[09-04]杀人魔王马加爵遗书曝光 在场的警察全哭了(可能是谣言

今天再看到这些故事,不知道说啥,当年千篇一律的谴责小马,可是为什么不披露原因呢,只是说由于室友闹矛盾(或许当年看的太少了,没有留意到),并不是说小马就做的对,但是现在看来起码舆论没有一个中肯的深入的分析或者评价。

虽说现在互联网信息传递很快,可是绝大部分都是应声虫、人云亦云,其实很中坚的更多的是傻逼+2B+TMD蠢货,有朋友曾讲个笑话:某外国集体上街,某国新闻说反某国恶行,而实际是人们庆祝推翻某某人多少周年……

真的?假的?不明白中……

      有些人虽然自觉比猪聪明点,其实不会透过事件推导真相,思考本质,被谣言、骗词引导了……,而还自觉很进步。

     过去三千年这样,而后三千年还将继续这样。

好吧,言归正传,看转帖:

看了以后,非常沉痛。只想让大家也看一下,能更彻底的了解马加爵。

据说是一位警察传出来的,真伪不可考。看了以后,非常沉痛。只想让大家也看一下,能更彻底的了解马加爵。 他的确非常极端,心理问题不浅,过度的自卑表现形式是过度自尊 无意为谁辩解、为谁鸣冤、为谁翻案,从法律角度,他被枪毙无可厚非。 可是,为什么会产生这样的悲剧???看了遗书,再仔细想想吧 我只知道, 马加爵在监狱中穿上了他这一生中穿过的最好的衣服-----囚服的时候,他说:“这是我穿过的最好的衣服。。。在场看押他警察都落泪了…… ……与马加爵有关的一些事:1。

马加爵获得“全国奥林匹克物理竞赛的二等奖”。2。马加爵宿舍的同学曾在马加爵的被子上撒尿。3。在冬天温度比较低的时候,马加爵宿舍的同学曾经给马加爵一二块钱,让他替自己洗衣服,马没钱就洗了。4。马加爵在监狱中穿上了他这一生中穿过的最好的衣服-----囚服。“这是我穿过的最好的衣服”加爵今天说的这句话让在场看押他警察都落泪。5。马加爵因为没有手表带,在助学贷款没发的几天里光脚,逃课。

6。马加爵家依*给人熨衣服过活。其母亲丢了100元钱(熨200件衣服的钱),马加爵把100元丢在过道里让母亲捡到!7。马加爵5000元学费,是从家到学校借了一路借来的。8。马加爵拒绝投案,也拒绝4位律师免费做无罪辩护,原因是他只求一死。9。为读大学马加爵已经负债1万元,打零工补贴生活费。马加爵遗书 (完整版)春城的春天下着雨,有着一丝凄寒的风,我望着生锈的铁窗,我想起了我可怜的父母。

为了供子女读书,他二老起早摸黑在田里干活,还点着蜡烛为人烫衣服5毛钱一件,那次我母亲掉了一百块钱,她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀!我看着母亲伤心的样子,我把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上,对母亲说:妈妈你的一百块钱在这里!妈妈露出了一丝苦笑,其实妈妈知道是我丢的,我不怕一个人独自吃苦,我不忍心父母看到我吃苦。读大学几年我没问家里要一分钱,我总希望父母不要为我*劳,他们年纪大了,辛苦了一辈子,怎么忍心增添他们的负担呢但学费是高昂的,我必须自己去卖苦力,耽误学习也是没办法的事情,我一个人默默的做苦工,我一个人偷偷一天只吃两个馒头。

冬天其实我更怕冷,因为我是南方人。但是为了节省洗热水澡的几块钱,我整个冬天坚持洗冷水澡,我冷的直打哆嗦我微笑着对同学说:我们年轻人需要锻炼身体!那天我没鞋子穿,我不好意思去上课,直到学校发了点救济,我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂,我家一直很穷苦,我在穷苦中长大,我从小就体味到家庭的艰辛,幼小的我便心疼父母的辛苦,只想通过小手减轻父母一点点负担我说:爸妈你们辛苦了,我做好了饭,你们快吃吧!我一直努力读书,村里的邻居以及中学老师,都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生,我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖,我上了高中受过歧视而闷闷不乐,可是在接近高考的那几个月,我顶住各方面的压力奋发苦读,就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩。

我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分,完全可以上名牌大学武汉大学、哈工大之类,可是我考虑到那离家远费用更大。

所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学。我充盈着希冀,一个农家的孩子,蕴涵着淳朴老实本分来到了云南大学,当我看到毛***书写的四个大字“云南大学”我的心激起一阵阳光的涟漪,我立志一定好好继续努力,学好专业找个好工作,可以好好报答父母,改变穷苦的命运也好好用自己的知识,来为社会为国家努力工作,认真做个受人尊重的人,做个对社会有贡献的人。

进入大学以后我怎么发现,大部分人不爱读书,每天晚上谈女孩子,哪个女孩子性感漂亮和哪个女孩子****更爽,有钱的同学则大胆的找起女朋友来,大摇大摆的在学校旁边租房子同居。大家都爱玩电脑游戏,大家都嘲笑我是个土包子,这个不会那个也不会,于是我为了和同学打好关系,我也学会了玩电脑游戏,并且由于我的天生智商还可以,玩游戏比他们更厉害,我以后更乐衷于玩电脑了。

我还自己用打工的钱以及借了部分钱,买了台旧电脑,我很大方,我的电脑同学们随时都可以玩,我很希望和同学们和睦相处、时间很快,大学过了几年,我暑假寒假基本都不回家,都在昆明做苦工赚钱,我还慰藉父母,爸爸妈妈我在云大过的很好。老师还经常约请我到他们家去做客呢,其实我每次说这样的话心里都是虚的。我有时候没钱就打一份饭吃上两天,经常一天吃两个馒头就过去了,我从不怕苦也不怨恨谁,我更没因为没钱而想到去偷去抢。

我很坚强,我为自己骄傲,我对的起父母,我对的起自己,我对的起同学,我对的起社会。可是总有那么些同学总有意无意的歧视我,有时候说些话很伤我的心,他们觉得我的穿着打扮很怪,他们觉得我的举止很怪。我开始悄悄的打工,我不想被人家看成异类。好在我自以为有几个好老乡、好同学,这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视。大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子,很多男生都谈恋爱了,我在这种氛围下加上几个同学的怂恿,也大胆的写了一封情书 交给了我暗恋许久的一个女孩子,由于我的模样不好看 加上又没钱 人显的很土气内向,那女生毫不留情的当着许多人的面把我那封用真心诚挚锩刻成的信撕个粉碎。

我只是内心痛苦了下 我也并没有怨恨谁,我只觉得自己确实条件不行配不上她,我对父母也是这么说的,我有自知之明,我不谈恋爱况且大学生应该以学业为重,时间过了很快,快到大学毕业了,只剩一个学期就毕业了,最后一个寒假,我依旧没有回家,依旧在昆明做苦力。

离开学还有几天,有些同学提前来学校了,大家可能都是为了找工作所以提前回学校,我很开心,因为整个寒假我一个人多么孤寂 只是孤寂的时候有会也会有点不平衡,所以我也需要一点安慰、只是面对这样一种社会环境,我无法渲泄,至少我还是很理智,所以我选择了上网,那里可以找我灵魂中那本来就不多的不平。在那里我会有一丝平等的感觉,虽然这样,我在网上还是一个好人,至少我不会骂人。虽然有时也会上一下**或是暴力的网站 但我相信这是很正常的。

像我们这个年龄的人,谁能说自己从来没有看过这些呢?毕竟在这个年龄那种好奇心是不能扼制,至少我做不到,我不怕吃苦,但是人是很怕寂寞的,当我看到同学们时我很热情,他们为了打发时间约我打牌,我很乐意的接受了。其实我们原来也经常玩牌的,其实无须掩饰,我智商真的比较高,所以打牌经常赢。几个同学都怀疑我作弊,我坚持说没有,谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学,以为一直平等对我的同学,竟然恶语伤我,蹂躏我的人格,还揭露了我以前的许多伤疤,包括那女生撕毁我情书的事情 !!什么苦楚,什么贫苦,什么艰辛的生活,我可以忍受。其他人歧视蔑视我,我也可以忍受。可是我这几个平时稍微好点的同学,竟然,这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严,原来每个人长期以来一直这样。凶悍的歧视我,残忍的嘲笑我。