咪蒙:恭喜你!终于成了自己口中的贱人 最好的婚姻、致贱人、致low逼全文内容(图)

2018-06-10
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文章简介:关注咪蒙,是因为一篇名为<最好的婚姻,是精神上的门当户对>的文章.初时觉得文笔蛮泼辣的,直白大胆没什么华丽辞藻,但恰恰能引起很多人的共鸣. 2015年有几篇文章在朋友圈转发得特别火:<致贱人:我凭什么要帮你>.<致low逼:不是我太高调,而是你玻璃心>等等这种光看标题就足够畅快淋漓的文章.一时间,所有人好像都有了贱人朋友和low逼朋友,他们纷纷点头称是"对啊对啊,就是这样!",每个人都是文章中三观又正工作努力上进生活中漂亮有钱的主角,那么问题来了:文

关注咪蒙,是因为一篇名为《最好的婚姻,是精神上的门当户对》的文章。初时觉得文笔蛮泼辣的,直白大胆没什么华丽辞藻,但恰恰能引起很多人的共鸣。

2015年有几篇文章在朋友圈转发得特别火:《致贱人:我凭什么要帮你》、《致low逼:不是我太高调,而是你玻璃心》等等这种光看标题就足够畅快淋漓的文章。一时间,所有人好像都有了贱人朋友和low逼朋友,他们纷纷点头称是“对啊对啊,就是这样!”,每个人都是文章中三观又正工作努力上进生活中漂亮有钱的主角,那么问题来了:文章里的那些“贱人”和“傻逼”到底是谁?咪蒙说:反正不是我。

前天,她在公号上发了一篇名为《懵逼了!我的儿子失学了》的文章。

文章开头从《虎妈猫爸》里赵薇的悲惨经历展开,然后开始用了大概5大段的文字,描述了她如何为了儿子从深圳搬到北京;如何迷茫地找论坛、翻帖子查找北京的小学;如何让儿子背诵《大英百科全书》以便与7岁的小女孩就“康定斯基”这一问题进行讨论。(冷漠脸)

And,插班考试的竞争有多么激烈;等待面试通知的过程多么难熬;外教面试有多么难,然而我的儿子还是牛逼地通过了所有考试。

But!(一定要有转折不是么)在满心欢喜领取通知书的那天,咪蒙被告知儿子报考的实际上是8月18号入学的插班生,并且,报考的是已经读了一学期的二年级。简单来说,她的儿子,由于报考的失误,前半年没学上,并且还要重读一年。

真是一个悲伤的故事。

好了,这是文章的前半段。

文章的后半段则演变成了一出“请帮帮我和我的孩子”、“希望各位可怜可怜我们母子俩”的社会观察节目。

底下的评论大概都是这样的:“为啥好想哭……大城市对我们好苛刻……”and“细思极恐,多少弱势群体完全无解。”等等

What?Excuse Me?

请问大城市哪里对她苛刻了?请问咪蒙怎么就成为弱势群体了?

首先,不管是笔试过程还是面试过程,给出的结果都尚能对得起咪蒙儿子的能力。 没有黑幕,没有关系,更没有暗箱操作,录取通知书到手了不是么。

其次,你既然可以在网上搜索到这样一家优秀的、正规的、竞争非常激烈的私立小学,在招生简章上会没有任何关于插班生报考的信息吗?

那么,谁的问题?不好意思,是你自己的大意和疏忽,遗漏了如此重要的信息,然后导致了儿子无法上学。

好的,问题来了:由于你的傻逼,导致儿子上不了学,关社会什么事?

但是那篇文章的逻辑大概是:因为我牺牲了那么多,我做了那么那么多努力,我的儿子那么那么优秀,所以即便是我自己的问题,我也不想承担,我多么希望让我的儿子以不符合报考信息的身份,一个二年级下半学期的插班生,进入到这所小学啊!我太难过了!

而仅仅过了一天,这位弱势群体的代表,就发表了一张图片:

哇噻,real可歌可泣!弱势群体终于靠着变现粉丝,通过与粉丝之间,粉丝与董事长之间的关系成功地让儿子有学上了!!

这个世界真的好温暖,

社会终于还是公平的。(微笑脸)

这样的逻辑是什么?

我并不讨厌咪蒙,但我讨厌用“三观正”来包裹“毒鸡汤”,

以及用“假豪爽”的文风来掩盖“真计较”的内心。

而那种煽动性的、过嘴瘾式的、把所有人视为傻逼的毒鸡汤,传达的是内心不得志、看谁都不顺眼的满满负能量。

戾气太重,终会砸了自己的脚。

咪蒙曾经那样酣畅淋漓地骂过那些由于个人原因而怨天尤人的loser们,但你若真那么豪爽,何不大大方方说出一个故事,最后结论是:眼睛,看重要信息的时候千万不能瞎。

真正的贱人,不是走投无路不得不有求于人的人,

而是一边标榜着谈论情怀、指导人生一边斤斤计较于自我得失的人。

恭喜你咪蒙,你终于成为了自己口中的贱人。

作者:咪蒙

“门当户对的核心,不是门第和出身,而是价值观。”

关于“一顿饭吓跑上海女友”的新闻,我前天写了一篇《什么门当户对,不就是爱得不够》,文末我预告了,我要再写一篇文章,来阐述我理解的门当户对。

为什么我先谈爱得不够,再谈门当户对?

把爱不爱,放在门当户对之前,这就是我的逻辑,也是我的价值排序。

没有爱的门当户对,简直就是瞎扯。那就把婚姻完全等同于一场交易了,那种只谈条件的婚姻也太特么无趣了。我不能理解,单纯以繁殖为目的,或者搭伙过日子为目的的婚,特么有什么结头?还不如撸管一辈子、夹腿一辈子好吗。

好,接下来咱们谈谈门当户对。

其实,门当户对的核心,不是门第和出身,而是价值观。

如果门当户对只讲出身,那村炮和村炮、小市民和小市民、高帅富和白富美就会天长地久海枯石烂了?撕逼翻脸的不要太多好吗。

出身在一定程度上影响一个人的价值观,但不是决定性因素。同样的出身,价值观也可以五花八门,就算是一对兄弟,也可能哥哥很大方,弟弟是抠逼;就算是双胞胎,也可能一个野心勃勃,一个知足常乐。

尤其是,我们经历了求学、工作、社交等社会性生存之后,家庭带给我们的影响,有可能在很大程度上被消解、被重塑。

其实细想一下就会知道,咱们身边那些过不下去非要离婚的案例,单纯因为出身存在巨大差异而离婚的并不是太多,更多的分歧都出在价值观上。原因很简单啊,以咱们大部分人的收入和阶级,基本上都是穷逼,都是底层屁民,谈出身上的门当户对,会不会浮夸了点?

比出身更重要的,是两个人在“如何看待婚姻”、“如何看待钱”、“如何看待成功”等大是大非的问题上没有分歧,三观上很接近,这样的婚姻才能更长久。

所以我特别认同的观点就是:最好的婚姻,就是精神上的门当户对。

就拿我爸我妈来举例吧。他们的婚姻为什么那么狗血,为什么闹到离婚?不是因为出身上有多大鸿沟,而是因为他们三观差异太大了。

我妈是文青,喜欢看书,我爸是赌王,喜欢打牌;

我妈认为成功就是让家人幸福,我爸认为成功就是拥有很多女人;

我妈想要的人生就是岁月静好现世安稳以及有很多漂亮衣服,我爸想要的人生是赌足彩赢上几千万然后去夜总会一掷千金爽歪歪。

我无数次问我妈当年到底看上我爸哪点。好歹我妈当年也是知青里的一枝花啊。我妈说,你爸当年长得好看。

我擦。

颜狗真的是有报应的。

我同事的两个表姐,都是城市人找了农村人,从世俗观念来看,都算是“下嫁”,门不当户不对。

大表姐的老公,整个家族都是直男癌,特别重男轻女,但难得的是他自己完全不受影响。

他们生了一个女儿,男方全家都逼着他们生二胎,想让他们生个儿子,但是男生完全不理,因为心疼自己老婆生女儿的时候难产太辛苦,再也不愿意让她承受一次痛苦了。

为了让他父母死心,他直接去结扎了,也够刚烈的,他父母气晕了,但也拿他没办法啊。

他和老婆人生目标特别一致,就是攒到足够的钱,50岁退休,然后买辆房车,环游世界。至于儿女,只是人生的一部分,他坚决不认同家族那种什么“人生最重要的就是传宗接代”的鬼话。

二表姐的老公,则完全是直男癌。二表姐生小孩的时候也是难产,医生出来告诉他他老婆有生命危险。而他关心的是小孩没事吧,男孩还是女孩?

小孩送到保温箱,老婆继续急救。

老婆好不容易度过难关,从手术室出来,老公没在外面等她,而是隔着玻璃看着小孩呢。

二表姐没哭没闹,安安静静地做完月子,就和老公离婚了。

首先这个男的根本不够爱这个女的,其次他们的价值观肯定是不一样的,在“传宗接代重要还是夫妻感情重要”这种基本问题上都没法契合。如果这种男人,娶到一个得了直男癌的女的,说不定也能配合,也能接受。

其实坦白说,有时候两个人价值观都很low,也能长久。

有次跟团去美国旅行,同去的一对夫妻,典型的暴发户,一路上都在炫富,女的一直在讲他们家多有钱,给4岁儿子过一次生日就花了十几万,男的负责补充一些细节。两人跟说相声似的,一个捧哏,一个逗哏,一路上我们连他们家别墅的厕所有多大买浴缸花了多少钱都知道了。

两人在每个景点大声喧哗,一起爬到“禁止攀爬”的雕塑上欢快地合影,一起闯红灯,一起插队。只要有人指出他们不对,他们就跟对方吵架,用语和节奏都是神同步。画风特别一致,特别琴瑟和谐。

在豆瓣看过一篇文章,老妖的《最牢固的感情,大多势均力敌》,他说,一段感情能否持久与牢固,很大程度上,是两人之间的博弈,势均力敌者方能走到最后。

是的。势均力敌,很重要。更重要的是,这种势均力敌不是持续不变的。

随着时间的变化,会打破平衡。比如一方做生意了,或者继续深造了,见识变多了,世界变大了,这时候,如果另一方还固守在小圈子里,原地踏步,两个人也是很容易谈崩的,因为没有共同语言啊。

夫妻之间精神上不仅要门当户对、势均力敌,更要一起成长。

所以,如果你是单身狗,请你一定要找一个和你价值观匹配的人。

决定你与谁在一起,可能只是一种微妙的感觉,他/她就是那个对的人。

但决定你与他/她能不能长久相处,恰恰是价值观。

在价值观上,绝对不能将就。

1、

是的,我写过《所谓情商,就是好好说话》。

但最近我的情商真的不够用了。

有人不知道从哪弄来的我的电话,上来就说:“咪蒙,我很喜欢你。我在创业。所以,你免费帮我写篇软文,宣传我的APP吧。”

还没等我回答,她就开启了传销模式,一直讲她创业有多艰辛,并且每句话之间无缝拼接,好难打断。

然后她就讲了1个多小时,我真的好想死。我只好一边听她说话,一边下载了她的APP研究了一下,实在是太烂了,烂到爆。

我只好打断她,说,不好意思,我帮不上忙。

她就怒了,她真的怒了。

她直接训斥我:“我都说了1个多小时,口水都说干了,你都没听进去吗??你也是创业的,你有没有同情心?我还以为你是个好人呢,没想到你这么冷漠!我对你太失望了!”

我擦。

你创业你牛逼啊?

你弱你有理啊?

你耽误了我1个多小时你还有脸说?

你创业也得靠产品说话,卖惨是很low的你知道吗?

你这么苦大仇深,你怎么不去《中国好声音》?

还有什么比采用道德绑架的方式,去强制别人帮你,更恶心的?

这时候千言万语都比不上一句操你妈。

2、

本来我一直以为,以前微博上的一个人,已经是全世界最奇葩的了。

她给我发私信说:“咪蒙,我不想花钱买你的书。所以,你直接传整本书稿的word文档给我吧。要知道,一般作家的书连word文档我都懒得看的。你该感谢我喜欢你。”

我感谢你啊。

我感谢你大爷。

最近又遇到很多“活久见”的例子。

有人找我约稿。

她说:我觉得你文章写得不错。给我们杂志投稿吧!

我说:不好意思,我没空写别的稿子。我平常写微信公号、写剧本已经很忙了。抱歉啊。

她就说:哦,我懂了。我看过你那篇《所谓情商,就是好好说话》,你用的就是第29条嘛,“拒绝别人,可以先自责”……

我只好说:这都被你看出来了,哈哈哈。。。不过不好意思,我是真的忙不过来。

她立马就翻脸了:你不是说情商高就是心中有他人吗?你就不能考虑一下我的感受?时间挤一挤不就有了?

我擦。

我觉得我应该在”情商高“那篇文章里面加一条:

别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人,也不是什么好人。

3、

最近还有些人找我帮忙,态度特嚣张,上来就表示自己特别忙,日理万机,让我在指定时间内给他打电话。

妈蛋,现在求人的都是大爷了吗。

还有人要求我把所有文章独家授权给她的微信公号。

我问为什么啊。

人家理直气壮地答:因为我喜欢你的文字啊。这个理由还不够吗?

够你妈啊。

因为你喜欢我,所以我就该无条件惯着你?我欠了你的?

我是你爹,还是你妈啊。

如果你喜欢谁,你就要占谁的便宜,那拜托你去喜欢张嘉佳,丫的一直吐槽我胖,你去害他好吗。

必须提醒一下,我是咪蒙,不是雷锋。谢谢。

4、

我跟一个有钱朋友说起这事,她也来气。

总有些不熟的人找上门来,问她借钱。

她不借,对方就翻脸了,各种不爽:就这么几万块你都不借,你好意思吗。你们家买几套别墅,买几台车,又是路虎又是宝马的。几万块也就是你们几顿饭的事,你们至于吗。哎,人呐,就是越有钱越抠门。

我擦这什么神逻辑。

人家有钱,是抢了你的还是欠了你的?

所以啊,有时候,穷就是一种人品。

你穷你还有理了?

要不要给你发奖杯?

5、

总有些人会利用你的专业来找你做各种事。

你不是学英语的吗?帮我翻译一篇论文呗。

你不是学中文吗?帮我写个讲话稿、写个年终总结呗。

你不是学设计的吗?帮我设计个LOGO呗。

你不是学日文的吗?帮我看看这A片说的啥呗。

活像我们苦学这么多年,就是为了给他行个方便一样。

你不帮他吧,他还会特委屈,你不是学这个专业的吗?又不难。

这种时候真的很想用四川话回一句:龟儿子,你懂个锤子。

你知道翻译一篇论文、设计个LOGO、写个讲话稿,也是需要时间和智慧的吗?这背后需要多少年的学习和积累,你尊重一下别人的劳动会死吗。

6、

我一个朋友在欧洲留学,总有些莫名其妙的人找她帮忙买各种名牌包、名牌化妆品。有些极品还直接开一张单子,包括各种色号的口红、某种鞋码的鞋子……你知道买这些东西有多麻烦吗?还要跑各个商场,去挑去选,缺码了断货了还得再去好几次。关键是回家过海关还容易超重。

完了买回来,搞不好对方还各种嫌弃。嫌比国内便宜不了多少啊,嫌色号不对码数不合适啊。

这个时候应该扇他们几个嘴巴子。

你找人帮忙就该心怀感恩。

麻烦了别人还各种挑剔,你说你是不是贱。

7、

有一次同事去看电影,看到自己的座位被人占了。

对方指指周围,说,我们这一家人,必须挨在一起。你就让一下。

朋友说,让不让给你,是我的自由,但你们总不能先占了我的位置吧?

对方还特有理:我们带老年人出来看了电影,不容易,你让一下怎么了?年轻人怎么不懂事?同事和闺蜜去坐火车,中铺和上铺的人非要跟她俩换座位。原因是她们四个男的要在下铺打牌。

她们不肯换,结果那四个大男人就在火车车厢里大吵大闹,气得她们打了110。

哪怕见到警察,四个大男人还特不爽,说,都怪这两个小姑娘,与人方便这点道理都不懂!真不善良。

如果善良就是纵容你们这帮傻逼,我愿意一辈子都歹毒下去。

8、

总有人说,让你写个稿子、让个位子、买个东西、借点钱,这点忙你都不能帮?不就是举手之劳吗?

知乎上有人说得特别好:“举手之劳明明应该是我帮完你,你感谢我的时候,我自谦和你客气客气说,还好啦,不过是举手之劳嘛。你上来就说我是举手之劳,拜托你会不会唠嗑。”

看到没。

“举手之劳”是我的谦辞。

不是你用来道德绑架的说辞。

我可以,但不代表我应该。

明说了吧,我可以帮人,但我不想帮你。

因为你不值得。

我帮你,至少你得是我的朋友吧。

我跟你面都没见过,你谁呀。

如果我们没有感情,那好,我们来谈利益。

你毛都不愿意付出,却想捞尽便宜。

那么,情感和利益,你占了哪一点?

我不帮你,你还骂我自私自利。

你才是最自私自利的贱人。

你不想踏踏实实去努力,就想通过说几句话,麻烦别人,来不劳而获。

你占不到便宜,还动不动翻脸。

知乎上还有几句话,说得真好:

不要把别人的情分,当成你的福分。

不要把别人的客气,当成你的运气。

不要把别人的包容,当成你不要脸的资本。

对于这些不识趣、不看脸色、不为他人着想的傻逼,我只想说:

请记住,我不想帮你,我拒绝你,都是你的错。

滚你妈的。

文/咪蒙

1

前两天我被一朋友拉黑了。

她约我吃饭,我说对不起啊,这几天我很忙,焦头烂额啊。

她没回话。

隔了一阵,她回:你这样炫耀,有意思吗?就你忙,你大忙人,你日理万机。对,我就是在家闲着。不好意思啊,拉低了你朋友圈的质感。我还是别打扰你了。

我擦。

我一个“忙”字,牵扯出她这么波澜壮阔的心路历程。。。

我一公号狗,每天吭哧吭哧写文章,这他妈很高级吗。

难道不是说我在希腊邮轮上度假,闲得发慌,这才是炫耀吗。

我想给她回复,跟她理性地探讨一下炫耀的真谛。

哦漏。

我已经被她拉黑了。

原来对玻璃心的闲人来说,“忙”特么也算敏感词了。

2

我一特憨厚老实的朋友,前段时间去参加同学会,晚上在一烧烤摊上撸串,他好心说自己开了车,吃完了可以顺路送一个同学回家。

结果就这一句话,对方当场就发飙了,张口就骂:操你丫的,就你有车,你有车你牛逼?你妈的我们搞个同学会,你丫开车来显摆,你有意思吗。

我那朋友特委屈,辩解了几句。

对方更不爽了,生气于凭什么当年一小屌丝,现在都买得起车了,还可以拿车来装逼,于是直接一拳揍过去,我朋友一躲,撞路边一柱子上,还去了趟医院。就这么一句“我开车送你”,就引发了一场血案。

对于没车的玻璃心来说,你打个摩的都可能被认为是炫富。

不是我们太高调,而是对方太玻璃心。

3

我一有钱朋友,家里有钱,嫁的老公也有钱。

她绝壁是我认识的有钱人中最低调的一个。

因为她有一特玻璃心的同事,很早之前她用过一次爱马仕包包,被该同事吐槽她炫富,她就再也不用任何带有明显logo的包包、鞋之类的了。

然而有一天她还是惹到该同事了。

因为她穿了双UGG。

该同事认为她穿正版UGG的行为,很不妥当。

没有考虑到她这种山寨UGG的人的心情。

妈蛋听得我冒火。

我他妈用正版的还要考虑用盗版的心情?

阿迪达斯是不是该跟阿迪王道歉?

有钱朋友跟我说,每天活在那个玻璃心同事有敌意的眼光下,她都有心理阴影了,她想辞职。

我擦。

这个包子。气死我了。

我觉得这个社会对富豪太不友善了。

我鼓励她,来,大胆地说出来,你有钱!

把你家阿斯顿马丁、保时捷、特斯拉的车钥匙统统掏出来,甩到那傻逼脸上!

妈蛋我好好过日子,凭什么每天要考虑你这种玻璃心+low逼的心情?

4

想起之前有个小粉丝留言,她高二。

她成绩很好,她的学渣同桌成天针对她。

她上课回答个问题,同桌都说她爱现。

她跟其他同学讨论问题,同桌说她是个“积极婊”(这词真新鲜)。

她想参加文艺表演,同桌说她想红想疯了。

她考试的卷子放桌上忘了叠起来,同桌就说她故意摊开卷子,炫耀自己的成绩。学渣不可怕,可怕的是心态这么阴暗、这么丑陋。

自己low,还希望把身边的人都拖下水,陪他一起低到尘埃里。

5

以前认识的一个人,才是专注骂我高调几十年。

我发条微博,上面显示了手机型号,她留言说我故意炫iphone。

我发最近看的书,她留言说我装逼。

我发影评,说自己不喜欢某部大片,她留言说我高冷。

顿时觉得有些low逼真他妈是360度无死角的low。

于是我把她拉黑了,这两年都没有交集了。

朋友说,看到她最近还在自己的微博上继续孜孜不倦地吐槽我,找出各种证明我高调爱炫耀的证据。

因为这种嫉妒狂魔,我就得学习低调做人吗。

我呸。

low逼浑身都是敏感点,我要考虑他们的感受,我还能正常生活吗。

那句话怎么说来的,对于屎壳螂来说,你拉个屎都算是对着他炫富!

如果你不曾羡慕,你怎么会觉得对方是在炫耀呢?

你吐槽别人高调爱炫耀的同时,暴露的不就是自己的短板、自己的缺憾、自己的匮乏吗。

6

必须要说,有些人的炫耀是真的炫耀。比如每天在朋友圈各种晒,晒车、晒旅游、晒人脉。

故意炫耀确实是不对的。

但我们很多时候真他妈不是故意的。

想起大学的时候,我和同学去吃个麦当劳,都被骂炫富。“你吃得起高档快餐你了不起啊。”

想起以前我一学弟被问到在哪儿工作,他答在银行,都被骂高调。“你有个好工作你了不起啊。”

想起以前我一同事相亲的时候,聊起旅游话题,她说自己去过巴厘岛,都被骂装逼。“你出过国你了不起啊。”

最后,我之前在微博写过一段话,与大家共勉:

当有人讨厌你,背后一直叨逼叨说你的坏话时,你可能要反思一下自己是不是也有问题,是不是没有照顾到别人的感受,是不是自己年轻气盛的时候也犯了一些错。

最关键的是,你至少做错了两点:

第一,你没有意识到对方就是个大傻逼。

第二,你低估了这个大傻逼恶心你的能力。

如果你不曾羡慕,你怎么会觉得对方是在炫耀呢?