情无法逃避。所以，那些“结婚前我们必须要了解的事儿”究竟是什么呢?

曾经做过这样一个调查，像身边的饮食男女们提出过“我为什么要结婚”这样一个问题，而大家的回答似乎都是五花八门。

女同学小A：为了有人能包容我的小脾气。

好朋友小C：我长得不好看，所以结婚找一个长得漂亮的让自己后代的基因变好。

同事lisa：找一个有共同目标的人，一起赚钱环游世界。

远房堂姐：年龄差不多了，总该找个人陪自己过下半辈子。

球友小壮：为了性和生孩子......

这个问题似乎并没有什么标准答案。但是，不管把婚姻看成是神圣的一项仪式和关系也好，或者把它认为只是人生旅程中的一部分也罢，我们每个人都会带着各自独特的需求而进入婚姻之中。

不可否认，有些人的童年就像生活在童话故事中，父母满足了他们所有的需求，不管是生理上的吃喝睡，还是心理上的爱、尊重、接纳等。但是可惜的是，我们每个人的童年生活都不完美和圆满，我们的自我就像是有了一个个伤口。不管这些伤口或大或小，或深或浅，一旦我们进入了亲密关系，这些伤口就会在亲密关系中再一次被呈现出来。

于是，我们在亲密关系中就会希望另一半来满足我们的需求，治愈我们童年时的伤口，再一次成为我们的“父母”。就像前面例子中的小A同学，她的需求是“有人可以包容她的小脾气”，所影射的其实是希望另一半包容和接纳她的缺点和不完美的自我的需求;而例子中的小C，他的需求则是一种补偿作用，希望通过另一半来补偿自己对于长相的自卑心理。

小A和小C他们在婚姻中的需求很显然和童年的心理缺失有关，而后三个调查对象呢?他们在婚姻中的核心需求似乎没有那么执着于“过去”，而是着眼于“当下”。

lisa的当下需求是陪伴：找一个人一起环游世界;堂姐的需求则更现实和理智:想有一个自己的家;至于球友小壮的性需求，倒是很好的贯彻了“不以婚姻为目的的上床都是在耍流氓”这个基本方针......

“我为什么要结婚”，这个问题似乎并不像一道选择题，有一个标准答案，而是一道开放性的叙述题。正如我们每个人都是独特的一样，我们每个人也都有自己各式各样的需求，从吃喝睡，到爱、接纳、尊重、被崇拜，从“过去未满足的需求”到“当下想要的需求”。

即将要走入婚姻的你，又有什么样的需求呢?

2015年6月，奥运冠军刘翔宣布与妻子葛天离婚，结束了仅仅维持了9个月的短暂婚姻。刘翔在微博中写到：“我与葛天2014年5月恋爱，同年9月结婚，婚后因性格不合，于今天结束这段婚姻，希望今后各自都有更美好的人生，祝愿彼此。”

曾经山盟海誓，甜腻死单身狗的他们：刘翔与葛天领证后第二天，刘翔便在网上公开了妻子的身份，并附了两人在栏架前的合影，刘翔在微博中写道：“我最爱的它和她。”而如今仅仅9个月的时间，刘翔和葛天就各奔东西。

我们的另一半在婚姻中的需求是什么呢?就葛天而言，她想要的也许是与刘翔结婚后带来的名利双丰收，而仅仅相恋4个月就结婚尚处在亲密关系中浪漫期的刘翔是无法发现另一半在婚姻中的真实需求的。你以为对方爱的是你的人，而对方爱的却只是你的钱。

我们的爱情历程大致可以分为浪漫期、权力斗争期、整合期。而闪婚闪离的故事告诉我们，处在浪漫期的男女们相互很难看到眼前完美的伴侣背后的真实模样。在浪漫期我们不会在意伴侣是谁，另一半也不会在意我们是谁，因为在我们眼中的TA是如此的完美，是我们把潜意识中早就想好的完美伴侣投射到对方而产生的幻象-即我就是TA的白马王子，TA就是我心中的白雪公主。

而到了权利斗争期的伴侣们，似乎无法再“装下去”了。所以双方真实的需求开始逐渐浮出水面，双方的家庭规则和生活习惯也在日复一日的“过日子”中逐渐显现。

o“我家是男主外，女主内，男人是从来不烧饭和做家务的”，“那怎么行!我家是谁有空谁烧饭”

o“咱们家吃饭的时候是不允许看电视的，所以你吃饭的时候不许看电视!”，“切，咱们家可没这习惯，谁爱看就看”

o“我妈和我爸吵架时总是我爸先认错，这样才是一个好男人的表现!”，“我们家可不这样，都是女人听男人的”

刚开始进入“柴米油盐酱醋茶”的生活的小夫妻们似乎经常会为了这样的话题陷入喋喋不休的争吵和斗争中。其实，这些家庭中不成文的家庭规则和两人之间的相处模式都是咱爸和咱妈遗传的。

原生家庭，一个养育了我们二十到三十年的地方，教会了我们许许多多的家庭规则和还有和另一半相处的模式。这些习惯、规则、相处模式已经融入到了我们的潜意识中：大到你在亲密关系中是回避型依恋还是焦虑型依恋，你在关系中是习惯用讨好型的姿态来沟通还是用理智型的姿态来沟通，小到谁该买菜谁该洗碗才是正确的等等。

所以，在结婚前，我们在了解伴侣婚姻中的需求的同时，也非常有必要让双方都了解各自原生家庭中那些不成文的规则和亲密关系中的相处模式。只有这样，我们才可以未雨绸缪，想象出今后生活的一个大致画面以及可能会碰到一些什么困难以及该怎么解决。

俗话说，“贫贱夫妻百事哀”，试想一下，如果一个老实巴交的IT男如果娶了一个夜夜笙歌、吃喝玩乐的绿茶婊，那日子过得该有多苦逼呀。所以，在如何分配家庭的收入方面，小夫妻们也需要达成价值观上的共识。

一般来说，似乎有下面几种家庭财产收入分配的方式：女管钱、男管钱、双方AA制并往公用账户存钱。

似乎，女管钱的方式在以前“男主外女主内”的家庭模式中是最常见的，而由于“男人有钱就变坏”，所以似乎男管钱的方式会让妻子感到没有安全感。到了现在的男女平等的社会，似乎第三种方式也很常见，男女双方共同承担赚钱养家的责任并且都实现经济独立。

电视剧《虎妈猫爸》中，赵薇饰演的虎妈毕胜男和佟大为饰演猫爸罗素以及五岁的女儿茜茜一起过着简单轻松的生活。毕胜男是个工作狂，陪伴女儿茜茜和照顾家庭的时间并不是很多，而罗素和上一代的长辈们主要负责陪伴女儿。这样一种“缺失的母亲”+“软弱的父亲”+“隔代教养”的家庭模式在剧中造成了许许多多家庭的矛盾和冲突。好在最后，在冲突和权利斗争中，双方达成了接纳和理解，毕胜男和罗素都减少了相互指责，而是负起了各自作为一个父亲和母亲该负的责任。

我们的中国式家庭模式则更多等于缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子这样一种模式，父亲在家庭中成为了隐形人，而母亲则把过多的情感依赖在孩子身上，用让人窒息的爱和焦虑来溺爱孩子，妨碍了孩子的自主性和创造力，造成孩子和母亲的过度依赖。

那么“孩子和家庭究竟是谁的?”是只属于妈妈的还是只属于爸爸的?随着女性的自我意识更多的觉醒，她们绝不满足于只是担当一个家庭主妇的角色，而男人也不应该把孩子和家务从自己的人生中剥离出去，毕竟，孩子身上流着爸爸和妈妈两个人的血液和各自一半的基因。

记得美剧《生活大爆炸》里谢耳朵说过这么一段话：“人穷尽一生追寻与另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”我们大部分人和谢耳朵不一样，漫长的人生里需要另一个人的陪伴，分享喜悦，承担痛苦。然而最终，“哲学家”谢耳朵自己也需要这么一个人。所以对于我们大部分人，终将会走入各自的婚姻生活。

乔治·霍曼斯的社会交换论告诉我们，在人际关系中我们做的是双方各自价值的交换和利益的最大化。然而，在亲密关系中拥有的绝不仅仅是物质和情感的交换，只是，仅仅只有两个相爱的人也不足以守护我们的爱情和婚姻。所以，在结婚前我们要准备更多、学习更多、成长为更完整的人。