邓云天走出强迫的泥潭 邓云天《走出强迫的泥潭
2010-04-20 16:14:57 我要好起来 (每分钟都是平等的) 这正是我的看法。看到小组里很多人说“道理我都明白,但是道理和行动是两回事,我就是没有行动力。”时,总会有点着急。这种心态贬低了认知、学习、阅读等的意义,孤立、片面地看待“行动”,想跳过过程直接得到结果——说白了,还是没有想通,所谓的“明白”还不是真明白。
认知和行动是不能严格区分的,知行合一啊知行合一! 我绝不是说我已经“想通了”,但是我知道我已经在路上。
我认为所谓的自信,不在于我相信自己“能做到”,而是我相信自己“会去做”。 亲爱的天使,你的每个帖子我都关注了,我知道你陷入深深的纠结之中,觉得永远没有走出来的那天——这只是一种幻觉,我能看到你的改变。
--------------------------------------------------------- 谢谢你的关注。 之前好一阵子我都陷入了很痛苦的情绪之中。
我无法适应实习的生活。简单的任务如写一篇教学详案和批改学生的簿子都足以令我难受……因为我对自己的不信任和完美主义干扰我完成工作。比如说,我在改笔顺的时候,不懂要怎样改才算最完善,自己做不了决定,犹豫了好久。
而且,在改学生写的生字的时候,每一笔每一画都要很仔细地检查、害怕改得不好。于是,真的花了很多时间和精神才成功把作业改完。从此以后,我开始抗拒改作业。我甚至不在乎学生没有把作业交上来。最后,导师亲自把作业拿到我面前来让我改。
我不得不改,为了把作业交还给导师,我不敢拖延。 另外,我不喜欢我未来的职业。我讨厌自己以后都会有很多很多作业要改。我一想到未来教书的工作很繁重,就觉得很难过。我又抗拒、又担心自己无力应付。
因此而草率断定人生充满工作,人生没有意义。 我一方面讨厌和抗拒未来,一方面又无法很好地适应眼前的、现在的生活。同时又经历着内心的矛盾和煎熬。白天在学校面对眼前的事物感觉困难重重,更需要拖延来逃避一切。
后来,我更发现自己晚上睡不好,常常梦见自己不会教书、教不好书。再后来,我对美食、电视节目、娱乐、身边的种种等都失去了兴趣。 总而言之,这段日子,我几乎放弃了自己、活在极度没有自信、恐惧和痛苦当中…… 其实,近几天我甚至怀疑自己快患上忧郁症了。
种种的征兆让我相信这是忧郁症的前兆接着,我一直上网看一些和忧郁症有关的信息。才发现,原来忧郁症是因为牢牢保持着不逻辑的信念造成的。忧郁的人其实是带着错误的认知去认识这个世界。
他们需要重新被教育。我开始担心自己患上忧郁症,因为大部分患者需要长期吃药来克服忧郁的症状。我看到这里,决定悬崖勒马,不要再胡乱地接受那些强迫性的思想。 我冷静地分析,到底是完美主义重要还是心理健康重要。
最后我选择了心理健康。这个时候,我也刚好找到了邓云天老师的书。看了一些,就更确定自己之前的痛苦是因为放纵了那些强迫性的思维。 昨天晚上到今天我都感觉比较良好。我知道自己把完美当作成功是不对的。
也知道自信不等于学业成绩、工作表现、成就和办事能力。自信是什么?我还弄不清楚。应该就是知道自己懂什么、不懂什么、对客观现实的理解、处理现实问题的能力吧。自信要靠自己一点一点累积的。
现在的我,想要变得自信、也想要变得独立,但是感觉害怕和困难。因为我基本上是个没有主见、自信不足、心理素质不好、思维不好、临场反应迟钝、依赖性强、抗压能力低的人……不过,仔细想想,害怕和困难是正常的。
今天的成就是,至少,我已经控制了过分的自我批评。我也不理会头脑中那些杂念。 看到你的回帖,我很感动,一股脑地将最近的心路历程抒发出来。不好意思,写得很乱。谢谢你的理解和关心。我赞同你说的,那些恐惧和痛苦是幻觉,我今天第一天走出来,希望能坚持下去……
