为什么喜欢的人不喜欢自己 喜欢得不到的人的心理
为什么我总是喜欢得不到的人?为什么我常常喜欢上不喜欢我的人?“得不到的永远在骚动，被爱的总是有恃无恐”，这句话放在爱情里显得总是可悲又可恨。那些得不到的永远在骚动，有些痴情的人就算是永远也得不到也不想放弃，终其一生到死都在遗憾。其实有一些不是太爱，而是自尊心在作祟，自以为很爱，只是因为的不到而不死心而已。接下来，跟小编一起去了解一下，那些得不到的永远在骚动的逆反心理吧!
一：“稀缺原则”：
“得不到的才是最好的”同义就是“得不到的永远在骚动。”
有时候，我会过高地估计那些得不到的东西的价值。
“稀缺原则”(Scarcity Principle)是由亚利桑那州立大学的心理学教授罗伯特·B·西奥迪尼提出的，意即当某件事物非常稀缺、难以获得的时候，人们会觉得这件事物更有价值，更想要获得它。“稀缺原则”原本被用于解释商业促销行为，比如用“孤品”、“限量版”、“VIP专属特权”等标语来吸引客户购买。
罗伯特·B·西奥迪尼认为，稀缺原则是通过人的“反阻碍”(Reactance)心理在起作用。比如，当父母命令孩子不许吃一样东西的时候，反而会激发孩子去吃这样东西;当青春期的少年被禁止吸烟喝酒时，反而会激起对吸烟喝酒的兴趣。Cialdini说，这是因为没有人希望被受到任何形式的限制，或者自由受到约束。因此，当人们觉得自己会错过或者得不到自己想要的事物时，就会奋起反抗，更努力地去追求。
关于“稀缺原则”在浪漫吸引力中的作用，还有一种表现叫做“闭店效应”(closing time effect)，即“酒吧打烊前的女孩最好看”。2010年，研究者发现，无论是男性还是女性，都会在酒吧临近打烊时觉得异性更有吸引力，而这一现象与酒精浓度的变化无关。他们分析说，这可能和稀缺原则有关：随着酒吧快要打烊，机会变得越来越少，因此他人会显得格外具有吸引力。
因此，当这个人、这份感情对你来说不是轻易就能得到的时候，你总会觉得它弥足珍贵，更想得到。父母的反对，现实的阻隔(比如两人异地、对方已有家室)，经济条件或身份地位的悬殊等，都可能会使你美化这段感情，更想要去争取。
二：你需要通过他人来证明自己。
在本质上，我都需要感到自己是有吸引力的，对他人来说是重要和特别的。但有的人足够强大，他们可以通过自身确认这一点，有的人却是低自尊的，总觉得“我不值得被爱”，“我无法拥有婚姻”，“我没有经营一段健康、快乐的长期关系的能力”。
因此，这样的你可能无法接受一段太“容易”的关系，也很难信任他人——当对方表现出欣赏和进一步发展的兴趣时，你会不相信有人会无条件地对自己付出爱与关心，更不知道该如何面对：“Ta为什么要对我这么好?” 这使你感到慌乱、犹豫，甚至逃走。
相反，你会把自我价值、对自己的看法和他人联系在一起，使你更渴望得到那个不爱你、不欣赏你、对你冷漠的人。你在潜意识中，也许并非是因为爱Ta而追求Ta，得不到的永远在骚动，而是把追逐对方的过程当成了一种证明自身价值的手段，因为如果成功了，就说明你赢得了一件很难得到的东西：“因为Ta那么好，所以如果追求Ta成功，那么我也是好的。”
三：对承诺的恐惧：
你并不想深刻地走进Ta的生活。
有时候，我选择那些“不可能”的人，只是因为我不想把自己置于有很多“可能”的境地。
如果你的约会对象是单身，并且你们的互动很不错，那么你就会面临很多可能：进入一段稳定的关系，彼此承诺，进入婚姻，等等。
因此，你只是给没有准备好的自己找了一个借口。在你看来，没有未来是最安全的状态，因为没有希望，就永远不会失望;而一旦你有了期待，就要应对期待落空的风险。当你选择迷恋一个不可能的Ta时，实际上是让自己待在这个安全地带里。
对承诺的恐惧，往往是过往经历的后遗症。你可以想一想，我为什么明明渴望爱，却又害怕承诺?是因为从来不曾对人打开心扉，还是因为曾经爱过又被伤害，所以不想再次受伤?对这个问题的思考也许会对你当下的境况有所启发。
四： 你爱的只是想象中的Ta。
“得不到”这件事本身，就决定了你们之间存在着距离，你无法真的走进Ta的生活。有时候，当你死心塌地地“爱”着一个人时，你爱的也许并不是真实的Ta，而是自己在头脑中制造出的幻象——你把自己对完美爱人的幻想投射到了对方身上。
其实很多时候你心里明白，得不到的永远在骚动，得不到的人比得到的更好，因为Ta给了你想象的空间。在你的幻想中Ta是完美无缺的，你们在一起会比任何偶像剧都要美满;而现实总是没有想象那么好，如果你们真的一起生活，Ta可能会有很多令你难以忍受的恶习。
这也是为什么，有时候我心目中最好的那个Ta，永远是那个已经错过的人——那些年错过的初恋，懵懵懂懂的暗恋对象，在最美好的时候分开的人。即便你们在很多年后遇见，也最好不要靠近，因为一旦真的靠近，现实就会耗尽你们对彼此的美好想象。
五：你希望先动心的是自己。
弗吉尼亚大学、哈佛大学的学者做过一项实验，他们让一批(异性恋)大学女生分别查看4个男生的Facebook资料，并且告知男生对她们的想法(分为三类：很喜欢她，对她的兴趣程度中等，不确定是否感兴趣)。结果发现，女生普遍都认为，那些“不确定对自己是否感兴趣”的男生是最有魅力的，也是她们最感兴趣的，超过那些“很喜欢自己”的男生。
有时候，当我比较明确地得知他人对自己感兴趣时，就会不由自主地产生犹豫，因为我不能确定，是我真的喜欢Ta，还是因为对方先喜欢我、对我好，所以我才对Ta产生了兴趣?
这样的你在生活中需要很强的确定性。当你确认对一个人的感觉时，需要确保不会受外在因素的影响。而如果出现了干扰因素(比如对方表示喜欢你)，事情就会变得不确定起来。因此，你宁愿选择放弃那些喜欢自己的人，永远做发起主动的一方。
六：你陷入了强迫性重复的怪圈。
爱上得不到的人，痛苦地离开，又爱上另一个得不到的人……很多人会陷入这样的周而复始中。
心理学里有一个概念叫做“强迫性重复”(Repetition Compulsion)，是由弗洛伊德提出的，意为个体不断地重复某一类型的创伤性事件，反复将自己置身于可能会发生某类事件的情形中。常见的情况是，你总是无法离开那些伤害/虐待自己的人;长期用物质滥用(如酗酒)来应对或发泄负面情绪;总是苦苦追求那些得不到的人。
在亲密关系中，强迫性重复的发生，可能会使得我在不知不觉中，反复地与某一类人产生互动，这一类人给你带来了很多伤害，但你会觉得，这样的状况是注定的、不可避免的，在你的掌控范围之外，“我就该爱上这样的人”。
强迫性重复的原因可能源于童年期遭遇的挫折和缺失，比如，你的父母对你很冷淡，你总是讨好他们，他们却对你无动于衷。到后来，你就习惯性地去讨好一个对你非常冷漠的人，并且接受对方的情绪虐待。这种状态是在无意识的情况下发生的，是一种将自己置身于熟悉环境中的防御机制——因为熟悉的事情会让我感到安全，即便是熟悉的痛苦。
以上就是得不到的永远在骚动的逆反心理分析了，其实不是得不到就很爱，只是想在心里保留一点自己当初苦苦追寻的梦而已，不想破坏，又或者是不想醒来，都只是在心里想想而已!
"得不到的人，都是梦
人人都喜欢做梦。
得到了，就是抓在手里的现实，现实没有梦那么好 "
你从不知道，她也有恼怒的样子，发起脾气，也要和你扯破脸皮。
你从不知道，她也有臭屁的时候，摔门而去，不留你一丝情面。
你不知道，是因为，你没得到。
所以你以为，你二人相处得来，也该是一对伉俪，一对绝配，总有特别好的恩爱，一句一句的默契，但那都是你以为。
你越是得不到，越是会想，会以为，会将那些电视里，书中，聪明人写给你的山盟海誓，双宿双飞，当成一种必然，一种理所应当。
你会觉得后悔，会蹲下来，叹口气，哎呀，要是我随了他，随了她，我现在一定坐在沙发上，看着综艺，吃一碗刚煮的面，加个蛋，香喷喷，头靠着头，听星光过天河。
呸呢。
也许你随了他，随了她，你们现在都在赌气，都打破头，都抱在一起，说些不知道为什么，忽然不爱你。
谁知道呢。
当然，这只是一种绝对，其实大多数人，没这么傻，他们很聪明，聪明得很呢。
但是，就算聪明人，就算像我，这个还算是有些感触的人，想得明白的人，也在某些不自觉的时候，偶尔流连一下这种得不到的快感。
因为现实是现在发生，都知道结果了，过得好不好，都这样了。
但那些还未发生的，明明有可能发生，却未发生的，为什么不能寄托一些我的美好幻想呢。
我将我对生活的一些期待，和美好的希冀，都存在那些得不到的人身上。
偶尔回忆，从这些人的故事里，虽然是戛然而止，无始无终的故事，寻获一些安慰。
人都需要做梦，也需要童话的慰藉。
世界上，能让我自己骗自己的事情，有一个算一个，总是会牢牢抓住，于是就有了这样一种人，在你记忆长河的深处，泛舟而去，你凑近了，也不过雾中倩影，走远了，更是梦幻琉璃。
我就将对爱情，对生活，对美好的一些空想，愿景，交给他们。
然后转过身，骗骗自己。
如果当时没有说分手。
如果当时我坚持了下去。
如果他答应了你。
如果她答应了我。
我不知倦怠的，无论愚蠢还是聪慧的，乐此不疲的，将这种自我的伤感放大，建立在那些根本不存在的结局上。
哎呀，我真是一个沧桑的人，错过了一段美好，哎呀，那些求而不得，不得解脱的宿命。
其实，都是自我安慰而已，也正是有了这样复杂的，自欺欺人的情绪，我的感情与生活，才显得不那么单调。
我要感谢那些得不到的人。
我如此的喜欢他们，在于我如此的喜欢自己，我要感谢他们。
谢谢他们给了你我一个，哄哄自己的理由，让我觉得，每个人都是至尊宝，好在熄灯的水帘洞里，自我陶醉地，念出一段台词。
曾经有一份爱情，摆在我眼前。
为什么人喜欢得不到的人，因为人人都入戏。
