如何和别人聊天与沟通 聊天沟通的技巧

　　与人沟通是我生活中不可避免的一个环节，在任何关系里，最常听到的问题莫过于「沟通」，不管是「对方不跟我沟通」、「我太少沟通」、「他很难沟通」、「我沟通不良」??以及其它叁百种句型，我可以看到的是，我都认为「沟通」是关系里的重点。

　　但「沟通」为什么会出问题呢?「沟通」不就是彼此把话讲一讲，然后双方听一听，了解对方的想法，这样而已吗?困难的点到底在哪里呢?

　　今天要讨论的，就是关于沟通的五个要点。

　　第一点：定义

　　很多时候，其实我是搞不清楚别人对某个名词的定义的。举例来说，当我在忙或在玩的时候，会告诉对方「等一下」。对对方而言，「等一下」可能是一分鐘或叁分鐘或五分鐘，但对我而言，「等一下」是等我把这件事做完。因为我对于「等一下」的定义不同，所以在感受上就有了落差，不满和争执可能就因此而产生。

　　虽然我常以为大家都明白一个词汇，但却忽略了每个人对同一个词汇的印象、情绪、定义都不同。同样是讲一句「你疯啰?」，有些人会解释为玩笑话，有些人则觉得这话很伤人。当我不了解别人对词汇的认知时，沟通就容易有障碍，我明明觉得自己不是这个意思，对方却总是听成别的方向。

　　第二点：对立

　　通常我会想要沟通的对象，都是对我来说重要的人，不管是家人、朋友、情人、同事。照理来说，我的目标应该是一致的，但吊诡的是，我却常在目标一致的情况下产生对立。常常一开始的时候只是在讲一件小事情，到后来却演变成翻旧帐大会、人身攻击竞赛，原本只是在说今天谁没洗碗，讲着讲着就开始讲：「去年你情人节也没送我礼物」、「前年你还不是背着我偷偷跟男生出去玩」。而这种情况，往往是因为我失焦了，重点变成了输赢跟保护自己，反而忘了最一开始讨论的事情。

　　对立会让沟通变得毫无意义，从原本的表达及寻求解决办法，变成了互相指责、权力争夺。到最后不仅没有处理任何事情，甚至还破坏了关系。

　　第叁点：控制

　　会让关系变成对立状态，有很大一部分是因为我的意图之中带有「控制」或指责的念头，尤其当我打着「这是为你好」或「这是为了我的将来」之类的旗号时，原本应该目标一致的两人，就会改变为「你要照我说的做」以及「为什么我要照你说的做」的对立状态。

　　人们不大喜欢被控制，除非我将控制解释为爱的表现，但即使是这样，我还是只能理解，并不会感到舒服。控制的背后隐藏着关系更深的意义，即为「关系中的地位」，所以当人们感到自己被控制时，会觉得自己在关系中佔了下风(尤其是男性)，但他们不见得喜欢这样的处境，于是便产生了反抗的意识。有时候我的立意或许是好的，但因为用错了表达方式，对方便很容易出现「为反对而反对」的状况。

　　第四点：真实

　　说真话其实是一件很难的事，尤其我的沟通对象往往是我会希望继续维持关系的人，真实的揭露自己变得更加困难。在沟通的时候，我说的常常都不是真话，尤其是当我产生了情绪，我更有可能去包装自己的言语，明明很难过，却故意说些伤害对方的话，让对方跟自己一样不好过;明明觉得不妥，却因为没有勇气而不敢将实话说出口;明明厌恶，却因为不想失去关系而装模作样??，这些都是「不真实」的话，但它却充斥在我认为的沟通之中。

　　第五点：倾听

　　倾听其实才是沟通里最重要的一件事，沟通的重点永远不在说，而是「听」，「听」出对方的意思、「听」出对方的情绪、「听」出对方重视却没说出口的、「听」出对方想隐藏的，这些都是「说」所办不到的。「说」很重要没错，但通常会认为自己沟通出问题的人，几乎都是因为「听」做得不够好，总是没有听出对方想表达的，一味只说自己想说的，然后认为这就是沟通，无怪乎最后的结局往往都不是自己想要的。

　　沟通必须要有两个人以上才能成立，既然这不是一个人的事，那搞懂对方想说什么就很重要了。单方面的说，只是一种倾诉、一种要求，它不是沟通。沟通永远都建立在有人愿意听，也有人愿意说上面。如果你从来都不愿意听别人在说什么，那别人自然也什么都不会跟你说，反正说了也是白搭，甚至还讨骂，不如就继续这样下去，看这关系能到哪天是哪天。

　　以上五点是沟通中重要的五件事。其实，要达到良好的沟通，除了技巧之外，更重要的是自我价值。自我价值决定了你是否能让课题分离(不控制)、是否能不因为对方告诉你不好的事而自我攻击(就事论事)、是否能接受别人跟你不同的想法(不同定义)、是否能勇敢说出自己想说的话而不委屈(说真话)、是否能把注意力放在对方身上，而不是只顾着保护自己(倾听)。

　　「沟通是为了建立有意义的关系。」——周震宇老师。

　　沟通是一种平等的关系，它带表着尊重、在乎跟信任，而控制及委屈都不存在尊重与信任。唯有能做到尊重自己及他人、在乎自己、他人和主题、信任自己及他人有能力能一起达到共同目标，沟通才不是一个口号，而是真正的落实。