金韵蓉与儿子独家观点/心理学专家金韵蓉献给敬仰与幸福的你《先斟满自己的杯子》

2018-03-16

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文章简介：金老师是我全面接触的第一个心理老师,认识她的这两年应该是我这30多年的人生中活得最明白的岁月了.首先,我学会了很多以前无法用语言组织起来的人生道理.举例一:"标签人生".金老师说:每个孩子在自己的人生观没有形成之前,父母对孩子的任何断语都会在他或她的额头贴上一个"标签",这个"标签"可以伴随着他或她一辈子.我就想到了小时候,父母很多无心的玩笑其实对我是有伤害的.譬如说:我是弄堂口的垃圾箱里捡来的;我是个很丑的肥仔;然后,我的额头上就赫然写着&qu

金老师是我全面接触的第一个心理老师,认识她的这两年应该是我这30多年的人生中活得最明白的岁月了。

首先,我学会了很多以前无法用语言组织起来的人生道理。

举例一:“标签人生”。

金老师说:每个孩子在自己的人生观没有形成之前,父母对孩子的任何断语都会在他或她的额头贴上一个“标签”,这个“标签”可以伴随着他或她一辈子。

我就想到了小时候,父母很多无心的玩笑其实对我是有伤害的。譬如说:我是弄堂口的垃圾箱里捡来的;我是个很丑的肥仔;然后,我的额头上就赫然写着“肥弃婴”这三个大字。

在我的整个求学阶段,这三个字困扰着我,也压得我有点难以呼吸。

举例二:“穿越”。

金老师说:在我们生命中,有些东西你一直回避它就会越来越大,成了顽疾;硬碰硬和它相撞就弄得血肉模糊的,十分难看;你只需“穿越”它,它就伤害不到你了。

在感情方面,我是个爱钻牛角尖的人,非黑即白。分手也经常会分得两败俱伤。我不相信结束感情后大家还能做朋友,所以,我完全无法与曾经的恋人面对。但“穿越”让我捡起了很多遗失的美好。我尝试着换个角度和距离去看对方,欣赏对方,理解对方。很多困扰我很多年的纠缠就迎刃而解了。

一个人在成长过程中会遇到很多明灯,金老师就是这两年出现在我生命里的奇遇。她是个非常好的解惑之人。

今天我要推介这本书是因为,这本书真的会给都市中辛苦的人们解惑。

文摘

在爱里接纳不公平

前一阵子,有个电台让听众票选出心目中最浪漫的情歌,结果,以那句:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”为结尾的歌脱颖而出。“和你一起慢慢变老”,这不是我们祖辈、父辈习以为常的事吗?哪家夫妻,除非一方遭遇不幸或英年早逝,不都是两人一起慢慢变老的吗?怎么到了现代,在年轻人的心目中,这件再正常不过的事就成了“最浪漫的事”了?我们的爱情或婚姻到底哪儿出了错了?

祖辈或父辈们普遍没受过多少教育,没有接受过新思潮、新文化的洗礼,他们固守的是老祖宗传下来的庭训,是宽厚仁爱,是温良恭俭让。因此在遇到意见不和的时候,他们不会以“公不公平”作为评断的标准,他们会以“家和万事兴”作为进退的依据,而对配偶抱以宽容和理解。其实,在这些看似平常的温柔容让背后,包含了多少无怨无悔的爱恋和情义啊!

时髦而独立的我们是不是忘记了那最初的感动,太工于心计地把爱情和婚姻都当做可以用计算器丈量的东西。在商业行为中,将本求利、控制风险是经营制胜的不二法门。但在爱情的行为里,将本求利、控制风险却是失去胜利筹码的败笔。

最近几年我常有机会在全国各地面对女性做两性关系的演讲,每当我陈述我对爱情和婚姻的看法时,台下总有许多惊讶的眼光,不相信受过西方教育的我是如此的“贤良传统”,认为我应该是站在最前面摇旗呐喊,带着“姐姐妹妹站起来”往前冲的那个英勇的新时代女性。是的,我曾经是的!

在我担任临床心理辅导员的十数年间,我在婚姻诊所负责婚姻咨询心理辅导工作将近八年,致力于拯救即将破碎的婚姻,因此,面对“怨偶”是我每天最主要的工作。那时我自己才刚结婚几年,才刚“立了功”生了孩子,并且还仗着年轻而自我骄纵着。

因此,辅导婚姻问题完全是凭着学校里所学的心理学专业,以及我作为年轻的、经济独立的、高级知识分子的骄傲。在面对眼前沉陷在婚姻的旋涡里挣扎、但仍然彼此相爱(不然不会寻求专业帮助)的夫妇时,年轻无知的我常常像法官审案一样,陷在“两性平权”的谬误里,试图用天平来检视婚姻关系。

但越探触婚姻的深处,我越发觉这条路是行不通的。因为,在婚姻里双方不是对立的关系,不是分别站在天平的两端,而是因为有感动、有爱,成为你泥中有我、我泥中有你的融合体。如果,两个人已经交融在一起了,又怎么能分辨哪一部分是你,哪一部分是我?又怎么能分别放在天平上较斤较两呢?

如今,我已度过23个年头的婚姻生活,庆幸婚姻仍然完满,对于爱情和婚姻的认识也已不复当年的肤浅无知,从23年跌宕起伏的婚姻生活中,深切地认识了婚姻的本质是“爱”,在爱里接纳不公平,在爱里容忍不完美,在爱里先低头说对不起,在爱里放弃更诱人的魅惑,更在爱里对“缘分和命定”俯首称臣。

前两年,巴黎街头有一幅高达八层楼的手提电脑的巨幅广告。广告中女主角穿着帅气的套装,左手牵着一条可爱的白色小哈巴狗,右手提着一台手提电脑,美丽的脸上洋溢着自信,偌大的广告牌上只有一句话:“爱一个男人不如养一条狗!

”每次我远远开车经过,都要击掌叫好一次。(我先生则总是嗤鼻咒骂一遍!)我十分同意女人不结婚,过自由自在的生活,随意支配自己的金钱,拥有独立自主的人格。需要时找个男伴,厌烦了挥挥衣袖。只要自己觉得幸福,别人无权干涉。

但是,如果你仍然向往婚姻,喜欢稳定的关系和家庭,那么在两人一旦说出“我愿意”的同时,就必须对自己的决定负责,对彼此的承诺负责,并且真切地认知:从此,已不再是“我”,而是“我们”!

从事了这么多年的婚姻辅导工作,见过了不同阶段的婚姻关系,因此也就更认可婚姻专家的“老生常谈”:婚姻是需要用心经营的,并且女人所需付出的努力是更大更多的。风靡日本的都会爱情小说《东京爱情故事》、《爱情白皮书》的作者柴门文曾如此形容男女看待爱情的差异:“恋爱之于男人,就像在空荡荡的心房挂画;之于女人,却像聆听音乐。

”一个房间可以同时悬挂好几幅画,却永远只能容许一首旋律流淌!这种不公平是父系社会自勺产物,男孩子自小被赋予更重要的社会和家庭责任,爱情和婚姻对他们来说是人生一个非常重要的“阶段”,但不是全部。

男人在达到“成家”的目标之后还有更重要的社会使命,严格说是更重要的身份认同标准——立业,因此一旦爱情功德圆满,他们就转移注意力往下一个目标前进了。

许多沉浸在恋爱中的女人不能理解,为什么男人的热情不能持续?为什么婚前婚后有如此大的落差?我常劝告受伤的女人,别“take personal”,这不表示爱情已经消失、自己已不再有魅力或遇到了骗子,只是男人把爱情当画挂在墙上收藏,把更多的精力放在完成另一幅图画上。

如果你现在终于同意了我的观点,愿意付出更多来经营婚姻和爱情,那么下述几项“爱情地雷”请千万绕行勿触。