连君曼鬼手帕作品 写给做设计的人们儿——关于鬼手帕连君曼的故事(励志)
这一年我换了6家公司,其中2家炒了我,被我炒掉的3家,因为每家都是600,所以流动着一点不可惜,第一年的年底换家公司,工资比前面的翻了一倍,我终于稳定下来,也开始认识了那时候的男朋友——我们是同事 我的居住环境也有所改善,父母单位换房子,我把储物室向客厅扩展,这样我终于拥有4平方完全属于自己的空间,感谢***。
前男友不是本地人,慢慢地我们开始打算攒钱买房子,不过搞设计的如果是打工,工资都很底,福州房价对于那时的我们来说非常高,谈恋爱快3年,虽然我舍不得看一次电影,去一次娱乐场所,辛苦积攒着每一分钱。
然而靠他一个人付首付还是非常困难,于是我对母亲要求经济独立,而之前边我除了每月开销,其余的收入全部上交。
母亲龙颜大怒,坚决要求我们分手,她无法容忍女儿嫁个无片砖片瓦的“乡下人”,其实我们从乡下进城也没几年。 每个父母都有爱孩子的不同手法,母亲爱我,所以摔锅摔碗让我在黑暗的音乐声中度过了一年,我犯上严重的抑郁症,每夜需要安眠药才可以入梦。
失眠的那半年,他总在周末载着我到农学院的沙滩去散心,因为我爱去那,而且我不喜欢坐汽车,所以他就载着我去,用自行车,从市区,到郊区,来回快2个小时。 那一年的元旦,比我小2岁的邻家小妹结婚了,我被喜气洋洋的鞭泡声惊醒,接着就听着母亲又在那摔锅,然后出门,给男友打个电话,等他来的路上,觉得孤零零地身在寒风中,忍不住泪如雨下,然后我埂咽着告诉他:我想,哪天穿着婚纱自杀,希望身边堆满白色的百合花,虽然我向来不是个奢侈的人,和他在一起时,连买花都不许他去买。
他听后大惊:“我们分手吧。” 在不幸婚姻中成长的我,对婚姻充满畏惧,除非家人推我一把。 于是又拖了一段时间,我打个电话给他:“分手吧。
” 母亲得知这个消息,异常高兴,记得她那时的开心表情,于是我没有再打电话给他,很长的一段时间,我们不再联系,直到各自走出阴影。 2年后我自己的积蓄足够付首付时,我骂了句:X他妈 对于有的人,房子是投资,或者说只是一套房子,而对一些人来说,一套房子可以谋杀爱情,包括可以改变下半辈子的命运 这一段时间我的失眠居然好了,可能是我终于进了家不错的公司,老板是高手,我非常高兴,就象一个人在黑暗中摸索了许久,终于看到光亮。
而这之前,我足足浪费了4年时间,想到这里我就想想找到那个当初说我根本不是学室内设计的死老头,拿堆臭泥巴,狠狠塞进去,因为他那句话,我担心福州的大公司不多,如果通通去过又通通把我辞退了,以后怎么办,一家公司,只有一次机会,其实应该怪我自己心理素质很差,不过只要心中的火不会暝灭,即使一直在绕圈子,你总在向那方向走去,即使是那用卫生纸写信的下午,我依然对自己说:“你是最好的,只是时间还没到。
” 公司可以上网,不过全公司就我一个没有上网,就象就我一个我从不玩游戏一样,可能我一向不喜欢接受新东西,无论学什么我都比别人慢,不过我相信最后会比别人好,因为专注,没有太多的东西可以让我分心,日子这么一天天过去,直到某天,我非常惊奇地发现还有QQ这东西。
我的第一个网名就叫“鬼手帕”用了许久,直到遭遇一场网恋,我们同在福州,相互的公司距离徒步15分钟的路程。总而言之一场轰轰烈烈的网恋2个月后灭亡,而我原打算4个月后与他见面。
那夜我睡得迷迷糊糊,被急促的电话声惊醒,他喝得烂醉,因为酒能壮胆,他的婚礼就在下个月举行,难怪之前每次都是半夜3点多留言,文字中透着酒后的疯狂透着绝望透着痛苦,我一直不明白为什么他白天那么幽默风趣,温柔体贴,到了夜里就象爬行的受伤野兽,而今终于明白了。
幸好我是个非常无心无肺的人,虽然接电话时我听着一半几乎打算丢下话筒去跳楼,而且一瞬间闪过的念头是:割脉还是跳楼。
每次被突如其来的打击压垮我的第一个反应总是自杀,不过最后都没有实施而已,王八活千年,象我这样没心的一般不容易被灭亡。其结果是他在那头哭得死去活来,而我居然还安慰他,好象被抛弃的是他不是我。
记得那一夜,下了一夜雨,那时我在想:是天上哪位神仙在陪我哭吗? 不过从第2天起,我就不再和他对话,我不喜欢看着美丽的东西慢慢腐烂,如果在最美的一瞬间转身离去,那它永远是美丽的。 9月份的时候,我看看日历,适合婚嫁的日子有好几个,不知道是哪一天,不过不知道更好,给自己写段话里悼念: 记得你许诺:生死相许,永不相弃 是否前生的誓言已随风飘逝,还是你遗失了当年的信物 傻哥哥,你来了,我的心会感觉到 无论如何,日子还在继续,只不过“鬼手帕”的网名不再用了,不断地换网名,就象换心情。
又过了2个月,到了我们约定见面的那天,我给他发条消息:”网络和现实的距离是多远?1年?2年?最绝望的答案莫过于一辈子。
中午,接到他电话,他说那段日子疯狂地想见我,都打算在电梯口拦住个送水的小D,和他换个身份进去~~~~ 挂完电话,我把他拉进黑名单,然后删了,感谢我的善忘,历史的一页又翻了过去。不过留点后遗症,我从此对网络抱有幻想,于是一天到晚亮着QQ,鼎盛时期同时开3个,不过不要担心聊天速度,我非常挑剔,一般几句话内就进了黑名单。
在网上钓了半年多,很默契的只有2个,不过都没有见面过。一个觉得我当情人比老婆适合,当然,我不需要情人,但我欣赏可以坦然面对自己内心黑暗面的人,因为本来这世上本来就没有什么所谓的正人君子,每个人都有或多或少的邪念,遇到伪善的人最是无趣,就象拿块遮羞布东遮一下,西挡一下,偏偏我常常又知道布下面的是什么。
于是他留在我QQ里,直到现在。另外一个比我小3岁,想想自己无法承受带个小DD被亲戚们笑,虽然平日里我常表现得对别人的评价不屑一顾。 不该见的见了2个,所谓不该见,是说本来就可有可无的人,所以见面的原因通通忘了,只记得其中一个条件还不错,我觉得流动掉可以,本着资源共享的原则,把他转介绍给朋友,还以介绍人的身份陪他们爬一次鼓山,可惜最后他们无疾而终。
还有只蛤蟆拉出水面一看,让我从此对网络失去信心,见面第一次,他正拿本书在看,顺便解释自己正打算考研究生,所以要争分夺秒(这种包装手法不错,以后需要见网友的GG们可以借鉴一下)不过他保持低头看书的姿势比较好,一抬头真把我吓得几乎晕死。
更不好的是他的运气,没过一会儿就有人打电话来问他有没回去吃饭,等他支支吾吾回答完却发现我笑嘻嘻地问:“没和女朋友请假吗?”就这么只瘸腿的青蛙都不知道知足常乐,还敢到处卖弄风骚,网络的确是虚无缥缈的。
老公之所以成为我老公,是因为他在最适合的时候出现,就象后来我和旧男友的关系由尴尬恢复为好朋友时,某次他打电话问:“你老公有钱吗?”“也是穷鬼一个”“那你们家老菜皮怎么会同意你嫁给他?”(某次看电视,一个男人嘲笑他老婆是“老菜皮”,他老婆据理力争:“老菜皮也是由小菜皮转变来的。
”于是后来他叫我小菜皮,叫我妈为老菜皮)“你没看到津态路的衣服换季时常卖3折?” 那段时间常看着邻家小妹顶着大肚子在我面前晃动,本来孕妇是没有美感的,在自己老公眼里例外。
可我总觉得那肚子耀武扬威地让我刺眼,还有的是亲戚们故作关心每每见面都拉着手唠叨个不停,老姑娘的日子真不好熬,于是我这最浪漫的人只好以最不浪漫的相亲来结束单身生活。
老公是那天相的第3个,其实我本来是不好色的,不过在相亲中我注意到我会见第2次的一般都不那么牛头马面。 按我原定在网络上寻找的标准是:幽默风趣,才华横溢,带点邪气,会挑情,还要痴情,最重要的是默契,因为我非常不耐烦和人不断解释,最好我一个眼神他就知道我所思所想。
当然最后事实证明我只不过是个妄想吃月亮的人,还好我能屈能伸,眼看着月亮越飘越远,就心安理得找块窝窝头啃了起来,人在饥饿状态吃什么都是香的,老公不具备我妄想得到的任何一个条件,唯一的优点是不花心,不过木头都是不花心。
在QQ里钓鱼的半年内,我就在网上收集了一系列关于见网友的理论并经过加工整理,可惜忘得差不多啦,要不可以给打算见网友的MM们借鉴,现在只记得其中一条:见网友必须在卖当劳和肯得基之类人多的地方,千万不要去公园,这点在以后的相亲照样可以用得上,当然相亲的安全系数高了许多,毕竟中间牵扯着三姑六婆。
我的相亲在老爸的陪同下进行2次,第一次那家伙我看了一眼就想走,当然这想法只能保持在我思想深处,我是个非常有礼貌的人,在后面6只眼睛监督下走完一圈草地,介绍人还要求我们再走走,我毛骨竦然拉着老爸故作害羞,死活不走了,回家的路上差点没把老爸埋怨死。
如此这般我发现长辈在场除了让我徒添尴尬,一点作用都没有,不如直接出来单挑,是驴是马我自己溜去。我家附近的天马德克士成了我定点相亲的地方,每次要杯可乐一坐2小时,那段时间我非常担心服务生对我的职业产生怀疑,不过我很懒,想着换个地方要多走几步,还是厚着脸皮继续呆下去,直到老公救我于水火。
当然,一般情况下是我不再见面,偶尔还是有例外的,某次见个非常有趣的家伙,他一看到我马上低下头走,好象和我在一起非常丢人,然后捧起他的那杯可乐一口气喝上半杯,估计他是为了避免抬头看我,倒情愿一直喝下去,我是个非常不会憋着内心问题的人,然后就不客气地问他:“你打算一直这么喝下去?”他抬头的看看我问:“你不觉得你的衣服太招摇,应该适合当工作服。
”呵呵,TNND,那件衣服是我衣柜里最贵的一件,因为我们都不顾忌给对方留下好印象,所以针锋相对倒是棋逢对手,于是整个聊天的过程非常融洽,l良好的气氛一直保持到最后离桌,我们都站起来,他又左右看看,一副不小心穿条内裤上街却遇到熟人的表情,我非常体贴地一摆手:“你先请。”然后一屁股又坐了下来,过后许久我都暗暗得意自己的善解人意。
