美德的诠释 婚后凡事忍耐 真的是一种美德吗?

在婚姻关系中,如果凡事只会忍耐,最终无法抑制关系里埋下的负面能量。

某日下午傍晚,跟先生到城里买东西,市中心巧遇先生的同事老K 和女友。与他们问候小聊后,老K 走后我马上好奇问先生,K 先生单身到交了第一任女友,你觉得他现在有比单身时幸福快乐吗?问题一抛出,先生突然支支吾吾,如嘴里含了个大鸡蛋似的,要吐话又给我吞进去。我说看来答案应该是不太好吧?不然以你的急性子早就张扬着他们俩多恩爱了。

此刻老公带着无奈的口吻说,老婆你我结婚前都历经过五段恋爱史,毕竟越恋越清楚,这世间根本没有存在所谓的完美情人。我们家那个老K 第一回谈恋爱,跟女友热恋期半年过后,进入到彼此的磨合期后。每天的午餐时光常听到他私下对女友的指点与抱怨,我一听直问那老K 的女友呢?每回看到她总是温柔地依在老K 身旁啊!他们两跟我们去看电影时甜蜜得很!

先生说,是啊!K 女友投入很多爱,所以好几回他们两在针对某些事情上的看法表达上,先生明显感觉K 女友,习惯将自己真正想说的意见全吞进去肚子里去,只是在一旁附和老K 的想法。他觉得这样的关系,如果女生因为怕失去这段爱,就学习忍耐着配合对方,这会在关系里埋下很多愤怒与不平。

听老公发表完高论,针对「忍耐」这个美德,我可是过来人。其实男女的关系互动要从热恋迈入熟成的阶段,事实上在某些情况与处境,忍耐派上用场时,若用得「量」洽到好处,是可以为关系注入如微风的调和剂。不过可恶的是,大部分的关系里,运用忍耐的防卫机制量,几乎都是红灯警讯号的致命量。忍耐要成为美德前,自识不清就会将关系逼入一条封闭的死胡同巷子内。

十年婚姻里,自己曾有段不算短的时间,在扮演着忍耐的角色。为什么要忍耐?第一个主因是,在修行路上走了二十年,心里自觉是个有修行的人,可不能随便有脾气。犹记那个阶段的我,甚至对自己的平和感到骄傲,但那骄傲的糖衣下有一把严厉的尺,我会拿他来评量身边那些生活修行不上进的人。

会忍耐的第二个因素是,看过某些亲友们那种鸡犬不宁的吵闹婚姻,从很年轻时就跟自己喊话:那种关系太恐怖了,我才不要让自己婚姻变那样。但我曾认为超乎合宜维系婚姻的思量,却在五年前成了婚姻的引爆弹。直到某一天那个火山快爆发前,我惊觉到需要暂时逃离,让自己的火山去另一个地方宣泄;那时有股不顾一切的力量让我霍出去,当机决定离家九天去参加断食营。

美其名是断食营,那时的我只想快快逃离家庭生活,给自己一段留白,让火山爆流有个比较好的去处。我不想将火山灰淹没先生与孩子。断食营报名缴了钱,让自己没有后路,周末早餐跟先生谈的时候,心里难免会害怕先生不同意。怎么好好的生活?突然要离家九天。但因为当时身心太痛苦了,心里只有一个声音就是「我不想再演了」,管他喜不喜欢我都要去。

我跟先生坦白,我对自己与对他的愤怒。那个愤怒是,为什么我们的家只有先生与恩典可以随心发脾气,但我却不行?每一回先生与恩典有什么状况,发了脾气,我永远是那个最平和的人。但我真的没有那么厉害,十次里有五回是刻意硬撑硬装出来的。

先生听完我的说明,被我吓到,因为他不知道,原来我外表平静下其实内心却有很多的矛盾跟痛苦。九天的断食营将手机关掉,在住的套房里,除了每日进行断食的疗程,透过抽离了熟悉生活圈,多出来的独处留白,让我比较有能力看见忍耐演变成愤怒的背后机制。我看到忍耐的意志力背后,隐居了一颗恐惧的心和不堪的故事;我看到忍耐的我,是因为相当害怕在关系里,让对方看到自己最真实的一面。

断食营的某夜恶梦哭醒,回到小时候被体罚,关在厨房黑黑的房间里,一直哭一直哭,等爸爸回家带我回房间去。又一夜哭醒,还是在童年,那天幼稚园下课跟好友回家的路上,遇见一个坏人阿姨要强行把我带走,两个五岁的小女生在与对方拳打脚踢后落荒而逃。那天回家后躲在房间里一直哭,但我从小知道爸妈生意忙,他们为家里生意打拼好辛苦,我怕成为他们负担。所以那天发生的恐怖事情,我忍耐下来将恐惧害怕隐藏起来,从没跟爸妈说过。

断食第六天一早七点于禅堂静坐完,身体内数十年来被我压下去的许多故事,如万军酥醒全向我奔来围堵着。断食营的带课老师,见我泪水溃堤,依在旁拥抱我,轻轻递来纸巾,跟我说:那些隐藏的痛苦是出来见光的时候了。需要休息不想被打扰,随时可以从课堂里回到房间休息,如果需要找人谈,我们也在这随时等你。

断食九日,如一帖救赎余命的重药。九日身心净化之旅,亲手拨开那蒙蒙阴雨云雾,厘清了忍耐行为的背后,源自于成长足迹里,所发生过的每一道道未疗的疮疤与伤痛。透过关系触发的脓包,需要相当的自我觉察,逆转受苦的因果循环。

那回断食营后回到家里,撕掉曾习惯在关系里戴上的忍耐面具。这些年的我允许自己可以在先生面前发脾气,允许自己表达出不喜欢是什么,我认为差劲不对劲的感受又是哪些。当然我的那些允许,可不是八点档连续剧那种情绪无限上纲吓死人的狗血剧。

关系里破冰后的允许,会带动另一个人的勇敢显露自己。而一个懂得超级忍耐的人,当然可以继续在关系里维持着某种看似不错的生活;但最终会遇到的关卡是,因为彼此总是无法真实坦露,让阴与阳相吸引的两块磁铁,不知不觉中变成两块同性的磁铁,互相排斥,从交叉重叠步向两条冷冷的平行线。

拥有自我内心安全感,坦然接纳自身不完美的人,在关系里的前进与后退,相对掌有了自在的分寸拿捏。她们知道一辈子的自爱、自觉操练、是幸福大楼起建的钢筋骨架。每一回关系里卡住的关,并不可怕,诚实面对自己,探挖出反应行为模式的疮疤脓包,练习佐敷上爱与耐心的药膏。

「忍耐」这个美德,这时就能为自己所用;脓包结痂前还未到脱皮长出新皮前,为自个儿奉上无限的爱与忍耐,满怀着信心等待遇见那个脱皮后,一个更大气开阔的自己。