为什么另一半总是在提分手

不少朋友都提出过相同的一个问题，那就是为什么自己的另一半总是隔三差五的提出分手？……每当到了这个时候，作为“被分手”的一方，好说歹说总是毫无作用，但是自己真的狠心进入了分手预备状态之后，对方就开始后悔或者反悔了，然后就又恢复原来的关系……再不多久，就再一次进入了另一个分手的循环……

让我比较欣慰的是大部分跟我提出这类问题的朋友似乎对于“闹分手”已经具备了相当高水平的免疫能力了，一旦再跟另一半进入这种过程自己就能比较娴熟的接受挑战、渡过难关。而他们更加关注的就是为什么对方总会这么“瞎折腾”，因为虽然他们已经比较接纳、理解和熟悉这种反复出现的状况，但是这种接纳和应对的过程着实是让人耗费特别多的精力的——总是这样家里面着火，终究还是不太好的。

对于亲密的莫名恐惧

如果我自己或者另一半经常性的提出分手，很大原因就是本身对于亲密关系的恐惧。什么叫做亲密关系，相信大家通过字面都是可以理解的，但是需要再一次强调的就是并非所有的人都能够顺顺利利的跟别人建立亲密关系的。

一种是在社交层面，具体的表现就是一个人在刚刚跟另外一个人结识之后会有一个短暂的时间相处的特别融洽，关系也特别紧密，但是随着关系的进一步发展，其中一方会发现另外一方逐渐开始疏离和回避自己，甚至莫名其妙的通过制造一些分歧和争吵来破坏两个人的关系。到了最后，两个人虽然不至于从此绝交，但也只能是逢年过节才通过群发祝福的时候相互问候一下。

另外一种其实就是在两性关系层面。典型的过程就是两个人在认识或者作为普通朋友相处的时候会特别正常，但是只要彼此在两性关系方面开始有进一步的发展，比如一方要靠着对方、要拉对方的手、要拥抱对方、要吻对方的时候，那么除了遭到特别直接的拒绝之外，后面两个人的关系也莫名其妙的变得糟糕起来，到了最后连普通朋友也没法做了。实际上，许多大龄剩女就是在这种莫名其妙的过程当中被塑造出来的。

潜移默化的心理指令

如果了解过TA交互分析心理学或者读过我其他文章的朋友可能就比较能理解上面我所描述的过程究竟是怎么回事了。其实无论是人际交往过程当中的“突发疏离”，还是两性交往过程当中的“突发冲突”，都是我体内的“顺从型儿童”这种能量开始起主导作用了。

好端端的为什么这个能量会突然爆棚呢？背后的原因就是在关系越来越亲密的时候，我从小到大所积攒起来的一些“禁止讯息”就会被唤醒，从而像闸门一样把“顺从型儿童”这种能量释放出来发挥作用了，而这个作用往往在此时此地会产生负面影响的。

为什么会有类似被尘封的讯息呢？其实这都是我从小到大的成长过程中所习得的自我保护的法则。比如对于两性关系，在很小的时候如果家庭对于这个话题是讳莫如深的，那么也会通过一些言语和行为潜移默化的向孩子传递一种“千万不要跟异性亲近”的强制性要求。

在孩子小的时候，如果只看当下，那么遵守这个来自家庭的要求其实是利大于弊的，首先孩子会因为听从家长的嘱咐而不会遭受批评，同时也会少了很多被异性“占便宜”的危险。但是随着孩子长大成人，原本起到保护作用的要求反而会限制多少人发展正常的两性关系——原因就是父母、家庭只是再早年下达了命令，但是后来并没有将之“撤回”或者“作废”。

慢慢寻回爱的勇气

说到这里需要强调一下，就是我的目的不是为了让大家把责任归结到家庭和父母身上，而是当了解的背后的原理之后能够意识到对方之所以频繁的提出分手并不是真的因为不在乎这份感情，而是当下的情景当中会让其在无意识的状态情不自禁的表现出破坏彼此关系的行为反应。因此作为伴侣，我首先要做的是对于这种并非故意捣乱的行为予以接纳和谅解，这样才不会激化矛盾而让分手闹剧弄假成真。

与此同时，我还需要注意的就是之所以会激发对方的“禁止信息”，还是因为两个人相处的时候对方的“自由型儿童”并没有被充分释放出来。我在前面的文章中也反复提到了这种内在能量对于推进两性关系的重要意义——处在“自由型儿童”之下发生拉手、拥抱、接吻等行为就是“花前月下，两情相悦”，如果不处在这个状态发生那就是“性骚扰”的范畴了。

因此作为“被分手”的受害者，也要从另外一个视角做出反思——正是因为对方没有得到足够的安全感，所以在拉近关系的过程当中原本不应该出现的“禁止讯息”、“顺从型儿童”都冒出来了。因此作为伴侣，是要检讨自己是不是给予了对方更多“静静的陪伴”？

这个“静静”是谁呢？就是那个“我想静静了，不要问我静静是谁”的“静静”。这种陪伴的特点就是我会让对方感受到我的存在和用心，但是却又不急于打破对方身体和心理的既定状态——这种情景就像一个陪伴在婴儿身边的母亲，时刻关注着，但又不会总是去招惹熟睡的宝宝……