为什么好女孩没人喜欢没人爱 乖乖女大改造
有一个万能金句，叫做“你是个好姑娘”。
你表白时男神这样回应，你失恋时闺蜜这样安慰，连你在公司竞岗失败、黯然神伤时，也会有要好的同事这样给你打气。总之，在你人生最倒霉最悲催的时刻，这句话一定会萦绕在耳边。
难道好姑娘就注定没人喜欢、被人背叛，争什么都争不过别人?
嗯，事实的确如此。
听说你又在爱情中挂了科?
好友小乖被家里安排了相亲，相亲对象恰好是她的喜欢的类型，双方言谈甚欢。看着她一脸幸福的样子，我都以为这次真的好事将近。
然而过了几个月，小乖忽然在群里哭诉说，相亲男另结新欢了。大家同仇敌忾地谴责了一番后，小乖才道出了原委。原来，相亲结束后，对方一直很主动地联系她，连续N个周末约她吃饭看电影，但她一方面存心想考验对方的真心程度，一方面觉得女生必须矜持稳重不逾矩，于是一次也没有答应。
在最近一次邀约被拒后，相亲男回了一句“好吧”，就再也没有了音讯。小乖心里着急，又坚信女生不能主动联系男生，于是两人就这样断联了。直到小乖在他的朋友圈里看到了他与新女友的合照，还配了一行文字“终于等到你”，恩爱秀得连路人甲都要被闪瞎。
这是一起典型的好姑娘爱情悲剧事件。从始至终，小乖就像一个小公主，虽然早就动了心，连50年后金婚的场景都脑补过了，表面上却稳如泰山、深不可测，导致对方屡屡碰壁、心灰意冷。
小公主们想要的理想爱情，要求对方单向地付出。就像童话里的睡美人一样，在古堡里沉睡一百年，什么都不用做，自有英俊的王子披荆斩棘、上门求婚。
除了“小公主心态”，好姑娘们身上最常见的还有“托付心态”。如果好姑娘们顺利结婚，婚礼上，她们的父母一定会依依不舍地叮嘱新郎：“我含辛茹苦养大的女儿，今天就交到你手里了，你以后要好好照顾她。”
父母之爱无可厚非，不过，一个具有自主行为能力的成年人是无法被托付给另一个人的。而那些从小备受宠爱、无需自己做任何决定的好姑娘，身处亲密关系中往往会显得很幼稚，她们不知道自己想要什么，只能一味等着对方为来引导和负责。
爱情是甜蜜还是冷淡，婚姻是忠诚还是背叛，全由她们的另一半决定，而另一半的一举一动也时时引动着她们的情绪，一点点蛛丝马迹就可能引发火山爆发。
被动的好姑娘会害怕爱情中的风险和不确定性，因为那是一片陌生的领域。
她们虽然已经成年，但情感发展阶段停止不前，爱的客体仍然是父母，也缺乏进入成人世界的动机。因此，她们所期待的关系，也是如母婴关系一般，保持着永恒和静止状态，有着太多的理所应当。
但是，爱情是激情、亲密和承诺三者的结合，缺一不可。如果一味求稳，只想要承诺和亲密，而拒绝带有一点“危险性”的激情成分，反而会引发意想不到的危机。
“好”是一件铠甲
好姑娘最为人称道的品质之一，就是稳重不轻佻。不过，“稳重”的一面是沉稳和踏实，另一面则是沉重、刻板。
“稳重”往往伴随着情感表达的不顺畅，而根源又可以追溯到早年成长经历和父母的教育方式。如果一个孩子在向父母真心实意地表达“我爱你”时，遭遇到了负面的回应，诸如：
“从哪儿学的这种话，真肉麻!”
“你是不是又做了什么坏事?”
“你神经病啊!”
那么，情感表达被拒绝的经验就会导致一种羞耻感，并被带到成年后。“真情流露”等于肉麻、丢人、不正常，所以它被严格禁止。面对别人的情感表达，她也会感到很别扭，然后疑虑丛生，本能地去分析那些莫须有的潜台词。
她足够“可敬”，愿意无私付出，默默牺牲;却不够“可爱”，习惯与内心真实的情感保持距离，让自己和对方都感到压抑而沉重。
而当有矛盾产生时，被谴责的也往往是她们的另一半——“和这么好的姑娘在一起，你怎么还不知足呢?”
学会“稳而不重”，是这类好姑娘成长的第一步。
“稳”在于有强大的自我和主见，有清晰的自我界限，清楚自己想要什么，而不是被外界影响，牵着鼻子走;与此同时，允许情感、欲望自然地表达和流动，调动右脑潜能，提升感性直觉，从沉重压抑走向柔软放松。
栗子是另一种好姑娘，她与爱情绝缘的原因，在于麻木无感。别人都是失恋好几次之后才会“累觉不爱”，而栗子在8岁的时候就有了这样的感受。她的父母都是脾气火爆的人，家里最温和的沟通方式就是吵架，而更多的时候，他们直接以武力解决问题，拳脚相向，还动过刀子。
父母之间伤害性的表达方式，加上家常便饭式的离家出走，让栗子从小就对把婚姻视为一场灾难。后来，她生长出了厚厚的心理保护壳，隔绝了所有可能发展的感情，从来没有动过心。
上学时，她全身心扑在学习上，工作后，她又成了心无旁骛的职场精英。她说：“我不会爱上任何人，只想成为更好的自己。”
“好”成了一种近乎绝望的自我防卫措施，把注意力集中在“变得更好”上，可以最大程度地帮助她规避风险，杜绝童年创伤重演的可能性。
“爱无能”、社交恐惧、不自信……这些让人厌弃的“心灵BUG”，都可以在“好”的表象下被若无其事地掩盖住。
只是，压抑、防卫、隔绝情感，像遇到危险的动物一样进入“假死”状态，这些只会让我离内心越来越远。而鼓起勇气和他人建立真正的连接，并在这个过程中跌跌撞撞，一点点发现自己创造关系的能力，这才是疗愈旧伤的开始。
“好姑娘”的反义词是什么?
在23岁之前，我一直是个好姑娘，循规蹈矩地做着那些“应该”做的事情，凡事都挑看起来成功率最高的路线走。
读研选了不喜欢的专业方向，原因仅仅是“难度”比较小;
和几乎无感的人谈恋爱，只是因为他主动追了我。
不久后，我遭遇了学业生涯中最严重的打击，而那个看似纯良无害的暖男也劈腿了。
为什么好姑娘总是没法岁月静好?
因为她们固守着这样的限制性模式：过于被动，在内耗中磨钝了锋芒和棱角，低估自己的能力。然而，因为恐惧而做出的选择，往往只会导向最让人恐惧的结果。
好姑娘的经典台词还包括：
“如果要我主动才有可能，那就证明他不是我的，强求也没有意义。”
“还是稳妥一点好了，不要瞎折腾。”
“我就是太善良了，才会被人家耍。”
“有什么好争的，争也争不过。”
“我感情/事业不顺，可能就是注定的吧……”
电影《冰雪奇缘》里的艾尔莎女王就是典型的好姑娘，有责任感、善良、自制力强、不愿伤害别人。代价则是多年离群索居，小心翼翼地隐藏着强大的魔法，连亲生妹妹也不敢相见。
而当她离家出走，释放了压抑已久的能量，自如地在雪中造出一个新的世界，也由此学会了控制魔法。
好姑娘们正是如此，明明拥有创造的能力，却一直在费尽心思地压抑、隐藏、忍受和转移注意力，不敢接手自己的人生。直到被生活逼到忍无可忍的一天，小宇宙终于爆发，才发现原来自己有选择、有主见，还有巨大的潜能，由此走出了自我怀疑和自我消耗的死循环。
“好姑娘”的反义词并不是“坏女人”，而是“真实表达自我的姑娘”，直率可爱，敏锐有趣，活色生香，不被标准和规则所束缚，也不会紧绷着自己，试图控制别人。
脱离了好姑娘的行列后，我过上了一种“非主流”的生活：
在一份“正儿八经”的工作游刃有余，空闲时间进修着自己感兴趣、却又和主业无关的课程;结识了一个看似差异巨大，而三观、兴趣爱好以及生活习性却契合无比的男朋友。
最重要的改变在于，我不再因为恐惧而做任何事情，而是把自己的意愿放在第一位。
毕竟，只有经由一个快乐的过程，才有可能到达一个幸福的结果，无论是感情还是事业，从来凑合不得。
如何打破“好姑娘”魔咒?
看见自己的恐惧和焦虑
你对一个人有好感，但对方并没有什么表示。于是，你需要做一个决定：是把握机会，主动去接近他，培养感情，还是赶紧撤离，相信更好的在后面?
两种选择都是正确的，唯一需要考量的是动机。你打算撤离，是因为害怕被对方拒绝而丢了面子，是相信女追男没有好结果，还是确实想清楚了，他并不是你真正想要的?
在做每个决策时，停下来问一问自己的内心，看清这个决策背后是否带着某些恐惧与焦虑。看见是疗愈的开始，你愿意正视情绪和旧伤，它们就会从潜意识里浮现出来，呈现出最真实的样貌：
原来，不敢主动表达情感，是由于从小被要求做个理性内敛的人;
原来，不懂得拒绝别人，是因为一直习惯于用所谓的付出来交换别人的爱;
原来，对谁都无感，深度“爱无能”，是害怕暴露了内心的柔弱之处，被再次伤害。
这些“心灵BUG”并没有想象得那么可怕，只要你肯充分共情自己。
走出别人的期待
当一位乖乖女第一次想要自己做主，来自身边人的阻力不可避免。
父母：“我都是为你好，你怎么不听话了?”
爱人：“折腾什么，你咋不上天呢?”
朋友：“你不要身在福中不知福啊。”
模糊的自我界限，曾经带给我很多安全感，路一早就铺好了，无需思考，只要沿着走就万事大吉。然而，除了安全感之外，我还需要成就感，这意味着必须完成“分离个体化”的过程，离开家庭，成为一个独立的人。
与此同时，我要学会与他人保持适当的距离，即使对方是我的至亲好友，我也没有义务满足他们的所有期待。
与其心怀不甘与怨怼，辛苦地为他人的期待而牺牲，不如花些精力去学习高情商的矛盾处理方法，学会用“非暴力沟通”的方式，向那些你真正在意的人表达出自己的观点和主见。
有人说，这个世界上，坏女孩扛着枪指着别人的脑门抢糖吃，好女孩把自己的糖小心地留着，一直留到坏了。
你说，谁会更幸福呢?
其实，“好”只是一种幻象，保护着你的脆弱和自卑，却也让你对最真实的自己视而不见，不断以“世界很危险，我很脆弱，所以必须做个好姑娘”来自我催眠。其实，你早已有了足够的力量去面对世界的一切未知。
姑娘，你可以善良，但也要有点锋芒。善良不是委曲求全，无私奉献。
真正的好姑娘是可柔可刚的，当世界对你好，你可以温柔相待，当世界对你不公，你也能拿起武器保护自己。
