一个夜场女孩的自述 一段不为人知的心酸往事
我无数次的想问，这种生活是非得选择，而不可放弃的吗？
非得要这样吗？如果放弃这样的生活，你会去怎样选择？
上帝在我出生前早已为我安排好了这人生路上的磨难和坎坷，我会怎样磨难我自己，来成就别人的幸福？我是造物主吗？怎么我就成了造物主，如今已初见端倪，他们的一切都掌握在我的手里，然而他们的这种幸福是建立在我的痛苦之上，这一切，有没有罪恶？
我真的要放弃自己来换取别人的幸福和成功吗？妈妈，当初你有放弃自己的前途来为我创造幸福吗？你累了；你真的累了，年轻的女儿，早早的为你承担了责任，你现在做的，就是盼望我的成就，盼望我的收入，盼望你的未来是否有个依靠，是这样吗？妈妈？我说的对吗？你永远怀着怨恨生活，这种怨恨持续到了你的女儿身上，并且这种怨恨转化为身体上的折磨和心理上摧残，我无时无刻不在承受着压抑和煎熬，十八岁，花一样的年华，我在哪里度过？我在男人的淫欲里挣扎，痛苦，换取的钱攒起来，给你们租房子，买家电，送哥哥上学，我累么？我真的好累，虽然生活上没有人在正面的打击我，总有一些想法会使自己显得那么卑微和可怜，我沉默了，我消极了，我在家里呆了一个月，每天上网，把所有的钱花完，以为自己不做事情为你们付出可以使自己的心理更加平衡，可是我错了，自己拿身体去换取的钱花完了，还得由自己去挣，拿回家里的，就没有再要回来的道理。
我的家庭，我从没有跟我的男人们提起过，我怕，好怕，怕别人知道我家庭的困难，不与我继续交往乃至结婚，我有一个残疾人哥哥，走路不太方便，无心工作，现在还在伸手向家里要生活费，并且住在家里，爸爸妈妈都是四川二线城市的农民工，一个月收入不到三千块钱，加上生活费这些，没有剩余，我读了个职高毕业，就出来打工了，家里贫寒，一次次的纠结着我的内心，急切和盼望，不希望妈妈再继续过那种苦日子，夏天四十度高温还在外面晒着还在工地上干活，汗水打湿衣裳，每当我想起来妈妈那般痛苦挣钱的时候，我能想到生活的艰难，我豁出去了，我要去挣钱，挣钱给家里，让她不再那么辛苦，可是我错了，如今给家里换了环境，送哥哥读书也快毕业了，妈妈还是那样，在外辛苦做零工，我的辛苦白费了吗？不是，我只是一味的把问题看得太过简单，如果我继续沉迷夜场，将来的下场跟妈妈一样，妈妈是家里排行老大，也是最辛苦的老大，读过两年书，把舅舅他们拉扯大自己就嫁人了，当初以为嫁给我爸爸是好的选择，那时候我爷爷家里在农村还算富裕的，可是我爸爸不成器，终日赌博，夏天炎热，冬日严寒，全是我妈妈把我和哥哥带在身边拉扯大，九三年，我出生那一年，我爸爸就出去到深圳打工去了，他走的那两年是我妈妈最辛苦的日子，现在回去妈妈还常说我们小时候的故事，小时候妈妈带着两个月大的我去地里干活，把我背在背上不方便，那时候哥哥四岁，便把我绑在哥哥身上，哥哥从小身体瘦弱，绑在他身上如同重物一般，抱着大石头不敢动，脚在颤抖，每当我想到这些，心理一阵酸楚，无奈人生总是曲折，小时候顽皮可爱的哥哥如今会是残疾之身，我该怎么办？也就是说，父母的养老，和哥哥以后的人生曲折我都会有责任去分担，然而父母的养老几乎就是我的责任，我不敢恋爱。
万般压抑自己，压抑了最初的梦想，金钱是那么重要，将自己最初的梦想都扭曲，生活中很多事情都很无奈，我无奈，夜场能给我很多金钱，却不会给我未来，谁会在夜场梦想找到一个真心爱自己的男子？？谁？反正我不会，我纠结，每当夜幕降临，音响的声音震耳欲聋，便强行的托着自己的身体去卖笑，出卖自己，真的要夜场吗？这是必须的吗？
年轻的我，我的未来..我的妈妈..我的哥哥..我那无可救药的家庭。
最基本的价值观，夜场不会给我未来，我自己的立场，我不要这样的生活，但谁给我的家庭未来，如果现在我过得苦一点，做自己喜欢的事情，奋斗个几年，那会怎么样？
