蒋方舟和徐静蕾 经历过蒋方舟 慢慢变成徐静蕾

先给看不懂标题的朋友们解释一下来由:就是有一个节目邀请了蒋方舟和徐静蕾来做谈话,内容主要是嗯……女人的生活?总之年近三十的蒋方舟在节目里表达的是比较迷茫的一方,而徐静蕾则代表着淡定一方:比如说年龄和吸引异性的关系啦,蒋方舟就说哎还是老男人受欢迎,徐静蕾就会说不会啦,搞不好老太太也很受欢迎你不知道哇。比如说到婚姻,蒋方舟会表示自己还蛮急的,徐静蕾就会觉得女人结婚不结婚,都会有幸福的。

看节目我们都会觉得徐静蕾很帅气(何况在作品上,虽然《一个陌生女人的来信》没有原著给我那么震撼,但是!她能这么中西结合还是蛮有味道的),不过今天我忍不住更新微信不是为了夸奖徐静蕾啦,而是希望大家都能接受自己内心里的蒋方舟,并给她打打气~

在这个社会上,有时候,真是对“焦虑”太不体谅了。

许多文章都告诉大家,要独立,要自信,不管靠不靠男人,我们都要活的很好。这个话固然没错(虽然我也会说),但深究起来不过是一句正确的废话而已(虽然我也会说)。我现在已经驾轻就熟可以用各种鸡汤来激励自己,所以看了徐蒋的对话,我反而觉得蒋方舟很勇敢,因为激励自己固然重要,但表露出真实的自己,也很厉害。

蒋方舟快三十了,快三十的时候,我也处于人生的迷茫期:结婚了,要不要小孩?要了小孩,会不会变成一个平庸无聊的女人,从此就在沙发上看电视,变成一头快乐的猪啦?想换一份工作,根本没有人喊我去面试。想在自己公司向上一步,发现又空降了一个领导。

是不是我的职业生涯已经到头,商业社会不需要我啦?我在女生和女人之间徘徊,自己肯定已经不是小女生了,但是变成一个大女人,又似乎万般不顺……那时候我真的很羡慕身边的男人,他们在三十岁左右的时候还都是个毛头小伙子,哄女生,喝酒,拜大佬,有的干脆纸醉金迷也不耽误赚钱,有的看起来老实但各种暧昧进退,而上一批已经优哉游哉地蹦到40多岁的男人,吹牛的吹牛,学佛的学佛,生孩子的生孩子……他们嘲弄着各种一毕业就结婚生子的同性朋友,而我却有点暗暗羡慕那些被他们嘲笑的人生,我怀疑自己是不是真的年纪大了,似乎有些人觉得人生还刚刚开始,我就已经到处在找退路了。

那时候对于怀孕,我既期待,又紧张,我不要变成那种把孩子作为自己所有功绩的女人,但我也不希望自己仍然是一个孩子,所以还不够资格生一个孩子。

那时候我念头也转变的很快,有的时候下午没事,我也坐在黄浦江边看风景人群,我想就这样也不错,我有工作,有点小聪明,有男人,养的活自己,也调的动情,夫复何求?但看见那些风风火火的辣妈,或者朋友里哪个不靠谱的男人忽然做了爸爸,我就会不甘心,我不想三十岁的时候人生仅仅停留在养活自己,我希望能经历更多。

但我想经历的事情,会不会让我再也回不到我安逸的小日子。这在当时的我完全想不清楚。这种想不清楚就会造成焦虑,一方面想得到,一方面又怕失去——在十几二十出头的小年轻眼里,快三十的人应该已经足够成熟,可是我们却觉得自己,看不清得失,迷茫的要死。

现在回头看去,似乎也没有什么太好的解决方案,无非硬挺而已。没有什么一蹴而就的解决方式,只能说服自己坚持去做一些哪怕没啥结果,但起码做了也没有损失,现在还可以打发时间的事情。比如早上起来去快走,去跳操,一个人的时候不打车,不开车,只坐地铁公交去接触人群,周末去图书馆看各种小说,打一个游戏非常认真,各种查攻略找算法,节假日去庙里旁观各种人间烟火——那是一段思考又似乎不思考的日子,30岁左右的时候我怀孕了,但我假装自己没有怀孕,除了把运动改成散步,我仍然站着坐地铁(为了不要别人让座我还有点负担),穿不遮肚子的衣服,继续打游戏,周末跑来跑去,去图书馆,或者去郊区散步……我假装自己有了啤酒肚而已,孕吐就假装自己昨晚喝醉了而已,最初胎动就好像一条鱼在游,后来也就渐渐习惯了——我似乎不思不考生活了好几年,然后有一天下午,哦,傍晚,我记得我女儿在哇哇的哭,我不知道她为什么哭,我奶也喂了,尿布也换了,衣服也确认过没有任何扎她的原因,但是她就是在拼命的嚎哭,好在家里也没有其他人帮倒忙,我把她抱起来,开始和她说话,现在是傍晚,你知道嘛,人类的大脑,在傍晚的时候很容易分泌一些让你抑郁的激素,为了让你不要活的,去入睡,你要接受你的情绪不受你的控制……(还好家里没人,否则会以为我神经病)

那时候说着说着,她也哼哼唧唧睡了,我忽然产生了一种生而为人的骄傲,我们人类有组织,有故事,有历史,有知识,而且,有传承——好像一个隐藏地图终于开好,我没有什么事情可以急了。

时间就是这样,好也是一天,坏也是一天,许多在我身上天都要塌了的事情,在外人眼里根本不足为人道也。我的孩子是我生活很重要的一部分,但是她,还有我自己,都无非是一粒尘埃。我们何必和别人比呢,我们活着,不麻烦别人,寻找自己生活的乐趣,这已经是非常了不起的事情了。

活着,消费,交税,有余力再说一些笑话,讲一些鸡汤……这已经是足足够够的美好生活了,我没必要急着往前赶,去想自己还有哪些没有经历,我已经经历过的这些,就有足够的美和趣味。

吸引不同人群的故事,各类生活或者历史里的小知识,店里微笑好看的店员,走在路上微微出的汗,耳机里随身可听的各种旋律,把自己想说的话组织出来……许多趣味不太会流芳百世,但足以让生活愉悦。

没有坚强的意志力和决策力赚多少钱,也没有太大自信可以把孩子培养的多么出人头地,不觉得和自己男人的感情能深厚到犹如泰坦尼克——但让普通人也尝到了生活的乐趣,这就是一件值得庆祝的事情。

三十岁的时候,各种迷茫,各种硬挺,现在我也年近四十,可能是对生活标准越来越低的缘故(- -)反而渐渐对自己满意,希望自己到六十,八十,也能管好自己,做一个慈祥开心的老太太。但这不代表着,我认为十几二十的时候,就应该开始培养自己的淡定,没必要啊,不闯一闯怎么分得清淡定和麻木呢?不经历战斗,然后战胜自己,又怎么能心安理得享受胜利果实呢?在为徐静蕾喝彩的时候,我也写下这篇文章,给蒋方舟喝彩,谢谢这个姑娘如此勇敢坦率地表流露出自己的迷茫和不安,让人们可以正视到自己迷茫的二十八岁,唯有正视自己,不掩饰不虚伪,才能坚持硬挺,才能自己为自己加个油——没有什么胜利可言,挺住就是一切。