为什么会爱上错的人 爱错人的原因分析

　　为什么人总会爱上错的人?谈了几场恋爱的你曾经有没有这样的想法?明知道这个人可能最后不会走在一起，但是还是忍不住的被他吸引，很清楚的对自己说你们不合适，但还是相信有一点可能。到了分手后发现原来你一开始就知道你们不合适，可是到了下一场恋爱还是会陷入同样的情况。为什么你总是会爱上错的人?可能有这五个因素。

　　1. 历史的特性

　　根据研究指出，人类为了要归纳出哪种类型的人是我想要的，首先我必须先知道自己不想要什麽样的人。况且只要身为人类，都有选择熟悉事物的倾向，也许这正是为什麽我总有办法让相同的历史一再上演。

　　2. 无法抑制的吸引力

　　在感情世界里，每个人都知道什麽样的特质造就一个好男人与坏男人，问题在於，受到吸引的感受难以被头脑控制，一旦我开始喜欢对方，这种感情便由不得我自己选择去压抑。研究甚至指出，当决定关乎情欲时，大脑做选择的方式会与其他时刻有所不同，即使明知「忠诚」与「可靠」才是良好伴侣的主要条件，我却时常倾向追寻刺激与不可预测的另一半。

　　3. 选择动机

　　在挑选伴侣时，人的动机因素对於可能选择的对象有着极大的影响力。比较今天如果你是个已趋适婚年龄的人，那麽你在选择上或许就会更加用心评估并客观筛选;但若你只是在寻找另一段轰轰烈烈的夏日恋情，在挑选对象时就比较可能趋向只看你觉得对方不错的地方，而忽略其他可能不好的特质。

　　4. 人都是偏执的

　　其实在对一个人动心时，我都时常盲目评估。当我决定要投入这段关系时，常常都只会把焦点放在正面的感受上而忽略那些早已浮现、提醒你这段感情不会有好结果的警告。

　　5. 非理性乐观

　　研究显示人类时常对於决心投入的事情抱持非理性乐观的态度 。我根据心中认定的希望与抱负行事，换句话说也就是运用不完整的资讯做决策。当人的内心一旦设定好目标时，我的头脑自然就会传送出「这次一定会和过去不同!」的讯息，让你又再一次做出错误的决定。

　　期待另一方改变，简直比登天还困难。与其在感情中被动的等待，不如先由自身开始改变。该如何避免自己重蹈覆测，这边提供你一些简单却相当实用的作法。

　　.Step 1

　　将过去伴侣的名字一一写下，并列出每个人较负面的特质。

　　.Step 2

　　圈出不同伴侣间共有的特点，将这些特点列成一份清单。

　　.Step 3

　　根据清单分析 a. 你多半吸引到哪种类型的人 b. 你会被哪种类型的人吸引。

　　在完成这项作业後，你可以更清楚的了解到自己在选择另一半上常出现的倾向，纵使我的情感常超越理智，但最後的决定权仍掌控在你的手上。也许下回当你遇见心仪的对象时，想想这个人是否又和清单上表现出极为相似的特质，再归纳自己期许的另一半又该拥有什麽特点，两者相比之下，或许你就能不再把自己推入火坑之中，将宝贵的青春留给更值得的人!

　　比如爱上一个人渣，起初以为遇到真爱，是因为爱制造的欢愉浪漫或幻觉多过悲伤和危险，后来人渣原形毕露，这份爱带给你的痛苦折磨多过快乐，你才明白是爱错人了。这个错了和爱情的本质无关，和关系中的两个人有关。

　　当然，大多数人的爱情没有那么狗血，一段感情有没有结果，也不是衡量错爱的标准。曾看过这样一句话：“当你爱情中的痛苦超过喜悦的时候，你便是爱错人了，请记住，没有人有权利对你坏，不尊重你、欺骗你和虐待你，千万别让自己全心全意的深情，被人利用和滥用了”

　　以上算是对“爱错人”的一个界定，但每个人都有自己的判断，有人可能从来没错爱过，有的人可能一直在错爱。

　　心动之初，我都有自己的“爱情模板”

　　学生时代，每当遇到不会做的选择题，都会凭直觉蒙，因为不知道答案是什么，所以成败交给老天。有的人恋爱也如这般，不是每个人一开始就知道自己想要什么，会喜欢什么样的人，所以虽然对初恋抱有极大的憧憬，我像初生牛犊一样蛮爱，爱得刻骨铭心，终难逃爱错人的命运，伤人伤己。

　　那个想爱的形象模糊又迷茫，这种情况下要么会期待过高，要么会期待过低找个跟自己差距太大的人，似乎只能凭直觉不断尝试。遇见不同的人受不一样的伤，激发身上各种爱情潜能，习得爱的能力，找到更符合自己需求的“对的人”。

　　当然，情窦初开时我对爱也并非全然无知，从记事起就拥有“情感记忆”，我对重要他人的情感经历耳濡目染，他们的情感态度影响我对“爱情模板”的建立、修改和完善。

　　重要他人，在心理学上是指在个体社会化以及心理人格形成的过程中具有重要影响的人物，可能是父母长辈、兄弟姐妹，也可能是老师同学等身边人。我遇过的那些人事都储存在情感记忆里，变成属于自己的经验，从而建立成自己的爱情蓝图;有人还有恋父、恋母的情结倾向，这些爱情原型成为我想象中的爱情标准。

　　我都曾幻想过那个“对的人”，他身材要挺拔，或双眼皮，或不许抽烟，或射手座……但这样以偏概全地选人，很容易选错。比如，很多女孩都有暗恋老师的经历，因为老师是权威的象征，成长后会不自觉地被这种人吸引，但这类人通常比较大男子主义要你绝对服从。这种错爱让你明白，你要的不是一个教官式的爱人，你只是渴望对方成熟、有担当。

　　“爱情模板”还会让人一错再错，不由自主地对“旧爱”忠诚：我刻骨铭心爱过，怎么会爱错人?不，下一个我还要找那样的!这样的“执着”常发生在那些用情颇深、记忆力好的自恋者身上。

　　每个人都是冰与火的结合

　　正因为人的复杂，所以爱情才变得复杂。

　　心理学家认为：造成人与人之间的强烈吸引的原因之一是为了追寻完整的自我。每个人都具有“显性”与“隐性”人格，除了常常示人的“显性人格”外，还有个与之相反潜藏心底的“影子人格”。一个活泼的人会有很抑郁的一面，一个安静的人很可能在别的环境下变得躁动不安。

　　这是因为“影子人格”常常被压抑了，一个注重逻辑思考与客观评断的“分析人”，在强调理性的时候，便不知不觉把自己细腻多情的“感性人”藏起来作为“影子人格”。

　　人们常说恋爱要找性格互补，就是遇到了具有自己影子人格的人，一个沉默的人遇到一个活泼的人，他的“影子人格”就见到了光，受桎梏的心灵得以释放，这个过程就称为“完整之我”的追寻。

　　强烈的吸引催生了爱慕和激情，可是痛苦也随之而来。在磨合中，过去对方吸引我的特质渐渐又成了我无法忍受的缺点，过去你爱他的简单粗暴直接坦荡，现在你就会抱怨他的头脑简单行事幼稚低智商。直到那些瑕疵被扩大掩盖了当初你看中的优点，你惊呼：看错了人，被他的面具所骗。有人还会不甘心地想要改造对方，让他变回想象中的完美。

　　却忘了，这世上本来就没有完美的人，每个人都是冰与火的结合，你看到他冰的一面就要知道他还会有火的一面，固执地认定你看到的就是对方的全部，这是自我为中心的主观与掌控。

　　运气差，反反复复爱错人?

　　那些总是错爱的人仿佛随身携带“坏男人(女人)”的wifi，专门吸引坏恋情，一段接一段，直呼：遇人不淑。

　　我不太相信感情上有遇人不淑这回事，诚然，每天遇到的人和事我无法选择，但和谁进入一段感情，这个选择权我还是有的。

　　过于激情，双方才见了一两回，就火急火燎恨不能山盟海誓滚床单结婚生子。好的感情速配不来，虽然不必恪守恋爱的步骤，但一定要给彼此时间，慢慢交往，摸索和了解对方的优点，也发现他的缺点，更全面地了解对方，才能知道彼此是否合适。

　　不管和谁恋爱，请记得你是为自己而爱。琼瑶笔下苦情戏的女主个个都很悲惨，每每看到圣母情结的女人，我都非常无奈：你要找的是男朋友不是儿子啊，你要追寻的是幸福而不是跳入火坑。

　　看见别人懦弱或是悲惨，你就心生怜悯，想去温暖ta拯救ta改变ta，但怜悯不是爱，你拯救情结爆发，对方不一定会领情：这世上没有谁需要被救赎。

　　你可以陪伴和关爱他，像朋友那样，但别把拯救当真爱，多少人的拯救情结一不小心就演变成掌控欲：“我对你百依百顺为你好，你难道不应该对我死心塌地、痴心绝对吗?”太可怕了。

　　……

　　你以为的遇人不淑，其实都是你自己挑选的，潜意识里你知道对方满足了你的某些心理需求。因此，不厚道地又要提投射理论：你是什么样的人就会爱上什么样的人;遇到人渣先别急着怨人渣，人们总抱怨找不到对的人，其实除非你对了，那个对的人才会出现。

　　当我足够好，就会遇见你

　　总会在网上看到这样的言论，

　　“那个对的人，是你伤害了千百遍还留下来陪你吵架的人，是你随便怎样都不离不弃的人。”

　　“当那个对的人出现，你才会知道，自己什么都不用做，不用付出，他也会对你死心塌地。”

　　拜托能有点逻辑好吗?这言论一出，好像一个好逸恶劳自私自利性格缺陷脾气暴躁的奇葩也有了理：“你不喜欢我，不是我有问题”“你不爱我，还不是因为你物质，你喜欢钱”……我去，这样的人谁要做你的真爱啊，做你的真爱才倒了八辈子血霉呢!

　　人们都在满世界找对的人，更应该一开始就让自己是个对的人：经济独立，三观正，明事理，懂情趣，有梦想一二，有三五知己，有若干人生规划，内心坚持，会为了将来去努力拼搏积极进取……

　　可能不小心还是会遇到错的人，别灰心别纠结，多尝试多努力，“对的人”的形象在心里就会越发清晰，下一次你便能在人群里一眼认出他“I want U”!我要把有限的时间和精力放在寻找和培养对的人身上。

　　虽说爱错人才是常态，毕竟谁年轻时没爱过几个人渣，感情说到底如人饮水冷暖自知，但人生苦短，还是让自己快乐多一点比较好。