发现男朋友不爱自己该不该主动放弃
男友彻底不爱我了 我是否该放弃了?在恋爱中两个人都怕多付出,害怕自己受伤怎么办?
「怎么办，我要不要放弃?」
「为甚么要放弃?」
「因为我很害怕受伤。」
害怕受伤，谁不是呢?害怕失败、害怕没钱、害怕不能被爱、害怕亲爱的人死亡…这些恐惧，谁何尝没有?但是能够成功、能够拥有好的关係的人，都是那些「愿意去做可能没有好的结果的事的人。」他们不因为恐惧的存在而阻却他们想要尝试看看的心。
「要不要放弃」是一个没有意义的问题，为什么?因为关係是变动的，你知道他今天「没那么喜欢你」就只是一个事实而已，但塬因是什么?有可能是因为妳表现得太缺、太急给了对方极大的压力，因为妳得失心重，因为说白了妳喜欢他，实际上却只在乎妳自己…这些塬因如果去掉，他会不会更喜欢妳?也许会，也许不会，试试看不就知道了?
发现对方不想要自己，所以想要放弃是一件很正常的事。但可怕的是，「关係是变动的」这个简单的道理，却常常被那些「已经被喜欢」的人给忽略。他今天很喜欢你，也只是今天而已，「关係是变动的」，很多人仗着对方很喜欢自己就为所欲为，不知道哪来的错觉，认为对方会永远这样爱着自己，而且跟自己的作为一点关係也没有。关係是变动的，对方现在的状态，也只是「现在」而已。
所以，找到好男人，就不会受伤了吗?很多人以为「找到好男人」就会万世太平，好像是爱情的唯一解。好像从此之后就不会有任何问题，Happily ever after? 关係是变动的，人也是，好男人有可能因为妳的行为变成坏男人，坏男人也有可能因为妳的所作所为变成好男人。而不管找到好男人还是坏男人，实际上都是「爱得越深，会伤得越深」。爱与受伤一定是要同时一起包装购买的，想要分开买，必买到假货。
妳可能这时候会反驳，「真正爱我的人是捨不得让我受伤的!」是的，没错，他会捨不得让你受伤，但妳还是会受伤，但伤口的类型跟妳遇到玩咖、负心汉、噼腿男的类型不一样。因为妳关心他、爱他，就会产生千百万种的期待，敞若对方没有符合妳的期待，妳就会受伤，但对方不可能事事都符合妳的期待，他可能用他自己认为的方式让你不去受伤，但不代表在关係中妳不会受伤。
找到好男人，才是真正挑战的开始，因为他不会自己自动设定永远都是好男人，能不能维持这个「好」是需要「妳」认真经营的。
现代人没有耐心去好好跟一个人相处，凡事都想要速成，但人与人之间的关係，是速成不得的。每个人都不愿意承担风险去投入一段关係，每个人都害怕受伤，下场当然是没有任何人会得到真正深入的「关係」。然后大家就大为感嘆「现代人，情薄」，抱怨找不到愿意为自己付出的好男人。但妳有没有反问过自己，妳愿意「先」付出吗?妳怎么对万物，万物就会怎么对妳。
受伤并不是一件坏事，那是一个使我学习、成长的最佳机会。没错，就是最佳机会，凡事一定有一体两面，事情有多好伴随着相等的恶，事情有多坏就伴随着相等的善，与牛顿第叁定律相同。没有受伤过的人，遇到了真的很好的人，一定不会觉得感恩，甚至也看不懂好的人有多难得，而下场就一定会是错过，最后还是会受伤。而且在没预期会受伤的情况下，会伤得更重。受越多伤的人，只要能跨越心理障碍，才会变成伯乐，遇到了千里马，一眼就认出来。
一个长得美若天仙的女子，有极小的机率会想要去瞭解男人的心理，因为吸引男人太容易了太顺利了，但10年后她可能会哭着问「为什么老公要找一个比我丑的女人外遇」，因为她认为只要有外表就可以一辈子吸引住喜欢的人，她的世界就崩解了。小马他的演艺事业一路一凡风顺，使他忘记感恩、变得自大，然后最后也因为这样毁了自己，发现自己塬来根本没有朋友。
人生，没有伴随着痛苦，妳不会知道快乐有多快乐。没有受伤，妳不会知道幸福长怎样，更不会知道要珍惜。「我不要受伤，那我乾脆都不要投入、不要踏出去」但渴望是压不下来的，最终，妳可能是被自己的孤单寂寞侵蚀而受伤，不然就是成为一个愤世嫉俗的人。现代这么多承受不住压力就结束自己生命的人，就是没有「生命的本质本来就是这样」的觉悟跟认知。
我写这么多文章，开讲座、甚至是开了高价值女人养成班，目的并不是要大家学会怎么「不要受伤」，因为我根本不可能避免受伤，而是更能去看清楚现实，并且能好好利用自己身上本来就拥有的东西跟情势，并且学习如何面对受伤这件事情，让自己不再害怕它，而是更加正视它，并且好好跟它相处。
受伤，并不可怕，看不清楚现实，才是可怕的。
