孙亚龙鸭脖 DNF玩家爆“鸭脖门” 孙亚龙抛妻弃子
如果有一天你看到这日记,那么说明,我对你已经绝望了…
2010年的情人节开始这段感情,到现在,在一起这段时间,大大小小发生这么多事,点点滴滴的失望累积,而你却不以为然,我已然绝望。
或许对你而言,我只是一个小小的过客,而你对我而言,却占据了生命太多的第一次。
2010年5月-6月,是我这一生都不会忘记的时光,在这两个月发生在你身上的点点滴滴,对我而言都太重要太重要,我的第一次,我们分手,我怀孕,这些事情凑到一起发生,我都不知道自己是怎么走过的。
你知道当一个女孩乘着难熬的长途列车去到你的城市,决心把第一次交给你的时候,她是经过了何等的深思熟虑,因为她爱你,她相信你会对她负责,那么的相信。我给你了,我没后悔,你记得第一次做完的时候吗,你趴在我身上,我抱着你哭了,当时很感动,我想我们终于真的在一起了,我那么信任的把自己交给了你,而我回来躺下,只希望你能抱抱我,说点好听的话,你却忙着吃鸭脖,呵呵……
5月7号,我们因为那么小的误会吵架,我提了分手,原因我已经解释得很清楚,晚上11点看你上了QQ,我起床上网想哄你,正在打字时,你下了,我多难过,人人都能理解,可你不能,你怪我把你拉黑,误会我换了号码(我的号码这么好记你都没有印象),说我做得如何绝情,不留机会,如果你真的爱我,有心要挽回我,难吗?或许这只是你想分开的最好时机,从来没有过舍不得,从来没有想过挽回。
我纠结了两天,想打电话给你,你却忙着打DOTA,关了机……我们的感情还不如一个DOTA,好像我在你心里也从来没有 DOTA重要,呵呵。
当我打电话给你的时候,哭着喊着求你不要离开我的时候,你说这是板上钉钉的事,不可能改变了,你拿我去跟子夜比,说我跟她是一样的恶劣,她总是怀疑你在外面沾花惹草。
对不起,我从来没怀疑过你沾花惹草,为什么不怀疑,用我同学的话说就是,只有我才会把你当宝。我从来没有那么去哀求过一个人不要离开我,而你才是真正的绝情,你把一切错都推在我身上,说你如何累,如何难过……请问,我们分隔这么远,我只是希望你能回复我的短信,你能告诉我你每天都做了什么,担心你没有吃饭,担心你会不会是出什么事。
这么简单的要求你就说你累,那么是不是在重庆找一个天天要你去接她,带她去吃好的买好的穿好的,你就不累了呢?……你说我经典,从来没有为你着想,你说这不是玩游戏,死了还能提记录,你说网络上玩玩而已的恋爱你已经烦了,孙亚龙,我们在一起这段时间,我的付出只能让你感觉我是玩玩而已的人吗?为了你我放弃了真正爱我的人,我连第一次都给你了,我还是玩玩而已吗?……对你,我已经够乖,够懂事了。
这不是不能原谅的错,而绝情的人,是你。
分手了,全世界的人都说你是骗子,都说你不值得,都说你不好,可我仍然放不下,因为爱你,我不知道我每天能做什么,不敢上游戏,到处都是和你的回忆,一遍一遍看着你的QQ,一遍一遍想着你,想你想到都怕了,我学鼠绘,不停的画,群里的人都说我着魔了,是啊,没人知道,我不能停,一停下来,满脑子都是你,只有让自己不停的画,才能勉强分散我的思想……即便是这样,都会时不时忍不住去论坛看你登陆没有,看你发帖没有,看你最近有没有什么比赛。
最可怕的是晚上睡觉,一闭上眼就是我们在一起的点点滴滴,纠缠得人睡不着,握着手机想发短信给你,又怕你觉得烦躁,不敢打扰你,那种难过,你想过吗?你体会过吗?每次做完,你总能转身就睡着,你能体会那种思念一个人难以入睡的煎熬吗?于是每天都是半夜两三点哭着睡着,早上七八点哭着醒来……脑子里有100种想法,还在奢望我们能和好,还在奢望真正爱你就一定会让你感动,好傻好天真……而你呢,你怎么过呢?照样吃饭睡觉游戏,照样开开心心吗?突然想起以前看到过的一句话,你总是要一万个理由才能坚持爱我,只要一个理由就会放弃我,而我,一万个理由都没有放弃你,就凭着爱你,就能坚持到底。
那天晚上,我一边鼠绘你的照片,一边哭,告诉自己,已经不可能了,已经结束了,我曾经深爱的那个笑笑,那个孙亚龙,他已经不存在了,或许,他本来就没有存在过,他只是你虚构给我的假象,画完了,我也哭够了,然后发给你,告诉自己,必须放下,要勇敢,要坚强。
刚分手那几天,我还傻傻的想过,要是怀孕了多好,那样或许我还有机会,就这样,身体一天天变化,一天天难受。当我坐在马桶上看着验孕棒上两条明显的红线,整个人都瘫软了,眼泪怎么都控制不住,我不知道怎么办,真的不知道,为什么就在我决定要放下你要忘记你的时候,就发生了这种事。
我告诉你,你安慰我,那一刻我觉得你还是好的,不像他们说的那样坏。你给我道歉,说是你的责任,说对不起,让我受累了,做人流的费用你会负责,说别怕,有你在。
看到这些话的那一刻,给了我多大的勇气你知道吗,我想见你,好想见你,当晚就买这票到重庆去见你。去重庆不是想你对我如何好,不是想你补偿我什么,只是希望这种事能有你陪我去面对,只是希望你能给我安慰,给我勇气,不管怎么样,我都不会后悔,抱着这样的心情,去了重庆,一路上的煎熬都忍过了,因为知道你在那边等我,我什么都不怕,你明白吗……你明白这种心情吗……这种力量是只有你能给我的。
你说你已经辞职了(短信还在,清楚写到无法请假,已经辞职),我还好内疚,因为这样的任性让你丢了才转正的工作,你大义凛然的告诉我,反正早晚都要辞职,这样也好,还说家里也已经全部安排好,说告诉家里自己去外地找工作,让我别担心。
我很感动,面对你如此"负责"的态度,我想我还是幸福的。5月 29号早上到了重庆,你没有接我,你说原本是想睡懒觉的休息天,因为要接我所以会早起,我想着做了手术以后将来几天要照顾我你都会很累,所以让你继续睡,我打车到你家楼下,住那种60块一天的招待所,我没抱怨,只要有你陪着,我怎么样都好过,躺在床上休息,我哭了,你抱着我安慰我,说无论如何都是你应该负责的,那天我们又和好了……下午吃饭,你说下午有明星挑战赛的比赛,说你答应了星光。
我理解你,让你回去了,然后自己一个人从观音岩走到解放碑,一边走一边安慰自己,未来的几天有你,我要勇敢,要争气,要坚强。一个人,怀着你的孩子,从观音岩走到解放碑,不觉得累,因为我想着你,想着等我再走回去的时候,就能见到你了。
2点你回去,5点你回来,拿着眼镜盒,支支吾吾的说你才想起来前几天你答应了兄弟要一起打DOTA,晚饭以后就不能陪我了。
我没有说话,你当时问我是不是心情不好了,当时我说没有,让你去,只要开着QQ,然后早点回来……是的,我心情是不好了,而这种心情是你不能体会的,如果你能体会,DOTA、DNF对你而言就不再会这么重要了!
千里迢迢的过来,只为了你能陪伴,而我加上肚子里你的孩子都还比不过DOTA,那种失望,你永远都不会懂,当时好想问你,我加上孩子都没有DOTA重要吗?而我却没有问你,让你去陪你的兄弟们征战DOTA,让你去高兴最后一晚。
晚上招待所外脚步声说话声滴水声有多恐怖,还有人敲门然后话也不说的走了。手机登着QQ,告诉你,说我怕,你20多分钟回一次,你说乖,反锁上就不怕了。我说你可以早点回来吗,我受不了了。
你问我,至于吗?……至于吗?呵呵,我也想问你,DOTA对你来说至于这么重要吗?至于吗?至于吗?晚上我问你,如果你的兄弟们知道有个怀孕的老婆在等你,他们还会坚持要你去吗?你说这是你们的规矩,不能带老婆也不能缺席,怀孕也不例外。
第二天检查,医生说时间太小,B超照不出来,让我等5天,你突然乱了,吞吞吐吐的告诉我,其实你没有辞职,只是请了5天的假,家里也不知道这些事,之后的解释我已经听不进去了,也已经不重要了,没有辞职4个字已经足够让我对你心灰意冷了,何必呢?何必要自信满满的说你都安排好了,为了我,辞职不算什么,何必呢?我会理解你的,何必一开始说得那么伟大?说得我满心感激感动,当时有多感动,现在就觉得有多扯淡!
当时觉得有多感激,现在就觉得你有多老火!
……当晚我又是一个人,你说家里要请客吃饭,让我等你,晚上回来再带我去吃饭。不知道去哪里待,观音岩走遍了,走到网吧去查了各种人流的资料,网吧闷,烟味浓,我实在待不下去。
回了旅馆害怕,空调有问题。玩PSP打发时间,就这么等着你,等到10点多你终于回来带我去吃饭。每次收到你要回来的短信,我有多开心,迫不及待的就下楼去,朝着你来的方向走,只要能看见你,就像看见阳光一样。
可现在我想知道,你看见我是何种心情,和我一样?还是说各种厌烦?……晚上睡觉,空调有毛病,纠结到晚上2点多,你说你闷,待着难受,让我去网吧,去通宵……我说我受不了,烟味重,你说我们可以坐包房,我说我想睡觉,你说让我带着枕头,我说为了我忍一晚可以吗,就一晚上都忍不住吗?你很厌烦的"哎呀",你说这不是忍不忍的问题,你确实难受。
如果是在没有怀孕的情况下,我会宠你,我会随你,我会陪你,可那天晚上,我已经哭笑不得。当初那句话,现在原原本本的还给你,你真经典,从来不懂为我着想。
和你在一起,我总是时不时的哭,你不爱看到我哭,我就不在你面前哭,而你知道我为什么会哭吗?因为在我最需要你的时候,你却总是会因为这样那样可以推脱的事情而不在我身边,当我需要你抱着我,鼓励我的时候,你却总是转身走开,或沉沉的睡去。
当然你不会明白,当你心里只有你自己的时候,你就永远都不会知道我为什么难过。对你我想要的只有这些,鼓励安慰陪伴,而你却连这一点点都给不了。或者你以为我还想要更多吗?请问你还有"更多"值得我去向你索取吗?你很帅吗?很有钱吗?很懂感情吗?或者退一万步说,你很爱我吗?如今没有什么舍不得的,当初舍不得的也不是你,而是这些对我来说深刻的烙印。
5月31号,我决定回家了,时间不够,钱不够,你的感情也不够。你下班之前的难过难熬无非是老生常谈,再你没有安排好的情况下,我提着大包小包的行李,淋着雨,找不到可以休息的地方,偌大的重庆,在两路口观音岩这种地方,竟然连个类似KFC的快餐店或者可以休息的奶茶店都没有……最后还是到了网吧,扶着头睡着了。
知道你要来了,高兴得立马去了你指定的地方等你……吃过午饭,去文化宫买车票,路过你妈妈上班的工行,你说你怕你妈看见,让我走前面,呵呵,孙亚龙,22岁的人了,谈恋爱还怕家里看到?不是听说你早就告诉过家里人你在外地有个女朋友吗?不是听说你爸爸还跟你说让你带女朋友回去吗?怎么现在又怕被你妈看到?担心什么?只有你自己明白。
我也懒得去猜测,省的自己难过。
晚上7点20上了火车,和你分开,我发短信告诉你,我走了,让你自己好好的,因为很爱你,所以从来没有怪过你。你到了家,上QQ,还是5分钟回复一次,我问你在干嘛,你说要比赛了,你要练习,还是一样,在恶劣的环境里,我 孩子都比不过游戏,然后你的头像灰了,从八点20一直灰到10点20,你回短信告诉我,你和你爸爸出去吃饭了……或许你从来就没有担心过我,没有牵挂过我,你才能走得如此潇洒,才能如此的置身事外。
好了,6月1号早上6点,我到了,冒着雨回了家,发短信给你,不回,也许你还在睡觉,不过这一觉真的好长,一直到晚上10点,依然没有你的音讯,短信不回,电话不接,听说你在PKF比赛,战绩还好吗?放心吧,孩子是我一个人的事,我自己会负责,不缺你的"责任心",不缺你那一点钱,也不缺你那一点吝啬的关心和鼓励。
晚上你发来短信,说你换了裤子没带手机,6月2号也一样没有音讯,也想说你没带手机吗?我一个人在医院检查,照B超。
只是想你能问问,能关心下鼓励下,可我离开重庆到现在,你的短信加起来也总共只有2条,如果你放在心上,又怎么可能忘记带手机……已经不需要你陪我去面对了,不需要你照顾不需要你陪伴了,但你连个关心都没有……我一个人在医院,心都凉透了。我的要求不过分吧?至少这几天的关心,你都给不了?你都不给了?
现在貌似已经不是你冷漠的问题了,而是畜生的问题了,早该想到你会消失,只是没想到你消失得这么迅速,不愧是国服第一白手,跑位果然又果断又迅速,还是挺谢谢你的,是你教会我,只有自己靠得住,是你教会我,对男人不要抱有任何的希望。谢谢你给我的成长。你说这不是你的第一个孩子,曾经那个女孩是家里带着她去做了人流。而今天这个女孩,去结束那个属于你们的刚刚萌芽的生命,也与你无关。
