恋爱中如何避免失去自我 在恋爱中保持自我的方法
怎样避免失去自我,尤其在恋爱中?你曾经爱到自己都不见了吗?
爱了很多，可是却仍然爱得很辛苦，怎么会这样?
你曾经在感情裡面感受到压力吗?例如，当伴侣提出这些要求的时候，你总是觉得不知该如何回应吗?
●今晚上可以不要去聚餐，在家裡面陪我吗?
●你一定要去上海工作吗?如果你去了，我想我的感情也完了。
●不要在那些「好朋友」的动态下面留言有那么难吗?这是一种避嫌......
●我这个案子明天就要交了，真的是做不完，你可以帮我吗?
●你跟我出去可以不要穿这件裤子吗?还有我觉得你要更有女人味一点⋯⋯我这样说是为了你好。
当对方有一些要求，你觉得不做好像有点对不起他，可是做了又觉得心裡面卡卡的吗?在委屈和被勒索之间，有没有什么方法可以好好检视这段关係呢?这段时间，我看了许多有关于设立界限的相关书籍，统整出了叁句自己觉得用起来「很有感」的护身符，让你在被勒索之前，可以暂停1秒鐘：
1.「是谁的责任?」
在你被勒索、要做出任何事情之前，先暂停一下，问自己这个问题：「这是谁的责任?」
●情绪责任：当对方说「我现在很生气，你要负责!」你要有一种勇气是，去区分他的情绪是他的，你的情绪是你的，你不需要为他的情绪负责，你当然可以道歉或者是做出补偿，但是他「快乐不起来」绝对不是你的责任。
●事务责任：当对方要求你协助他做某些事情，可是你分身乏术的时候，他又说很急、你不帮他会死掉，那么你仍然要把这句话放在心裡：「这是谁的责任?」、「这是谁的时间?」。当然，这并不是说你要见死不救，而是你得慢慢练习出一个界线，知道你可以帮到那裡，哪些是超过你的範围所及;或者是这次先帮忙，但言明这是最后一次;或者只协助20% ,仍然有80%让他完成。
当然，如果「界限不清」是两个人一直以来的问题，那么「你越有用，他就会越没用」，维持这种倾斜的平衡。你当然可以继续维持现状，不过可能要思考，这样的关係长期下来真的是你要的吗?
2.「是为了我还是为了他?」
当对方说「这样做是为了我好」的时候，千万不要轻易相信，傻傻的就跟着走了。记得多年前我的论文口试的时候，其中一个口试委员告诉我一个秘密：「我」这个字词，虽然在一开始的感情当中是正向的影响，但在交往后不久，可能就不一定了。他口中的「我」可能只是为了他，也就是他说的我其实是讲「我」，或者，那个「我」裡面「并不」包括他，例如「我今天晚上在家煮饭吃好不好?」(但是他并没有要参与煮饭这件事)。
前面有关于「服装打扮」、「避嫌」等等的主题也是一样，当他这么说的时候，请练习把「是为了我还是为了他?」这段话在心中复诵，想想他这个要求是源于他的需求，还是真的也把你的需求考虑进去?如果是前者，也不一定要「全盘拒绝」，而是练习也开始留意到「我想要的是什么?」，试着整合两人的需求。
3.「是怕还是爱?」
周慕姿心理师在TedxTaipei有一段经典的话是：「我愿意为你，是因为我爱你，不是因为我帕你。」当他提出要求，你不断煺让到「自己快不见」的时候，请默念这5个字：「是怕还是爱?」
如果你是因为恐惧而为之，那么你会发现，恐惧换来的是更多的恐惧。并且，他会持续上瘾，索求无度，你越爱越不像自己，也因为你不快乐，影响了这段关係。换言之，一开始你是为了爱而牺牲(其实是为了恐惧)，到头来不但没有换到爱，还换得了两个人都不愉快。
关係中的界限，本来就很不容易，倘若你们已经长久如此，几乎都是要次次血泪，才能换来一点点的调整。但这些句子，都可能是让你「停止旧有互动方式」警惕符令!当你开始一点一点地找回关係的界线，你也渐渐有机会找回，那个遗失已久的自己。
