我太粘人了怎么办 判断自己是否过于粘人的方法
你的恋爱是否陷入一成不变的鬼打墙模式?先了解自己的「人际黏度」，就可以打破恶性循环，开创新的恋爱2.0。
老实说，你现在谈的这段恋爱，够不够「平衡」?是不是其中一个老是黏TT，而另一个看起来总是无欲无求?或许你从来没检视过自己「依附」他人的方式，但也该是时候了。每个人的「依附风格」，会从各个层面影响爱情关係，从你选的伴侣，到每日相处模式，甚至如何分手。一旦知道你的依附模式，源自何处，又会如何开展，未来人生就能避免陷入无止尽的悲剧爱情轮迴。
最新的神经科学显示，你个人专属的「依附模式」可以追溯到幼年经验，特别当你是小baby时，父母安抚你的方式。根据《Attached》一书作者Amir Levine(他也是精神科医师与脑神经科学家)指出，早期的亲子互动模式，会影响到小孩日后的成人伴侣关係。如果你小时候，爸妈动辄为芝麻小事而大惊小怪，你会因此认为这世界很不安全，你无力抵抗。即便长大以后，就算遭遇非常轻微的威胁，大脑会自动涌入许多压力贺尔蒙，造成你的焦虑型依附风格。如果父母放手让你处理自己的不安情绪，日后你就知道凡事要靠自己。因此，长大后当恋爱关係裡的情感益发强烈时，你会选择关上心房、表现疏离，因为害怕亲密关係而设法逃避。如果你很幸运，父母既会在需要时安慰你，又不会过度关切让你感到窒息，你会很有安全感，毫无畏惧地拥抱任何亲密关係
不过，虽然早期亲子关係是很好的「测试剂」，你的基因和恋爱史也参了一脚。例如，一次伤透心的分手，会让再有安全感的人，也变得裹足不前。擅长处理依附模式的两性关係治疗师Andrew G. Marshall说，最重要的是要能察觉「究竟是什么造就现在的我」。「许多人会倾向特定一种依附模式，但只要对此有所知觉，并设法发展正向的关係，就可以确保爱情的寿命。」他说。以下是几个找出自己的形态并设法改善的方法。
「焦虑型」依附模式
l 担心对方不再爱你
l 对于伴侣的情绪起伏非常敏感
l 你花很多时间思考恋爱关係
l 单身的时候，你觉得自己并不完整
l 你很快会依附到新的伴侣身上
理由：你父母可能是焦虑大师，永远担心你吃得够不够，在你跌倒时唿天抢地。因此，你长大以后觉得这世界太危险，没有另一半的协助你无法存活。
爱情裡的潜在危险：你可能爱上迴避型的对象。「这种人一开始会发动勐烈攻势，随即再抽身离去。」Marshall说：「这会引爆你的恐惧反应，你试着赢回他们的心，从此又陷入恶性循环，越来越焦虑。」这个模式很常见，有没有觉得耳朵痒痒的?
神经学角度分析：不必因为自己表现出「需要」对方而感到羞耻，那是因为你对这段感情认真，Levine博士说。「许多畅销心灵成长书，都告诉你『快乐来自内心』，但就生物学来说，我的确需要依附另一半。」在美国维吉尼亚大学一项研究中，他们用磁核共振摄影看出，当相爱的两个人关係和谐时，会影响彼此的心理与情感状态，共同达到完美平衡。所以渴求亲密关係既然是人类自然反应，就坦然接受它，勇敢说出自己的诉求。刻意表现得不在乎，只会引来同样不在乎的玩咖，一看到你开始认真便脚底抹油。
行为学分析：先关掉交友APP吧。「你会发现，交友网站和APP上面都是迴避型的对象，部分因为这种人比较容易单身，还有就是这种网路交友模式，完全正中他们下怀。」Marshall说。「我会建议採用『良性连结』的方式，参加合唱团或冥想课，让自己加入新的团体，然后放开心胸，勇于接受各种新的邀请，这样你才能开拓交友圈。」
「迴避型」依附模式
l 你在分手后很快能復塬
l 你个人的独立性，比任何恋爱还重要
l 你避免和伴侣分享内心情感
l 受到他人依赖时，你觉得不舒服
l 你不太知道自己从两性关係裡能获得什么
理由：小时候遭遇困难时，父母放你自生自灭。可能他们从小也是被这样养大的，或是他们本身的问题，可能是忧郁或忙着照料其他孩子，让他们不再关心你的需求。因此你觉得依赖他人终究是白费工夫，事实上，甚至可以说你觉得表达感情、依赖他人，是很冒险的事。
爱情裡的潜在危险：执意认为有世界上「完美另一半」。迴避型的人，心中完美的另一半可能是前任对象，或素未谋面的未来对象，这也表示你会错失掉很多好机会。
神经学角度分析：「认识新对象，你一开始可能会满心欢喜，等到距离越来越近以后，你突然觉得两人不适合。」Levine博士说。「事实上，你会採用一种撤煺策略，因为迴避型模式开始发挥作用，警告你和别人走太近是很危险的事。试着煺一步看清楚事情本质。如果你觉得对象不错却硬把人家推开，到头来损失的是你。，所以不要仓促下决定。」你可以藉由「写下每日感恩事项」的方式，看清楚另一半对你的付出，或是看到潜在对象的好，藉此导正大脑裡面的负面思维。南加州大学的研究发现，寻找生命中令你感激的事情，可以提高多巴胺与血清素，使人心情提振。
行为学分析：勇敢说出自己的需求。「如果你需要独处的时间，坦白告诉对方，会比突然人间蒸发来得好。」Marshall说。「若是他们知道你需要自己的空间，也就不会那么惊慌，也不会随意踩到你的底线。」
「安全型」依附模式
l 你可以坦然向另一半寻求支持
l 你可以轻易表达情感
l 你相信外面还有很多适合的对象
l 你能自在依赖另一半
l 当你回顾过去恋爱关係时，你通常心怀满足
理由：你的父母通常能给予你情感支持，既不会让你感到窒息，也不会让你觉得孤立无援。所以，长大以后的你能保持依靠另一半的自信，也不会太黏人。
爱情裡的潜在危险：不小心培养出坏习惯。Levine博士指出，安全型的人，比较能发展出健全的关係，但对危机没有免疫力。如果你过去的恋爱史多半一帆风顺，便可能在无形中纵容伴侣的坏习惯，最后反扑到自己身上。
神经学角度分析：要意识到「缓衝作用」的必要。「一项实验显示，在伴侣关係中，若一人是安全型，另一人是不安全型(可能是焦虑型或迴避型)的话，相处起来，跟两人都是安全型的关係是一样的。」Levine博士说。「安全型的人，可以创造出『缓衝作用』，提高不安全型伴侣的满意度，并找到适合自己的相处模式。」宾州卡内基梅伦大学研究发现，在关係遭遇瓶颈时，你可以藉由「缓衝作用」来抚慰伴侣，鼓励他们不必强出头，并提高他们的自信心。
行为学分析：小心不要过度纵容对方的坏习惯。「安全型的人因为对爱情很有自信，容易『轻易塬谅对方』。」Marshall说。虽然听起来很宽宏大量，但有时候会助长恶习滋生，可能是对方瞒着你干坏事，或是为了得到你关注而虚张声势。只要心理有不开心或焦虑的事，都勇于表达，保持沟通管道的畅通就对了。
