黄素影什么时候死的 你什么时候已经死了?

我的人生死过好多次了,尸体还摆放在道路中央,有的被大水冲走,尸骨无存,有的沾满蝇蛆,蚊虫飞舞。人生的种种危险,它们一个都没有把我放过。 我本来应该在童年死去,那时我在水塘边玩,旁边的一个男孩子,他对我说:“你看,那里有一条很大很大的鱼。

” 我看不到,他便用力指给我看,我还是看不到,他便非常耐心的指给我看那一条鱼,我还是看不到。在我很认真的透过水面波动的天光,看水中是否有一条大鱼的时候,他把我推进池塘,在水里,我看到一条小鱼,从我眼前甩尾而过,事实上,真的是没有大鱼的,他的目的,也只是把我推进水里,看我溺水的狼狈姿态。

水,是绿的,而我什么都不知道。隐隐约约看到一只长长尾巴的小鱼。我喝水喝的够多了,在水中挣扎的时间也够多了,那个把我推下水的人,也把我救了上来。

我还要对他讲:“谢谢你救了我” 以免被再次推进池塘。我回家告诉我妈,我妈说都是邻居,怎么可能会伤害你。 我本来应该浮在矿坑塌陷区的水面上,可是直上直下的水岸上竟然生长着水草,我掉进矿坑塌陷区后,竟然爬了上来。

我本来应该在四年级,劳动节的第四天,死于几个初中生对我的抢劫,那时是小学同伴叫了一群初中生来抢劫我,只因为我爸爸经常不在家,他们便以为我好欺负,没有人管,被初中生抢劫时,一开始我还想保护身边的同伴,我根本没想到他们是一伙的,他说我有钱,说我身上有很多钱,说我家里给我很多钱,我完全愣住了,那是个下雨天,我本来是在家好好看电视,本不该出去的,却跟他出去没一会儿就被不良少年们团团围住,像皮球一样被踢来踢去,我出门和他玩,真的没有带一分钱。

那些男生中,有一个男生拍拍我肩膀上的泥巴,问我疼不疼,这时候,我竟然十分感动,以为他是一个潜藏在坏人里的唯一一个有良心的好人,我便对他说:不疼,谢谢你的关心。

他说不疼啊,那就继续打。 后来我爸带着矿山上的工人们,下山在城市里找了一天半,在一个电影院门口,把他们打的他妈都不认识了。 我回家的时候,告诉我妈妈,同伴是勾结了那些初中生来抢劫我,打我的,妈妈说:都是小孩子,哪有什么坏心眼。

到五年级的时候,家里有些意外,变得很窘迫,妈妈的一个闺蜜,对妈妈很好,总是给妈妈生活物资上的救助,为了照顾妈妈和她闺蜜的感情,我不得不和那个人家的孩子一起上学,一起放学,还要帮他打架,听从他的命令。

那个男生的确有问题,不怕受伤,下手没有轻重,说话带刺,喜欢冒险,喜欢虐待动物,喜欢虐待人,他欺负别人的时候,需要我帮忙,我不忍心下手,他就编造一些没有的事情,告诉我妈妈,而我妈相信他说的,却不听我的解释,这让我很伤脑筋。

因为他知道我害怕我妈妈,所以总是以此相要挟。我不得不听他的话,要翻墙,要走小路,要和他一样踩着工业城市的排水管道回家,他要做的事情,我必须也要做到,我做不到就要被打,我做到了他就要添乱,让我跌倒,摔伤,为此我右腿膝盖上,左腿上有两个大面积的创口。

和他在一起玩的时候,受伤了不知道多少次,被车撞过一次,头部流血了,我妈才认识到问题的严重,摔伤了五六次,她都一直以为是我笨手笨脚惹得祸。

有一次他要虐待一只动物,而我不同意,他把那只动物虐待的惨叫不停,让我把动物弄死,我不同意,就钻进城中村里一直躲着他,他最终找到我,我不得不逃,从这个楼跳到另外一座小平房上,他跳不过来,而我也没有摔死。

最后是他拿着自行车刹闸用的钢丝在我身后追着我,我跑回家之后,后背已经被抽打出血了。 我回家告诉我妈的时候,我妈却只对我说:你去找X阿姨,让她儿子给你道歉,道歉了才能继续玩,不道歉,就不能做朋友了。

结果卧槽那个傻逼道歉了,我不想和他玩,却成了我小心眼。 和他一起玩的日子,身上大伤小伤从来都没有断过,我妈一直告诉我,你看人家动手能力多强,会做手工,会保护自己,你每次和他出去玩他都没事,你都一身的伤。

等到考上重点初中奥数班后,因为学习的问题,我不止一次被点名批评,全班同学在平时都有上补习班,唯独我没有,全班同学都有给老师送礼,唯独我没有,我在最后一排坐了三年,学习时好时坏,从小都是学习成绩最好的学生,在此之前所有老师都对我很满意,唯独上了初中,竟然被扣上种种帽子,不合理的,仅限于个人的,自私的,低级的。

我告诉家长,我在学校的遭遇,我妈对我说:你应该反思自己的问题。我说我的问题就是家里没有给老师送过钱,没有让我去上补习班。后来我象征性的去上了补习班,数学补习班,尽管那学期期末,我数学考了满分,我还是去上了补习班。

后来有一次被老师冤枉了,我告诉父母,结果还是要我自我反省,我说你们根本就是不想管我的事情,懒得管我的事情,所以才让我反省,什么事情都让我自己来,要你们干嘛? 我渐渐明白,我听父母的,好像每一次都没有好的结果,每一次父母的决定,都是完全无视我的选择,让我听他们的话,只是为了他们好,从没有为我考虑过,所以才会一直让我很受伤。

很快我上了高中,一个男生谎称自己生病了,有没有钱吃饭,问我要钱,我父母在我生病的时候,没有照顾过我,我一个人熬过来的,我饿了的时候,也常常吃不到饭,我知道饿了的滋味,知道五天不吃饭,只喝水,是什么感觉,我也知道生病了有多绝望,我也知道受伤了的时候,给父母打电话打了一天,他们不去学校看我一下,是什么感觉。

我经历过,所以我格外懂,我很同情,而高中的时候,家里已经有了点小钱,为了弥补多少年来没有时间照顾我的亏欠,妈妈总是给我很多钱,让我去生活,所以我听到有人问我要钱买药,吃饭,我立刻就借给他钱了。

他借了很多次之后,我才知道他根本不缺钱吃饭,只是问我要钱而已,我不再借钱给他了,他带了一帮人浩浩荡荡的来我们班门口堵我,要给我点颜色。 后来被打到厕所里了的时候,老师来了,叫进办公室后,所有人都指责我不该这么善良,说我有眼无珠,我听了笑死了。

后来和这群不良少年打了五六次,其中一次他们两个人打我一个人,老师就在旁边,并没有管,而当我打倒两个人之后,老师站出来对我说:“你不能打人!

” 我也是醉了,我就应该被打死在那一天,然后成为一个新闻事件,让某某市一高be famous。 有了点小钱后,母亲大人突然变得很闲,很闲,处处对我的生活指手画脚,要知道她对我的父亲早就失去信心了,生活这条船上,只有我和母亲两个人,她在世界上没有朋友,亲人也只是吸血要钱罢了,买房子,她添钱给别人,亲戚住院了,出车祸了,没钱了,孩子生病了,多多少少都问她要钱,因为她能付钱,她也愿意付钱,她愿意拿钱,维护一个家族的躯壳,维护一个表面的关系,一个没有什么文化的人,只有通过钱,来彰显自己的存在,体现自己的价值。

母亲和我没有话说,已经很多年了,她突然发现自己孩子不爱说话,天天阴沉着脸,也不参加任何社交活动,生活里没有朋友,喜欢文科,这让她很恐惧,成绩上她没有什么好挑剔,全矿山,能上市一高宏志班的不超过三个人。

她开始特别装的告诉同事们:我宁愿要孩子成为一个乐观阳光的积极少年,也不想他学习好,但整个人颓废。

后来我学习变差了,我妈就整个人都崩溃了,头发都白完了。 一开始我妈还说:我家孩子不用管,一放学自己写写作业,写到夜里,自己就睡了。 后来,我回家了,我妈五分钟骚扰我一次,给我端水,倒茶,谈心,严重干扰我学习,我不理她,我算题,她会因此愤怒,说我变了,说我不依赖妈妈了,说白养了我这么多年,说浪费了时间。

后来我成绩变差了,抑郁了,她哭得比谁都厉害,她以为抑郁只是我耍脾气,于是以暴制暴的把我整饬了一番,我实在受够了,几句话就把她气哭了。

她说她不要学习好的孩子,只要阳光的孩子,这明明就是假的。这么多年来,从父母那里得不到任何回馈,我只有靠好成绩才能勉强获得一点点尊严,没有好的成绩,我连最后的精神支柱都没有了。

高三的时候,因为学习太差,被清退到普通班后,我努力了三个月,把成绩考了回去,无论如何父母还是不满意,他们宁愿我成绩不好可以,也要听到响当当的最优班的名头挂在我身上,对我的成绩熟视无睹,哪怕成绩已经考回去了,他们也不在乎,依然拿我从宏志班掉下来这件事情说事儿。

高三一次发高烧,因为一节体育课,我先回家了,在家里睡觉,妈妈下班看到我在睡觉,就开始对我吼,揪着我的耳朵吵我,教训我,又是一副我对不起全世界,最对不起她的模样,听完我就崩溃了,回学校之后,只想跳楼,在高处看地面,那么平静,那么遥远,大地呼唤着我,而我深处煎熬之中,我只想瞬间靠近大地,拥抱那个温暖怀抱。

我知道我要不回家,我肯定会死的,我就办了休学手续,回家了。在家里天天做噩梦,在家里整日整夜的睡觉,日子很快就过去了,高考来了,随便考试,我也不怕考上考不上,我只想挥霍人生,远离父母。 后来上了大学,上大学前,我已经两年半没有上过课了,就是不想受管教,开学军训第一天,我饿了,我想吃饭,于是不被允许去吃饭,我拿着钥匙划破手臂,手臂出血后,报告长官,我受伤了,想去洗一洗伤口,去包扎一下。

为了不上学,为了不受管教,我弄伤身体,造成出血,只想远离人群,一个老师让我帮忙打excel表,造成我军训迟到,我拒绝任何惩罚,写了几十万字的报告,陈述如果再来烦我,我就从九楼跳下来。

恰逢那一段时间,学校跳楼潮,学长们扑通扑通从楼上砸向地面,从此以后辅导员老师再也没有麻烦过我任何事情。

第一次分手,我以为我死了,结果并没有,第二次分手,我以为我死了,结果并没有,后来我渐渐明白,心脏是没办法伴随着我的意志自动关机的,我的意志死了,我的心脏还在寻找着新的意志,依然不停歇的运转,后来陆陆续续想了很多的问题,关于死亡看的很轻,查了很多自杀后,怎么不吓到别人,怎么可以保持器官鲜活,怎么可以不影响别人的方法,很希望世界上有一部关于意图自杀的人,可以随时奉献身体,为国捐躯也好,不要命去救人也好,被用来做实验也好的法律。

朋友想自杀,我说可以啊。 结果无法发送,如果发送了,那我就会在另一个世界里死一次了。

后来因为不愿意面对现实,反反复复的挣扎了几次,度过了最低谷的大学二年级,五天不吃饭,生病熬两星期,昼伏夜出,一年的时间,外出旅行,深夜在大山里漫步,读了几本生存哲学,状态竟然好了过来。大学虽然不是什么名校,但也是省内知名排名前三的高校,全国排名在前一百五,仅此而已。

后来非常热爱生命,同样也酷爱作死,骑着小摩托上千公里开过去,大山里摔的皮开肉绽,痛到极点的时候,我竟然第一个想到了妈妈,因为整个家,父亲毫无作为,一直在败家,丢过房子,抛弃过家庭,我之所以能长这么大,完全是母亲大人一直拿钱支持出来的,她没有时间和我沟通,选择了一个那样的男人作为丈夫,也是智力堪忧,但是她愚蠢的蛮力的付出背后,也是血和泪的故事,一个女人把我养大,我欠她的实在太多,蠢可以放过,我都可以原谅,但求来世别再当我母亲就好了。

最近父亲大人开始做金融,期货一类的了,把家里所有的钱都投了进去,我已经完全有道理认为我妈将来没房子住,没有钱养老了,我连我的家乡都可能回不去了,回去了也没有家了,因为上次初中的时候,父亲炒股,我家就赔了房子。

一个刚愎自用的父亲,一个愚蠢的母亲,也是醉,这些年长大了,我一直拿看弱智的眼神看她们,不计较,也不抱有希望,纯粹过自己的生活,几天前母亲问我借钱,我给了她钱,但是父亲问我借钱,我就一分都不想给,可是父亲会问妈妈要钱,偷拿妈妈的钱,于是我就不得不也给他钱了。

要知道,从毕业到现在,这两个月,还没有发过工资呢,上个月来了几天,发了2000块钱,而我租住着4000块一个月的小高层,交了房租,押金,还给别人打钱,打钱,只剩下50块钱,我也能活下来。

真是没办法。我最可爱。 就这样吧。死过很多次了,已经不怕死了,流连于人间,也不怕再死一死,人间好像已经没有什么事了呢。

不知道你看过海德格尔的哲学么? 海德格尔。 20世纪存在主义哲学创始人,著有《being and time》 在海德格尔的哲学世界观里——人是动态的存在。

一方面人处于本真的存在,是特殊的、唯一的、自我的、与众不同的,最初的自我。 另一方面人处于非本真的存在,因为迎合大众趣味,不愿制造麻烦,是追求息事宁人而妥协的非本真的自我。

而实际上,人与人因为追求目标,利益关系的不同,所产生的非本真的自我,总是处于一种受到扰动的状态,而非本真的自我之间也因为彼此的妥协,而互相扰动,因此人的痛苦在非本真的存在与内外彼此的触碰中产生。

人在与外界打交道的过程中,追求着片刻的安宁,而这样短暂的安宁,又有什么意义呢? 生命的意义是无法在短暂的快乐中寻求地到的,于是人本真的自我就会因为得不到答案,而产生恐惧的心理。 当恐惧来临,逼迫着人的本真,会去寻找证据,证明自己的存在,求证意义的根源,然而人是被抛到世界上的,面对世界本就是无知的状态,人的本真是无法从无数的外在证据中得到真正的救赎,获得意义的满足。

物质,名利,金钱,都只能作为非本真的自我依靠的根据,依然是无法为本真的自我提供安心的支撑,无法消除恐惧。

所有关于外在的答案,都是毫无意义的,回归自身的答案,只有一个,只有死,是确定的。无论是谁,人人都因死而平等。如果不解决掉当下的恐惧,非本真的自我就要在痛苦被持续扰动。

当下的死亡是不确定的,于是人们的非本真存在——虚伪的自我,才可以在不确定中苟且度日,而死亡是每个人都可以确定的,所以直面死亡,使人本真的自我与非本真的自我,在同一坐标系中对齐,谁也无法逃避死亡。

人因为对生命意义无法满足而恐惧,因为对已经确定了的死而恐惧。恐惧驱赶着人本真的自我,与非本真的自我同时直面死亡,不再依靠周遭毫无参考价值的证据,不再依赖非本真自我所喜爱的金钱,地位作参考,同时因为死亡的紧逼,唤醒因为爱惹事,不得不沉睡多年的那个真真切切、有着古怪脾气,可以被感动的真自我。

所以真的自我,必须“先行到死亡”中去,意识到死亡是最本真存在的事情,是只有“我”必须面对的事情。

而“先行到死”中去的方法,就是让真正的我,到即将到来的可能性中去,人只有预先步入死亡的境界,才能将一生从开始到结束的自我展现出来。以倒叙的方式,从终结的死亡看人生的意义,达到死而后生,达到向死而生。

即海德格尔所说的“先行死亡”。 在“先行死亡”中,死亡使得个体的独特性得以体现,在死亡面前,个人的最根本需求,被无限放大的托举于一切琐碎冗杂之上,短暂的生命变为虚空,人关注最根本的、属于自己的内心本真的感受,将非本真的自我抛在脑后,使人发现自我,重新审视人生。

在《大话西游》中,至尊宝先行死亡为齐天大圣孙悟空。大彻大悟,懂得人生的真谛。 先行死亡,使人一眼就看到了死,看到了尽头。

纵使堆满金钱,谎言,借口,死依然是无法掩饰的事情,尊重自己的真实情感,人在双重的恐惧中完善了自我,发自内心地为人生负责。站在死亡的制高点上,领悟生命,积极地选择,创造属于自己内心情感的真挚人生。

生死不过是人生必经的自然状态,以死亡为前提去面对生命,面对人的最本真最自然的心灵。当看透死亡“物性”的存在性质,使人的存在不再对生太过执着。同时,以更加豁达、超脱的精神面对所需经历的整体存在,淡化对物质利益,名誉等等的过度追求,降低在竞争异常激烈社会中所承受的心理压力,从而获得开阔的胸怀,不断赢得“自由”人生。

人的存在总是在趋向于死亡,人只有自觉选择面对死亡,才能从“非本真的虚假自我”中提升出来,先行死亡,以达到“本真存在”的自由心灵,排除一切外在的干扰与伤害,解决被假像围困,独自旋转的虚假的、非本真的自我。 多死几次,人会轻松很多,活的就是自己了。