如何聊天泡妞 让姑娘迷失于你的巧舌如簧
很多男人总是有高超的泡妞本领，通过一张巧嘴就能迅速的把妹子拿下，这是很多同性男人羡慕的技能，但是需要练习的，刚开始的时候你不知道什么话该说，什么话不该说，得罪了女孩，但是熟悉泡妞聊天的技巧，就能“为所欲为”，下面的小编就来教你如何聊天泡妞 让姑娘迷失于你的巧舌如簧。
一泡妞聊天如何赞美女生
在中国，想追个靠谱的姑娘当女朋友，其实很简单的，不外乎“雅容卖俏，鲜服夸豪;远窥近观，双眸传递;挨肩擦背，健步跟随”，你得学着和我一样油嘴滑舌，蜜里调油，让姑娘迷失在你的三寸不烂之舌里……
其实泡妞嘛，很简单的，不外乎雅容卖俏，鲜服夸豪;远窥近观，双眸传递;挨肩擦背，健步跟随。假饶心似铁，弄得意如糖。在中国，想追个靠谱的姑娘当女朋友，你得学着和我一样油嘴滑舌，蜜里调油，让姑娘迷失在你的三寸不烂之舌里。
在女生生气的时候，不开心的时候，拒绝你的时候，见你第一面的时候，或者更多更多的时候，我都习惯用赞美和欣赏的方式和女生沟通，而她们十分受用的时候会告诉我“你嘴巴好甜，讨厌”“你是不是特别会哄女孩子”，然后害羞的问我“你说的是真的吗”。
“我觉得你气质很好。”
“你眼睛好漂亮哎。”
“哎呀，你要去演武媚娘哪里有范冰冰什么事了呀?”
“你生气的样子都那么好看。”
“你长的那么可爱，怎么可以凶巴巴的~”
这个招数，叫做中国把妹方法之“赞美法则”，没有一个姑娘不喜欢被赞美，嘴儿甜的男人最要命。俗话称，甜言蜜语，巧舌如簧，赞美开场，赞美调侃，赞美勾搭。
*切记：这个招数禁止对丑女使用。丑女多作怪，发生一切后果本人概不负责。
很多人认为，在那夸女生你这不是跪舔嘛，重新看题目：“善赞美而面色如常”。这个“面色如常”是代表着对女人的态度；你的态度应该略为夸张，以调侃好玩的态度和女生沟通，避开“跪舔陷阱”。聊天时可用表情微调，我不知道写“打压”“推拉”“否定”等技巧的那批所谓的把妹大师有没有过基本的社交，或者美国和我中国不一样比较喜欢嘴贱一点?我在社交场合永远都是：
“呀，姑娘，好久不见，可想死我了，天天梦见你。”
“哎兄弟，听说你生意可是越做越大，人都年轻多了。”
“阿姨，您看起来哪有50岁啊，撑死了38。”
而不是某些导师教的那种：
“你这身衣服很好看，我奶奶也有一件。”
“兄弟，你自身建设还行啊，来看看我前天睡这个妞比你女朋友正多了吧，报课吧。”
“你头发不错，哪儿买的?”
“呵呵，你还年轻，以后就懂了。”
别管你说出再多的道道，在中国你就得这样。八面玲珑，巧舌如簧，这叫社交能力。也是你想和别人良好交际的基本道理，我把这种能力分为三种阶段，来判断你是否具备和别人包括女生的相处能力。关于泡妞，可以参考
第一阶段：自以为是，自我中心，出言得罪人。
这种人一般不会倾听，自我为中心，高高在上，从不会考虑别人的感受。一般表现为以“打压”“推拉”“否定”“冷读”“强势带领”等不尊重和不考虑的态度和女生交往。经常被拉黑和鄙视，还觉得女生有病。
第二阶段：木讷小心，不善言谈，谨小慎微。
这种人较为内向，通常表现笑的羞涩，存在感比较弱，一般都是被动社交。通常在聚会PARTY等场合被人无视，不会被优质的女生注意。一般把问题习惯放在自己身上。还好，不会太减分。
第三阶段：巧舌如簧，甜言蜜语，妙语连珠。
这种人社交能力较强，很容易带动一个场合的气氛，也更容易被女生瞩目，通常为一个团队的雄性领袖。和每个人都可以聊得来，也可以把女生哄的掩嘴直笑。能很快的和陌生女生变成朋友并且伺机而入女生心里；一般大部分的男生在刚接触的时候，都处于第二阶段，要学习多一些类似“赞美法则”的技巧去和女生沟通。
“赞美法则”的使用时机：
1、和女生初次见面。
“你比照片上好看多了。”
“终于见到了女神真人，好紧张哦~”
“刚才还觉得我等了好久，现在看见你，值了，真值!哈哈。”
第一句话，决定了你们约会的基调。也决定了你们的第一印象。
2、和女生聊天开场。
“你气质很好，所以我想认识你一下。”
“你这么好看，怎么可以不和我聊天呢~”
“你头像眼睛好漂亮~”
“你衣服搭配很棒啊，眼光不错~”
这个世界上已经没有比赞美更容易让女生开心的话术了。就比如一个你不喜欢的人一直夸你帅，你也不会对他产生恶念，中国俗话总是蕴含着很多至高无上的道理，这个办法俗称，伸手不打笑脸人。泡妞的技巧推荐
当然，女生对于你的态度，是根据你的态度而定的。技巧永远是调节你们聊天气氛的一些细节，你依然要保持你的态度，不能跪舔，不能暴露目的性，要“面色如常”，大胆赞美，细心观察，脸色不变，胆大心细脸皮厚。并且女生在被赞美的心花怒放的时候更容易答应你的一些无理要求哦~比如给你发照片给个么么哒什么的。
二如何通过聊天的方式去泡妞
聊天泡妞时怎么沟通聊天?和女孩子聊天的愉快与否，直接关乎到接下来追求的顺利开展，如果刚撩上，却发现没话题聊，这就太尴尬了，所以接下来舞步学院就教你如何聊天泡妞。
一、聊天泡妞可以聊大众话题
(1)星座
别傻不拉几的问“你是什么星座啊”。正确的例句是：“我猜你一定是巨蟹座/狮子座/XX座”。当然你得把握好时机。比如人家看到餐桌上有苍蝇就赶紧拉着你说要换餐厅，你冷不丁来一个：我看你一定是处女座，一定用眼神秒杀你。
(2)穿
咦，这件衣服挺不错呀，哪儿买的?然后根据这姑娘的性格，适合开玩笑的，改明儿我给我奶奶买一件，不太能的就我妹妹最近过生日”。
(3)近期的网络热点
这个话题就比较广泛了，谁叫你平常不看热点新闻的，这你要不会聊，那就干脆别追姑娘了。
(4)酌情自黑
自黑就是将自己用来恶搞，自毁形象，也称自嘲。用在追女孩方面，有时会让对方觉得你这人很幽默大方，但如果太过了就觉得太做作，甚至是厌恶了，所以重点在酌情。
二、聊天泡妞可以聊她感兴趣话题
首先，你得知道人家的兴趣。喜欢韩剧的你就说些迷妹们喜欢的偶像男女明星,喜欢八卦的你就问你觉得xx明星和xx明星最近有情况啊! 搞专业科学技术的你就虚心求教,穿秋裤会影响我写程序的脑运算能力吗?吃货你就说：哎呀你怎么老吃不胖啊，讨厌。笑点低的，你就整吃饭睡觉打豆豆。
三、聊天泡妞可以聊理想目标
这类俗称叫装逼，前提是你得踩好点，别进入人家的雷区。你有没有什么特别崇拜的人?我从小就特崇拜雷峰塔。总觉得现在中国的经济形势不好啊，依我看应该吧啦吧啦吧。你说宇宙的边缘到底是什么样的?人生的意义到底在哪里?你真不知道安利?
总之，你和姑娘聊天时记住：
(1)相对被动，防守反击。
(2)说话切记别老以我开头，上来就聊自己的那叫自我中心，要聊自己你也得让人家问。比如你想聊你是哪儿的人，你就吃一口白灼菜心，然后感慨：这菜真是弱爆了，一点都不辣。然后呢?想想该怎么说?
(3)千万别踩雷。
(4)别查女孩户口。
(5)适度装逼可以，但一定要诚实。
四、聊天泡妞的常见误区
1、一直聊你自己
一个被吐槽很久的段子是，一个男人坐在一群女人旁边，发现这群人每个人都在聊自己，然后很愉快地聊了一下午。要知道真的不会有人在不了解你的情况下愿意听你的苦难史、记账簿、心路历程啊，先聊到对方对你有兴趣，然后等着对方逼问你这些比较好。
2、聊女生家人
真的不要哦，你和她没那么熟的话，真的不要聊这么私人的话题。家人毕竟是一个大的话题，里面有太多的纠葛，往深了聊，你不知道会聊出什么，往浅了聊，大家说一些“不错啊”“好羡慕你啊”这样的话，意义不大。而且两个人不熟的话，这个话题聊不深的，有太多的背景要铺垫，里面又有太多复杂的情绪，你一个外人，我干嘛要告诉你?
3、盲目的尊崇只听菇凉讲
然后那些想当然地说只要听姑娘讲，然后给她一个微笑的小伙伴，你们真的以为女生都是话唠么?不要指望你那个想象中“宠溺的微笑”在实施的时候真的会那么男神气质，很可能让女生感觉“这个男的什么都不知道，最后还冲我呵呵傻笑了一下，太累了，再也不想见他!”聊天是需要互动的。
三幽默的泡妞聊天句子
1、唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒...八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道...八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子！
2、采访鸡：鸡大姐，你幸福吗？鸡：怎么说呢？还算幸福吧。因为流行禽流感，连鸡蛋也没有人敢吃了，我也没有下蛋的压力了，觉得幸福。采访猪：你幸福吗？猪：我姓猪啊。我是问你幸不幸福？猪：哦，怎么说呢？因为禽流感，人们不敢吃禽类了，我的危险大多了，幸福个鬼。
3、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
4、 “轻一点…我…怕疼。”说完我便躺下去，把裸体完全亮给了他。看着眼前的这个男人我羞红了脸，别过头去用蚊子般的声音说：“我…是第一次”男人哈哈大笑，手放上了我的胴体，触摸着我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
5、一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
6、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？
7、我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
8、上帝偏爱淡定的人，而不是蛋疼的人
9、大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。
10、一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒！
11、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
12、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”
13、说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。
14、甲：“我送你的生日礼物喜欢不？”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢！”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”乙：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
15、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
16、曹冲六岁，天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后，大象站在原地不动，众人皆无策。于是，曹冲在地上画了四个方格子，照着象腿飞踹一脚，说：“赶紧的，走田。”曹冲，卒。
17、搬到一个新的地方，我问房东:“屋里有电视吗？”房东说:“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”“那有空调吗？”“还真没空。”
18、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
19、我胆子极小，有次上网不经意点开了一个吓人网站，弹出了整个屏幕的一个鬼脸，吓得我在很长一段时间内，点开网页刷出来的一瞬间都会下意识的缩一下，有次在家在那一缩一缩的上网，爸爸默默滴观察了一段时间，说：闺女，你这是开了震动模式吗？
20、每到要买有些小贵的东西的时候，我就求妈妈给我提供资金，有一次她不耐烦的说：“找你爸去，你是他亲闺女，他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧，你们认识在先，20多年交情了，我再亲也是后来的，况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”
