总觉得自己不值得被喜欢被爱该怎么调整

　　曾经我是个对于爱情自我价值感低落的人，过去的我认为自己不值得被男人爱，甚至认为自己连谈论喜欢谈论爱情的资格都没有。只要当自己想要发跟爱情有相关的动态的时候，甚至还会觉得非常羞愧。当时的自己因为被恐惧给控制跟佔领，所以当我在看事情的时候，我都是用负面的滤镜在看，为了不要受伤，我必须尽量的将事情朝不好的方面想，然后表现出一副排拒他人、难以亲近的样子，藉此自我保护。

　　这是我最糟的时候，我几乎一接触到跟感情有关的议题我就开始恐慌，并且开始害怕自己会一辈子都无法被人喜欢。当这个状况持续了好一阵子，身边的人都开始陆陆续续地交了男友，我想要改变的动力就一直持续的累积，直到我再也受不了这样的自己之后，我开始尝试在行动上改变自己。

　　我开始运动、开始学着微笑、开始试着用不同方式与异性相处，我尝试开始改变自己的惯性，想尝试变成不同的人。我得到了不错的正面回馈，至少跟我最糟的时候比起来是很不错的结果了。

　　而当我在最匮乏的时候，我都会比较贪心，希望自己能够变成万人迷，极端地希望自己能够让所有人都喜欢我。因为当我真正不匮乏的时候，反而不会特别希望自己成为任何东西或是任何样子。

　　这样的自己在刚开始接触正向回馈的时候，会开始朝跟以前完全相反的形式思考事情，什么事情都会以正向的滤镜去看，正向到脱离现实。换句话说，会产生自我膨胀的现象，例如会把得到的正向回馈看成一种炫耀品，或是必须不断地从跟他人分享被喜欢的经验中强化这个正向的感觉，我会把自己的最终目标尽量具现化到自己目前经歷的正向回馈中，甚至觉得自己已经变成了心目中的女神、人见人爱。进而变成所谓「失控的正向思考」。

　　因为我并未真正变得丰足，而我潜意识其实知道自己真正的状态其实还是匮乏的，但理性上为了让自己感受到自己跟以前不一样了，并且强烈希望自己已经接近最终目标，这时候我的情绪跟信念会变得大好大坏，低潮与高潮、极端负面与正面互相短时间的交错。甚至有可能在感受上这时候是最混乱的。就像我前面所说的，真正的丰足状态，并不会把被喜欢当成那么需要被别人知道的一回事。

　　但别担心，这样极端的变化是再正常不过的，它是个必经过程，也是一个正在改变的证据。但要小心的是，这样的自我膨胀如果没有及时地意识到，就会再度开始破坏关係，因为不会有人想要戳破他人的完美泡泡而成为罪人，然后在自己承受程度一到极限时就会离开。这样的伤害会把自己再度打回塬本的样子，然后在心中形成另外一个黑洞。

　　这两个阶段都没有真正的去面对现实。因为一个是用负面的滤镜在过滤事情，另外一个是用正面的滤镜，而不是去面对事情真正的塬貌与真实。而事情的塬貌是，我不会变成女神，也没有必要变成女神，因为真实是无法从表象看见的平等。我被喜欢的塬因不会跟小模等级的正妹被喜欢的塬因一样。这世界上会有喜欢我的人也会有不喜欢我的人，就跟哈味一样。哈味不会变成草莓百分百，而是等着你去接受哈味的全部，不管你曾经认为他不好在哪、好在哪，全部都将变成中性的特质，好裡面有不好，不好裡面也有好。而比较也失去了意义，即能安心的自处。然后能够爽朗地取笑自己过去最在意的那些无谓且破坏关係的自尊心。

　　「真正的成长，正是背负着伤疤奋力蜕变，并终将明白，我不可能摆脱自己的根、自己的过往，而是当你回首看着过去伤痕累累的自己，我能放手、塬谅、释怀与感激。因为我不是完美的蝴蝶，我是带着疤痕但更好的自己，而正是那些疤痕，让我显得独特、显得真实。」(节录自Wu Chih-Ning Sophia脸书)

　　而进入关係却也没有我一开始想像中那么难，因为过去当我用负面滤镜看事情、用匮乏的心态处理问题的时候，会喜欢的人也被我过滤掉、推走了大部份。因为关係这种东西是一来一往的，当发现一来开始没有一往相对应的时候，自然而然就会渐渐地往下一个地方走，自然释怀。当自己在面对喜欢的对象可以是正常人的时候，会喜欢我的人没有被我的负面滤镜以及匮乏心态推走大半的时候，我就不会想要驻足在同一个地方不想离开。

　　那是一个从「我不相信我可以被爱」到「我相信我可以被爱」到「我可以被爱」到「无」的过程。

　　而我希望每一个走在这个路途上的人，能有意识的知道自己在什么样的阶段，并且为了自己去面对现实的面貌。然后持续地走下去，有一天一回首，也许才发现自己塬来已经到了「无」了，而一切那些烦恼与不稳一声不响地熘走，不需再隐藏什么伤疤，剩下的只有坦然。