韩杰才跟谁读的博士生 博士生被要好的朋友讽刺说读博士没用 浪费时间金钱 如何回应才好?
这道题像是站队题,答案似乎只有是或否。 我想讲点别的。 我也有一个很好的朋友,初中时候的同桌。时不时就会给我写信写贺卡寄小礼物;约见面我迷路迟到一个小时也丝毫不怪我;我生病问我要不要给我送吃的;我要是抱怨谁,能听我俩小时的电话;我对自己特别失望的时候,她静静地听完我好长的抱怨,然后说:“我真不明白你身边的人,还有你自己,你会觉得自己不够XX,又太过OO,怎么怎么样。
但是我听着都觉得很正常啊,你就是这个样子的嘛。
我觉得你就是这个样子的,哪有什么好不好。” 但高考完,她去了二本,我去了复旦,每次聚会,她都要先拿一大堆“高分低能”“名牌大学生实际上找不到工作,二本学生因脑子灵活反而大赚特赚”的故事或者新闻作为开场。
我也有不解过,尝试跟她沟通过讲过道理,但是无解,她依旧还是这样。那时的我,跟题主的想法一样:“朋友不是应该祝福对方好,看到对方好,应该为对方开心吗?” 然而,世界上哪有那么多的应该。 “大多数人并不在乎真实,他们只会相信自己想要相信的东西。
” 没错,在理想的状态下,小明去读大学,小红去做售货员,小刚当了工人,大家都拥有美好的未来。因此,在理想的状态下,“祝福对方好”“为对方的成就感到开心”并不困难。
可人毕竟是软弱的生物,如果自顾不暇,就无法以如此高的道德标准要求自己。 对于我的那位朋友,那个时候,她的心里可能充斥着:对自己处境的不满(但是绝对不愿意向他人承认);对他人处境的羡慕(但是也绝不愿意向他人承认);觉得我们处境相差很远对友谊是否可以持续的担心;觉得我比她优秀而担心我会晒优越感伤她自尊心的担心……跟这种种自身的严峻心理问题比起来,“为朋友开心”“祝福朋友”必然要让步。
你的朋友估计也一样。因为真的幸福的人,是不会那么计较其他人是怎么样的,他们自己幸福就好。真正对自己的处境满意的人,不会有那么大的戾气,也不会天天向别人强调他们有多么幸福,更不会对别人的生活选择横加指责。
一句话,幸福的人,往往心态平和。 所以,那些话,与其说是说给你听,不如说是说给他自己听的。他未必蠢到相信那些话是对的,他只是非常希望相信那些话是对的,因此不断地向自己也向你重复。 在这种环境下,得到内心的平衡,是他们的首要任务,其他,他们管不了。
我并不是说这样的心态是值得肯定的,坦白说我觉得这种心态很不健康。然而,人无法时时刻刻都保持心理的绝对健康。我之前看过一句话,“这世界上没有心理问题的人,大概只有死人和精神病人吧”。
我这样分析,不是为了讽刺我的朋友,而是试图理解她:她所说的一切事情,是为了找回“平衡”。 而为了找回“平衡”,可能也是因为,在友谊中,平衡才是长久相处之道。强者和弱者(尤其是好强的弱者)的关系很难和平。
我相信她和我一样在乎这段友谊,不然疏远即可,何必见了面还搞得自己姿态这么难看? 所以?所以我就随她心意咯。多讲讲学校里人干的傻事,说的过分一点,再来点自嘲,她有时候反倒会反过来说:“真的假的?你真的那么傻?” 她慢慢地找到了自己的道路,在学生会当了个不大不小的干部,也能指挥一堆学弟学妹。
我这个懒人当然不会进学生会这种麻烦的地方。于是每次长途电话,听她说她在学生会里叱刹风云的故事,就多夸夸她。
她慢慢地找回了心理的平衡,高分低能的故事也很少说了。事隔几年,我上次去她家拜访她,她刚生了个白胖小子,居然肯放下宝贝儿子陪我逛街。挽着我的手,一如我们学生时代,她笑道:“你可要做个大律师赚大钱。
”我说:“我倒没那么大野心。”。她说:“也好,你快点结婚,生个女儿,嫁给我儿子。所以今天的晚餐就是我请了。” 我们现在也挺好的。 我并不是说,对于每个人都要这么的迁就和有耐心。
我这么迁就她,也是因为她很多时候也同样地迁就我。再说了,我们十几年的友谊,不可能说放就放。 我想说的是,其实看深一点,世界上所有的“为什么”背后都有原因,而当你能看到原因而不是以一种“XXX就应该XXX,他为什么不能做到”的心态去看的时候,你的心态和决定也许就会完全不一样。
因为很多时候,看到了原因之后,你会觉得,其实大家都是可怜人,何不多一些宽容。 人会有心理问题,友谊也会有issue,可能到了某一个时节,你会觉得“他们好low”,想要远离他们。
但可能到了再后面的一个时节,你又会觉得“其实并不是有那么多十几年的情谊的,别的都是小事”,可能通过一些事,又会觉得我们自己未必那么强,对方又未必那么弱那么low。 都是有可能的。 并非给出建议,真心只是以自己的一些经验和思考,希望题主多角度地看待这个问题,然后做出自己的选择,然后,不会后悔。 祝好。
