怎么样面对分手带来的痛苦
每个人至少要经历两次“诞生”。第一次是从妈妈的子宫里出生，子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。
第二次是恋爱。我一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我生命中能自主建立的最亲密的关系。只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色。但是，亲子关系是“天赐”的，好父母也罢坏父母也罢，我没得选择，只能接受，而恋爱关系却是我自己选择的。
“正是因为可以选择，我自己的人生才有了意义。”广州武志红心理咨询中心的咨询师荣伟玲说，“恋爱是一种特殊的选择。其实，我无意识中都将恋爱当作了‘治疗’，目的是修正我童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我选中的‘理想父母’。现实父母或多或少让我不满意，我心中都藏着一个理想父母的模型，它是我选择恋人的基石。”
如果“治疗”获得成功，不仅童年的错误得以修复，我还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。然而，不幸的是，很多恋爱“治疗”没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我没有处理好爱与分离这一对矛盾。
“恋爱，其主要意义不是让我找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我既真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。并且，我还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”
注：《分离：我生命中永恒的主题》一文的续篇，《分离：我生命中永恒的主题》提到了前三个分离：分娩、与妈妈的分离、与家的分离，而本文讲述的是第四个分离：与恋人的分离。)
“恋爱是亲子关系的复制。”荣伟玲说，“如果童年幸福，我更可能复制幸福，如果童年痛苦，我更可能复制痛苦。”
当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，我其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点：能给予我无条件的爱。我自己需要这种无条件的爱，我也知道恋人需要这种无条件的爱。所以，在恋爱前期，我会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到，“不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。”
获得了足够的无条件的爱之后，我会变成孩子，恋人也会变成孩子，我一起退行到童年。这时，我互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我是重复童年的错误，还是修正童年的错误。
恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我的舞步是在童年学会的。
案例(一)：重复童年的错误
岳东是某省电视台有名的花花公子，已34岁的他换了不知多少个女朋友。2005年的最后一天，他陷入了崩溃状态。他想起了初恋女友阿静，有一种说不出的感觉触动了他，他关上门、拔掉电话、关上手机，从早上一直哭到晚上。
这一天对他有很重要的意义，阿静正是10年前的这一天离开他的。从19岁开始谈恋爱，他们两人一直相爱了5年，最后阿静因为受不了岳东的挑剔而离开了他。此后，英俊的岳东开始了他的“风流史”，到现在已记不清有过多少女友了。“谁都比阿静漂亮，谁都比她学历高、能干、挣钱多。”岳东常对朋友们说，“你们别误会，我常提到她并不是在乎她，我要感谢她主动离开我，让我现在过得这么精彩。”
不仅这么说，岳东自己也是一开始这么想的，因为阿静与他后来的女友们相比，的确算不上优秀。只是在2005年12月30日的那个晚上，他忽然梦到了和阿静相处的日子。等凌晨从梦里醒来时，岳东发现自己已泣不成声。
她发誓要化解他心中的伤痛
他清晰地记起刚认识阿静的那段日子。当时，19岁的他刚上大一，在一所综合性大学读中文系，是系里有名的“帅哥+才子”，一次在与另外一个学校搞联谊活动时认识了阿静。阿静不算漂亮，但很耐看，人很文静，而且善解人意，岳东很喜欢去她的学校和她聊天。聊天的主要内容是半开玩笑的倒苦水，岳东6岁时爸爸患病去世，16岁时妈妈出车祸去世。他不留恋爸爸，因为爸爸在他心目中是一个“无能的暴君，自己没本事，就爱拿我出气”。他也不怀念妈妈，因为自爸爸去世后，她一直不断地换男朋友，而且每一个男朋友似乎都比儿子更重要，她出车祸时也是在去见男朋友的路上。“谁都不爱我，所以我只能靠自己。”他经常这样对阿静说。岳东不仅才华横溢，也颇有生意头脑，早在高中时就南下广东倒腾过几次电器，挣了几笔小钱，养活自己不成问题。
阿静爱上了岳东。1990年12月31日中午，她带着面皮、饺子馅和自己亲手做的几个菜去了岳东简陋的家，和他一起包饺子过了这一年的最后一天。晚上，“一生中第一次感受到家的温暖”的岳东恳求阿静做他的女朋友，阿静幸福地流着眼泪答应了，她发誓要好好照顾岳东，化解他心中的伤痛。
阿静也是这样做的，在长达5年的恋爱中，她无微不至地照顾岳东。她很传统，但当知道岳东晚上常做噩梦后，她主动要求和岳东住到一起。此后，岳东很快胖起来，半年后，身高一米八的他，体重就从原来的60公斤增加到了75公斤。细心的阿静还将他的家收拾得非常干净温馨，他冰冷的家终于有了生气，岳东常对阿静开玩笑说：“我现在终于知道什么是蓬荜生辉了，你让我这个破家的每一个角落都发起了光。”
“你妈妈欠你，但我不欠你”
但是，相处近一年时，岳东对阿静变得越来越挑剔，而他自己也变得越来越邋遢。原来他经常和阿静一起做家务，但现在这成了阿静一个人的事情。相处近两年后，他对阿静的挑剔变成了嘲讽。三年后，嘲讽变成了恶言恶语的攻击，他将自己在文学上的才华用来侮辱阿静，嘲笑她笨、难看、土……总之，他能敏锐地捕捉到阿静的每一个缺点，然后加以无情的嘲讽。他对阿静与其他男性的交往也非常敏感，经常跟踪阿静，那些与阿静交往比较多的男同学，无一例外都遭到了他的仇视。
一开始，阿静一直忍耐。到了最后两年，她实在受不了，几次提出分手，但经不住岳东的恳求，又和他复合。直到1995年12月31日，阿静准备好和5年前一模一样的饺子和菜，沉默不语地和岳东吃完“年夜饭”后，最后一次说了分手。岳东懂得她这一次的坚决，没有纠缠，让她离开了。
此后，他们再没有联系过，岳东只是从朋友口里知道，阿静结婚了，生了个女儿，老公是一名硕士，长得普通，能力一般，但很爱阿静。而岳东则开始了自己的风流史，他每三四个月换一次女朋友，而上过床的女人更是不知有多少。“她们哪一个都比阿静强，都比她漂亮。”岳东说。但是，他对女人却越来越讨厌，他说女人无一例外都是势利眼，“女人都是靠男人养活，都不知廉耻，你见过有像男人一样工作卖力又讲义气的女人吗?”
但是，岳东内心深处知道，起码有一个例外，那就是阿静。在长达10年的日子里，他几乎从来没有梦见过阿静，但2005年的12月30日，他梦见阿静1990年12月31日挎着一个篮子带着那一堆热气腾腾的饭盒来到他家时的情境，只是阿静走的时候却变成了1995年12月31日的样子，她平静地对他说：
“你妈妈欠你太多，但我什么都不欠你的。我喜欢你，仍然爱你。我知道你想找一个理想的妈妈，我也试着去扮演这个角色。我尽力了，但是抱歉，我做不到。”
说完这句话，她转身离去，梦中的情形和当时一模一样。但转身之后，阿静的背影看起来是那么像他的妈妈，他在梦里仿佛又听到汽车刺耳的声音——那是妈妈出车祸后经常折磨他的声音。然后，他从噩梦中醒来，发现自己的枕头已被泪水浸透。
心理分析：从“理想父母”到“现实父母”
恋爱到深处，我会变成孩子。
这就仿佛是在做心理治疗的时候，一旦心理医生给足病人无条件的积极关注，病人的心态就会退行到孩童时代。许多心理问题都是在孩童时代造成的，这些源头就仿佛是一个脓包，我把那个伤痕包起来，“眼不见心不烦”。要治疗这个问题，就必须去碰触这个脓包。但是，我知道，人们经常会出于恶意去碰我的脓包，目的是为了让我疼。只有特别信任一个人的时候，我才会让他去碰触这个脓包。只有当心理医生给予病人无条件的积极关注，病人才会相信心理医生，不去制造任何障碍，让他去碰触它。
生理上的脓包很容易碰触，但心理上的脓包却很难。心理医生要想搞明白脓包的位置和状况，病人就必须退行到受伤害时的状态。如果是童年受的伤，就必须退行到孩子时的样子。
恋爱是同样的道理。“无意识中，我都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我治好。”荣伟玲说。我将这个愿望投射到恋人的身上，如果恋人很在乎我，他就会主动去满足我这个来自无意识的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我觉得恋人的确符合自己理想父母的形象了，我就会变成孩子。
但问题是，有好孩子，也有坏孩子，而且几乎必然是，健康家庭会养出好孩子，糟糕的家庭会养出坏孩子。
我重复错误是因为想治疗
岳东和阿静的恋爱过程正是如此。
阿静在一个相对健康的家庭长大，她的父母都很爱她，她小时候和所有的孩子一样将父亲当作偶像来崇拜，但长大了一些之后，她发现父亲其实非常平凡，他相貌普通，能力一般，并不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。这些发现让阿静感到失望，她心中逐渐产生了一个“理想父亲”的原型：他才华横溢、英俊潇洒。而岳东正好符合这个原型，所以她第一次见到岳东就爱上了她。
阿静正好也符合岳东“理想妈妈”的原型。岳东对妈妈非常失望，她虽然漂亮能干富有才华，但过于风流而且他觉得她一点都不关心他，他的理想妈妈是温暖、安全而且给予他无条件的爱。
阿静也正是这样做的，她非常爱岳东，所以一开始就扮演起了岳东“理想妈妈”的角色，无微不至地照顾他，无论他怎样对她，她仍一如既往地爱他。等她给足了岳东无条件的爱之后，岳东很快退行到了孩童时代，变成了一个“小孩子”。
但问题是，对于阿静来说，这个小孩子实在太糟糕。“现实妈妈”欠他太多，他现在要“理想妈妈”来还债;“现实妈妈”非常花心，他现在也怀疑“理想妈妈”会一样风流;他对“现实妈妈”怀有很多愤怒的情绪，现在他将它们发泄到了“理想妈妈”身上……
在心理治疗中，这种现象被称为是“移情”，即病人将亲子关系的模式转移到他和医生的关系上来。移情是心理治疗的契机，有经验的心理医生会利用这个契机将病人拉出无意识的阴影，将他带入光明。如果阿静是一名心理医生，她就该知道，岳东将自己的脓包呈现在了她面前，她可以对这个脓包下手术刀了。但是，只有经过专业训练的人才懂得这一点，才知道怎样下手术刀，而阿静不是。最后，她只好退却。
“我之所以会在恋爱中重复童年的错误，是因为我无意识中想得到治疗。”荣伟玲说，“只是，如果病得又重又缺乏改变的动机，我就不是好的病人，再优秀的心理医生对此也无能为力。”
案例(二)：修正童年的错误
岳东的童年太过悲惨，他病得太重。但更成问题的是，他缺乏改变的动机。阿静是他最理想的恋人了，他以后那些数不清的恋人没有一个能像阿静这样爱他，没有一个肯去扮演他理想中的妈妈。本来，在这么好的条件下，如果他也试着去反省自己的人生，去主动改变他的行为模式，那么这会是他最重要的被拯救的机会。但是，他不想改变，他认为自己父母应该对他的人生负责任，而他没有责任，他常说“我的人生太不幸了，我成为这个样子不是我的错。”
“在心理治疗中，只有当病人有强烈的改变动机后，心理医生才可能发挥作用。”荣伟玲说，“在恋爱中也一样。”
24岁的张莉在广州一家外资公司工作，她爱上了大她3岁的同事王江，因为王江符合她理想中的男人形象。
张莉在广州长大，3岁时，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她16岁时才回家重新与妈妈复合。因此，张莉恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，“不能再让孩子重复我童年的灾难”。王江正是这样一个人。张莉的爸爸风流倜傥、能言善辩，而王江则稳重诚实，不善言辞，但很聪明能干。
王江在农村长大，虽然过去的日子艰苦，但爸爸妈妈爱他，他也爱爸爸妈妈，一家人也其乐融融。
恋爱第一年，两人相处很好，张莉将王江的生活照顾得井井有条，对王江的父母也很尊敬。王江对张莉也非常在乎，虽然在农村长大，但他非常浪漫，每一个节日他都会给张莉制造意想不到的惊喜，无论去哪里出差都记得给她带回她喜欢的礼物。
“你是不是怕我和你爸爸一样”
但到了第二年后，两人有了一些麻烦。张莉经常为一些小事情和王江吵架，也慢慢地对王江越来越不放心，开始查王江的电话和电子邮件，甚至跟踪王江的行踪。王江一开始比较宽容，但这些事情多了以后，他也逐渐地失去了耐心。去年年底，两人终于在家里狠狠地吵了一架。吵到最后，张莉坐在地下伤心地哭了起来，就像一个小孩子那样。
就在这一刻，王江仿佛明白了什么，他问张莉：“你是不是怕我和你爸爸一样，所以才跟踪我，不相信我?”
这一句话击中张莉的伤心处，她抱住王江，号啕大哭起来，就仿佛要将童年的那些所有伤心都哭出来一样。王江明白了什么，他一句话不说，只是紧紧地抱着张莉。
等张莉平静下之来后，王江和她谈了很久。最后，张莉明白，不仅她跟踪王江是在重复童年的错误，她经常为一些小事和王江吵架也是在重复童年的错误。原来，张莉妈妈的工作非常繁忙，她经常早起晚归，把小张莉一个人丢在家里，而且回家后也常忙自己的工作忘记了张莉。这时候，张莉只有用吵架的方式赢取妈妈的注意，并且，一旦她生起气来，妈妈就会过来关心她。这样一来，吵架就成了张莉赢取亲人注意力的方式。现在，她之所以老和王江吵架，也是因为潜意识中，张莉以为，她可以用吵架的方式赢得王江的关注。
但是，经过这一次深谈，张莉终于明白，王江不是她爸爸，也不是她妈妈。他是她最亲的亲人，但是，他是一个全新的亲人，与她以往的亲人都不同，她不需要用对待爸爸妈妈的那些方式来对待他。
等明白这一点之后，张莉不再查王江的行踪，也尽量控制自己不和王江吵架。另一方面，王江也懂得了张莉这些“不合理行为”的意义，对张莉更多了一些宽容。
心理分析：“符合”不是“等于”
恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我潜意识中都会知道对方需要什么。
但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。而且，在嫁祸时，我就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我，我越不讲道理。
这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候，我很容易产生不耐烦，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给予我无条件的爱。
张莉和王江正是这样做的。在那一场剧烈的争吵中，王江突然领悟到，张莉不是在查他的行踪，也不是在生他的气，而是在查她父亲的行踪，在生她妈妈的气。并且，他将这个顿悟告诉给张莉后，张莉也立即就明白了这一点，并由此产生了改变的动力。同时，王江也继续一如既往地给予张莉无条件的爱，而不是将这个发现当作攻击张莉的武器。这些因素综合到一起，张莉童年时的错误最后终于得到了修正。
不要将恋人当作爱的工具
“符合”不是“等于”，热恋中的恋人必须要明白这一点。你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，这种相互的符合只是一种运气，你们彼此并不真正懂得对方的期待。恋人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你来自于童年的期待模式。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的“理想父母”，那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当作一个独立的人来看待，来理解，来尊重。
婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我彼此将对方当作自己理想中的父母，我也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。
我总是在循环，但只要你去努力，你就有机会打破这个循环。前面提到的岳东，如果他停止对父母的抱怨，现在开始努力，不只是索取，也去给予，那么阿静不会离开他。即便阿静离开了，他也会找到他生命中的其他拯救者。其实，即便在这种情况下，阿静已是他很重要的拯救者。如果没有阿静，岳东可能早已经产生了其他更严重的问题，譬如精神分裂症、自杀等等。
恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我潜意识中都会知道对方需要什么。
但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。而且，在嫁祸时，我就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我，我越不讲道理。
