关于放下执念的禅语 放下执念 寻回本心 不忘初心
临近而立之年,回头想想这几年来一直困扰着自己的哪些人、哪些事,其实不过是被自己的一丝执念禁锢着。
遥想当初的自己,二十出头,血气方刚,什么事情都是想的那么简单,以为所有事情都会向着自己设定的方向发展。结果却真真的应了那句话,“理想很丰满、现实却很骨感!”
高中毕业以后,终于开始了我梦寐以求的大学生活,那时候励志好好学历,多学一些用得上的技能,将来好可以找一份好的工作,让爸妈轻松一些,毕竟做为家里的独子,我自立了他们相应的就轻松了,相信这是好多大学新生的想法。
然而大学生活正在开始以后就完全抛弃了初心,开始了各种放荡,上课也是秉承“必修课选逃,选修课必逃”的宗旨。各种泡网吧,各种疯玩,当然这些我都没后悔过,因为再不疯狂我们就老了,虽然奖学金神马的都跟我无缘,那有怎样呢,无所谓
唯一一个让我耿耿于怀的就只有那人,跟那些事,大学一个宿舍的哥们,作为独苗的我一直渴望一个能推心置腹的兄弟,我以为大学遇到一个,于是就这样开始了我二13生活,
听他说喜欢我们班一个女生
那女生恰巧又是我老乡
所以我就用尽一切解数帮他追女生
听说那女孩病了,就买药让他送去女生宿舍楼
听说那女孩冬天爱冻手,就买副手套让他去给送去
听说那女怎么怎么样,就赶快帮他想办法
各种以老乡的名义约那女孩出去玩,然而那女孩总会带着闺蜜,我又拉着她的闺蜜走开,给他俩创造独处的机会
甚至出去游玩我请客吃饭
我以为这就是作为兄弟该做,花点钱无所谓
都说日久见人心,果然时间一久我就发现那女孩不简单,她有对象,然后跟我那个“哥们”各种诉苦,各种不幸福,但是呢,就是不肯跟她男朋友分手,但是还各种给我“哥们”以暗示,暗示她喜欢他,但口头还一直说不能跟他在一起,不想跟她男朋友分手。(Ps.现在想想那时候就想狗血的剧情,既然不幸福、各种不满意,为什么不分手呢,又不是夫妻)
最主要的是这女孩不跟她男朋友分手,还跟我哥们搞暧昧,搂搂抱抱,又让吻又让摸(ps当然这些前提是我“哥们”答应给她买房),在我知道这些事以后,作为兄弟,作为他追求那女孩的帮手,我顿时觉得这件事情我做错了,我就去找那女孩谈了,告诉她要么跟男朋友分手跟我哥们光明正大的在一起,要么就不要不清不楚的,当然最好我也跟她说了,她跟我兄弟不合适,我兄弟应该会找到更好的,她也默认了。
但是后来发生的事情我万万没想到,她把我跟她的谈话内容告诉了我的兄弟,结果呢,我兄弟气冲冲的回来,质问我,指责我,最后给我一个评价,说我是“小人”,当时我就方了,我这么为你着想,我是小人?各种替你考虑,我是小人?我搭钱帮你追女孩,我是小人?
(ps.浪费将近三年的时间帮他追女孩,最后落这样一个评价,现在想想我还真真是傻呢,有这工夫我自己追个女朋友好不好,这三年自己好好谈个恋爱行不行,我居然这么帮“你”,我还真是幼稚呢,我要是把这时间用自己身上,我孩子都该能打酱油了)
就这样大学毕业,我只身来到北京学习,断了跟他的各种联系,结果莫名其妙的他又找到了我,因为事隔一段时间了,我也就放下这事了,原谅了他,他说要跟我一样再来北京学习,我也很欢迎他,又帮他垫付了部分学费,以为时间把该冲淡的冲淡的,当事实发现,我错了。。。。。。。。。。。。
同样的剧情居然还能重演,他来了北京,跟我一个行业,在北京发展,而我回了我的老家,当初离开北京的时候我发誓不会再来北京,不会再从事这行业的工作,不再理会这个人,关于这个人的联系方式该清的清,该删的删,开始了我新的生活。
从那时候起,我变了,不再是以前那个性格内向,不善交际的人。开始喜欢跟人打交道,但都是表面的,如果遇到值得我深交的朋友,我仍然会没有保留,真诚以对。
前两年我又一次来到北京,虽然知道跟那个曾经的“兄弟”在一个城市,但是已经再无交集。而现在我也有了我想守护的她,不久也会有我的孩子,而我也不再是当初的傻小子,冤大头。那些曾经耿耿于怀的事情也淡然了,这一次我也原谅他,不同的是我这次不会告诉他。这些年困扰的不过是当初自己的一丝丝执念,我想也是时候放下了。
