乔伊娜的女儿 乔伊娜给女儿的信

我在你这么大--也就是5岁的时候,就开始跑步了。人们常问我:"你干嘛还不让你的女儿学跑步呢?"我明白他们是出于好意,但我不想这样做--这不是我的行事风格。如果是你自己选择了跑步或其它的体育项目,我们无疑会不遗余力、全心全意地支持你,但那一定要是你自己的选择,而不是被我们或其他人以各种理由强加于你的。

当我还是个孩子的时候,我已为跑步献出了自己的全部身心和灵魂--因为每当我在风中跑动时,我就会感到从未有过的自由轻快,而不是对成绩或名利的患得患失。在大学里,别人都热衷于参与学生会选举或者参加各种聚会,而我只知道一直不停地跑下去。

错过了那些所谓"青春的美妙时光"并不让我觉得有丝毫遗憾,对奥运会的渴望始终超越了那一切。但无法像别人一样感受充满温馨的家庭生活,却成为我心头永远的痛楚,我每每因运动会而错过家人的生日聚会或毕业典礼--这长年成为我为之黯然神伤乃至潸然泪下的缘由。

我所真正付出的远远超过了最初的想象。一次在日本参加运动会,我像往常一样给妈妈打电话,想告知她我的归期。那天是我哥哥接的电话,告诉我妈妈已经回到外祖父居住的北卡罗莱那州了。我曾跟外祖父通过话,但从来没有见过他,在我内心,我是非常爱他的。我很喜欢听他叫我的小名"迪迪".他令我开心不已。我还发誓要攒够钱和妈妈一起去一趟北卡罗莱那看他。

但那已经永远也不可能了,就在我打电话回家那天,外祖父过世了。妈妈对我隐瞒了他的病情,因为她不想干扰我的比赛。而现在,我宁愿放弃所有的金牌、世界纪录、荣誉、奖金、证书和缎带,只要能与外祖父共享生命里的一段时光。

在那些岁月里,我还受到了别的伤害。1984年,当我参加奥运会的200米决赛时,我毫不怀疑我一定能赢。但我错了。我只得到第2.人们纷纷认为我该从此退出运动场了。但我只是盯着冠军领奖台,暗暗对自己说4年后站在上面的人一定是我!

所有的人都对我失去了信心--除了我自己。对别人来说,我永远只是第二。接二连三的"第二"让我获得了"银牌皇后"这样一个绰号。这需要很大的勇气来面对公众的讥讽。

1988年,我再次出现在奥运会赛场上。站在起跑线上,我不断为自己祈祷,全神贯注地望着终点。虽然成千上万名观众的呼声不断,但我充耳不闻。我只一个劲地向前跑着,什么也听不到,只感觉到风从耳边呼呼掠过。当我冲过终点时,我感到全身都涌上了一阵成功的狂喜。我为之付出过、为之牺牲过、也曾为之彷徨过,而这一刻终于到来了--我的心充满了感恩,所有的代价都获得了它的回报……

我热爱跑步,而我也获得了光荣。但是,玛丽,只有你自己才能决定这成就是不是值得你去付出。我既没有义务也没有权利决定你的未来,强迫你用你的一生去弥补我所错过的一切,或者将你制造成一个超级明星。我对你的全部期望,是你能快乐、健康、自信而坚强地生活,为你自己的目标而努力。不管那目标是什么,它是从一个梦想开始的。