也许我不可能会爱你了 但我会一直等你找我的那一天
据说分分合合的情侣终究是会分手的。这句话无从考证，但的确在我身上灵验了。
我想我心目中的白马王子就应该是你这样的，有好看的眼，高挺的鼻，男人味十足。
甚至你身上特有的味道都是我所喜欢的。可是我想，我不会再爱你了。你放我走，是看准了我会回头。可惜你看错了，真的错了。为什么我要拿应该定义为幸福的东西来折磨自己？
朋友说，再难忘掉一个人也只需要七年，因为每七年人类的细胞就会完全更新一次。
我想我不用那么久，这是我唯一的庆幸。
我们的爱反反复复，分分合合，它就像我手里握着的一把刀，伤口那么清楚，我怎么还会傻到继续握下去？
你再优秀，也不是我的了。所以，我想我不会再爱你。
（不知道有没有人和我一样，因为舍不得而一直眷恋一份爱情。我朋友说，明明拥有爱情是一件很幸福的事，但是我却拿来折磨自己。所以，我写了这份感受，也希望有人可以看到，然后明白，爱，不应该用来折磨自己，真的痛了，无法挽回了也不要委曲求全留在里面，宁愿要一个人活得精彩。）
昨日有些止不住眼泪，是不是这样上海的天才跟着潮湿起来。
“我听过这么一句话，人这一辈子有好多的话你第一次想到你没说，以后可能就没有更好的机会说了；有的事你第一次想到你没做，以后可能就没更好的机会做了。”
其实也就这一句话。经历世间一些遭遇的人做了个简短，有力，足够戳中我心事的总结而已。怎么就惹来你一阵阵热泪。你都不曾受过这么大的感动，又怎么会有那么多眼泪要流。我想。若是能看通透，就不会在某个时刻我们看起来那么脆弱。
记得上周朦胧中做了一个梦，梦见自己十分的想哭，就拼命的想那些过往以及错过，和所有的来不及回首。想着想着泪流不止，越发的不想停。只想被眼泪埋没，然后想着有人会听到哭声来寻我。其实，哪里见得一定会受关注，世人都忙着活下去，情感早就被冬日的寒流冻结。而我却做着想要被在乎的梦。
醒来之后并没有像梦里泪湿枕头。眼睛是干涸的，心却是润了一遍又一遍。然后我像以往不经常却有做到的梦一样，寻百度解惑去了。百度回我的意思大抵说这是好事，心里的结没有打开在梦里哭出来心情便会得到释放。呵。怎么会是好事，真会安慰旁人，心结还是心结，在梦里能哭出来有天也会在现实中悲从中来。这未必见得是一件幸事。
说了这么多差点忘了说正事儿。等到大半个月上海终于被打湿了。并且是一天之中不曾有过间歇。
而我为何这样期盼，说来都是可笑的，因为你留下了一把伞。七色的。长柄伞。自你留下到今日，一个月之余，而今天才真正替我挡风遮雨了一回。算是它运气好，还是真的有所庇佑。
不过一把伞而已，可是它确实是你留下来的唯一能证明我重要过的物品。我珍惜它，大概过于曾经的你。因为我记得你交给我时曾亲口说，这是你妈妈生前一直用的，你和她用的比较多，然后我就如获至宝，原来我多讨厌长柄伞你未可知，我嫌它太长，不可以收缩，总体来说就是碍事，如今怎么看都顺眼极了。其实就是这样，很多时候，是我们给予了很多东西超出它本身价值的意义。
现在恨不得天天下雨，恨不得它经久不衰，恨不得你拿回它作用相见的理由。恨的都是未曾实现的。
我想你是个念旧的人。特别说起你妈妈的时候，那样沉着，不苟一笑，我在知道你的情义重在这里。
我会一直等，等你找我的那一天。
尽管你也许只是为了取回这把伞。
