怎么让喜欢的人喜欢自己

和自己喜欢的女生相处时，不知所措，甚至把关系搞砸。还有些男人，在女生喜欢自己的前提下，结果因为自己的失误，功亏一篑。怎样才能让喜欢的人喜欢自己?相信这个很多单身者的困惑，那怎么解决这个问题呢?

处理好联系的频率

一个女生，如果你对她的定位已然是“长期关系”，那你们俩肯定已经建起了联系感与亲密感。至于亲密接触，也是已经经历或者终将经历的一件事。而男生对长期关系的投入，往往最容易在最后一步亲密后有所下降，甚至懈怠。

与之相反的，女生对待一段感情，往往会在建立亲密感后投入更多精力。双方对感情不同的重视程度，是导致一段长期关系破裂的重要因素。相信你们也听到过女孩子们类似的抱怨“我感觉你没有从前那么爱我了”、“你是不是追到我就不重视我了”、“你以前不是这样的”。

那么怎样才能防微杜渐，不被抱怨呢?控制好你们的联系频率是至关重要的一点。只推妹，不付出是不可能的。可以在交往初期就商定好你们联系的频率，比如每天睡前的good night kiss。

但这也是比较生硬的做法，更高明的处理方法是，你们根本不要就这种事情做讨论，只需在睡前给她打一个电话就ok了，如此坚持两周，她自然形成了习惯。如果你贼心不死，在白天约会了其他妹子，而她的电话不期而至，你也可以自然而然地说“正在忙，晚上打给你”，至于忙什么„„这种方法虽是最简单易行的，但是贵在坚持。

在形成了一个稳定的联系频率后，不要轻易打破这种频率，因为女人是这个世界上最敏感的动物。无论你是突然无故献殷勤，还是突然态度转冷，她都会有所察觉，形成怀疑。So，保持好你们正常的联系就OK了，当然，surprise制造除外。先抑后扬，这样的惊喜会更大。

让平淡的生活有惊喜

在我解决完第一个问题后，堵住了女孩子想要对你说“你没有以前那么好了”的嘴，但是问题也随之而来。毕竟都是年轻人，如果现在你们的日子就如此枯井不波，那50年后又要怎样呢?难免她会抱怨“我感觉跟你在一起太无聊了”。所以，在保持好适当的联系感之余，我也要适时地为生活加点料。也就是怎样才能让喜欢的人喜欢自己的秘诀。

这里所谓的惊喜当然不是说你要在什么所谓的纪念日给她包下一间餐厅，大摆什么蜡烛玫瑰之类，在我看来，这实在是最最无聊的一种方法，劳民伤财还没有创意。你只需要稍微花点心思，创造更多属于你们二人的回忆。

这样时不时地给她一点点小惊喜，女人总会期待下一次你带给她的又是什么样的与众不同，还怕她会抱怨与你的生活无聊吗。

给女生“我关系很好”的心理暗示

女人是感性动物，总是容易被周围的气氛或言论等等感染，要想让她感到幸福，最简单的方法就是告诉她“我在一起的生活很幸福”。

对待你们的长期关系，也只需要在刷卡之后、给她买好姨妈巾之后，时不时贱贱地说上一句“我感觉你实在是太幸福了，有一个这么会体贴人的我，简直是上帝的宠儿”。只要不断给她灌输她很幸福这个思想，久而久之，她真的就会认为自己与你在一起是正确的选择，当然不会离开你了。

事实上一个人喜不喜欢另外一个人绝非偶然，它是建立在潜意识里一套严格的决策程序上的。但是，由于完全察觉不到它的存在，我就以为这背后没什么道理。这个想法真是大错特错。下面我就来看一个完整的清单：9大心理学法则。它们能够影响甚至改变我对他人的看法。所以，你也可以用这些法则来让任何人喜欢上自己。

心理学法则1：关联

这本书全部讲的都是人和人之间的关联，但是在这一段，“关联”这个词另有所指。简单说吧，如果你和某件令人心情愉悦的事结伴出现在别人眼前，那个人就会把那种愉快的感觉和你关联在一起。比如说，你正准备出去度假，那么不管看见谁，你都会把“要去度假”的愉快心情跟他关联起来，而你对那个人的好感自然就会多一点儿。相反，研究指出，要是你正在肚子痛，那你对周围人的好感度就容易变低，他们无意中成了“关联”的牺牲品。当然了，虽然产生好感远不止“和好事一同出现”这么简单，但这可以让他人对你产生强烈的情绪——不管是好是坏。

所以，想要让某个人喜欢自己，那就趁他高兴的时候和他说话。他会把当时的好心情和你相关联，然后就会对你产生好感。

提醒

想看出别人的情绪好坏并不难。但如果有时你不确定，那就观察他的脸。

◆如果他情绪很好，多半会冲你真诚地微笑，眼睛会睁得大大的。要是他只是动动嘴角，五官根本都没配合，那只能算是客气的表示。通常，这种表情意味着此人情绪不佳。

◆眼神的接触最容易反映情绪状态。如果我心情很好，就更容易直视对方。相反，情绪很糟的时候，我就会往下看，或是躲开对方的目光。

心理学法则2： 日久生“情”

人们常常相信一句俗话，“亲不敬，熟生蔑”。可这句话其实不对。现实甚至与之恰好相反——无数的研究结果表明，你和某人接触得越多，他就会越喜欢你。

根据莫兰德(Moreland)和扎荣茨(Zajonc)1982年的研究，只要第一印象是正面的，重复出现会提升好感度。重复出现的主角可以是任何东西：一个人、一个地方，甚至是某样产品。露面的次数越多，对方反应就越积极。这就是为什么有时候广告里头只出现产品图片或名称，却不说产品有什么特点，也不说产品能给你带来什么好处。生产商不需要说这东西有多好，只要让我记住产品形象就行。广告商和政客们早就深谙此道——只要重复曝光，就能够增加产品销量或者拉到选票。研究表明，比起其他的字，你会更喜欢自己姓名中含有的那几个字——日久生“情”的力量之强由此可见一斑。

所以，仅仅是经常出现在某人面前，就能加深他对你的好感。有时我误以为，要博取好感就应该以神秘的、若即若离的姿态出现在他人面前，但这恰恰减少了互动的机会。经常出现在身边的人更容易和我进行互动，所以我便更容易喜欢上他们并和他们做朋友。(顺便说一句，不用担心什么“物以稀为贵”，除非你希望对方迷恋上你!喜欢和迷恋完全是两回事——这个稀缺定律我会在后文提到。)

心理学法则3：“两情相悦”

无数研究(和常识)表明，要是对方喜欢我，我就会更容易喜欢对方。所以，当我发现某人认为我不错的时候，下意识我就会觉得这个人也挺好的。因此，必须要让你的“目标”知道你喜欢他，尊敬他——当然，你得真的喜欢他尊敬他才行。

要是他压根儿就不喜欢我怎么办?奇怪的是，研究发现，一个如果一开始并不喜欢你的人，后来渐渐地对你有了好感，那么，比起一开始就喜欢你的情况，他对你的好感反而会更多。记住，如果你跟他的关系不怎么样，千万不要让情况来个180度的大转变——恨不得一下子就把他变成你最好的朋友。研究显示，逐渐产生的好感绝对比“立即打得火热”更有效。所以，不要过头，用不着一下子就变成他的头号粉丝。应该平稳渐进地使用“两情相悦”这个方法，让他逐渐感到你对他的印象还不错。

心理学法则4：相似生好感

有人认为异“性”才会相吸(这里说的是性格)，其实这是错的。事实上，我更喜欢和自己个性相似的人。虽然有时候对方与自己的性格差异会勾起我的好奇心，但是，“相似性”和“共同点”才会使双方产生好感——这就是所谓惺惺相惜。跟他说话的时候，聊聊你们的共同爱好和兴趣吧。

跟这个道理很相似的是“一起同过窗，一起扛过枪”。一同经历过人生起伏的人特别容易产生深厚感情。比如说，在一个战壕里共过生死的战友，新生入学时一起被人捉弄过的同学，往往会结下牢固的友谊。就算你们没有真的共同经历过，只要有过类似经历，这条法则也适用。正是因为这个，两个素不相识但有过相似经历的人特别容易见面就熟——不管是生过一样的病，还是都中过彩票。“他明白我的感受”，这个念头会引发出温暖的情感。这是因为，人人都渴望得到理解，那个重大事件很可能造就了今日的他，而拥有相似经历的人会感同身受。

心理学法则5：让对方感觉良好

别人对你印象如何，很大程度上取决于你让他产生怎样的自我感觉。你可以整天想法子让他喜欢你，让他对你产生好印象。可是，真正起作用的是他自己的感觉，而不是你的努力。你有没有发觉，如果一个人发自内心地称赞你，对你热情又友好，你心里头是不是特别舒服?反过来也一样，假如有个人看谁都不顺眼，见什么都挑刺，好像要把别人的生命力都吸干似的，你愿意跟这种人待上5分钟吗?做个让别人感觉良好的人，你的人缘会大大提升。

心理学法则6：创造和谐

和谐会创造信任，会在你和对方之间架起一座心理上的桥梁。如果两个人十分“同步”，那就很容易相谈甚欢。就像我容易喜欢上兴趣爱好跟我一样的人，我也会下意识地喜欢一个行为举止像我的人。也就是说，如果有人做出你惯做的手势，或是说话用词跟你很像，你就比较容易喜欢他。这本书里还会有很多地方讲到创造和谐的技巧。现在，先介绍两条很有用的小贴士。

◆模仿肢体语言：比如说，如果对方一只手插在兜里，你也这样做;如果他做了个手势，过一会儿，你也不露痕迹地照样做一个。

◆模仿语气语调：跟他的语速同步。如果他说话慢悠悠的，很放松，你就放慢语速;如果他语速很快，那你也相应加快。

心理学法则7：让他为你做件事

对人类天性的研究发现，人们在伤害别人之后，会变得更加不喜欢对方。请注意，我不是说人们可以去伤害自己不喜欢的人，尽管这有可能是真的。但我的意思是，当我伤害了别人，不管是有意的还是无意的，潜意识都会让我不喜欢对方。这种反应是为了减低内心的冲突。因为依照认知不协调理论，当我的行为与对自我的认知不符合的时候，我就会觉得不舒服。所以，为了减低这种内在冲突，我就会给自己的行动找个理由，好跟自我认知保持一致。这时候我内心的冲突是，“我怎么会对人家做这种事?”随即我开始找理由：“肯定是因为我不喜欢他，是他活该。否则，干出这么狠心的事，我岂不成了坏蛋?我才不是坏人呢。” 反过来也一样。如果我对别人做了件好事，我心里就会多喜欢他一点。如果我给对方帮了个忙，我很可能对他印象更好了。

如果你要求他给你帮个小忙，他心里会对你产生温暖友好的感觉。可是，我往往做反了：想让别人喜欢我，我就去给他帮忙。他或许会感激你，觉得你这人不错，可是这不会让他更喜欢你，尽管你看似更招人喜欢了。你想要的，是让他对你产生好感，而不仅仅是觉得你是个好人。你应该让他为你做件事，而不是为他做事。

心理学法则8：偶像也是人

阿伦森(Aronson)、魏勒曼(Willerman)和弗洛德(Floyd)在1966年的研究表明，看到你崇敬的人做了件傻事，你会更喜欢他。这跟人们想的恰恰相反。一个处处完美无缺、自信满满的形象并不会带来你想要的结果，也就是说，这很少能让别人更加喜欢你，或是正面地看待你。如果你想招人喜欢，不妨惹出点小小的尴尬，然后自嘲一下。别装得像没事人似的，也别装做没看见。自嘲一下，幽自己一默，这是个赢得好感的绝妙办法。

别拿自己太当回事——这会拉近你和他人的距离，让他们喜欢待在你身边。没人喜欢装腔作势的人。只有特别自恋、处处在意自己形象的人才会装出一副十全十美的样子。人们通常都不喜欢以自我为中心的人。让人看看你可以自嘲，这绝对会帮你赢得好感。而当我想摆酷，或是凸显自己的重要性时，别人反而会觉得我太拿自己当回事，这种没有底气的自信其实是很不得体的。

对于这种天性，很多人不理解。我的确喜欢自信的人啊，我会被他们深深吸引。但要知道，真正自信的人用不着到处宣扬自己有多伟大，他会让别人自行发觉。然而，自夸又傲慢的人实际上内心很怯懦，我往往在直觉上就不喜欢他。内心自信又安全的人不会惮于自嘲，他不怕人家知道他也是人。所以，你瞧，这根本不冲突。别太拿自己当回事，正视自己的错误和毛病，这正是自信的表现。

心理学法则9：态度积极

之前我讲到，我喜欢跟自己相像的人。但是有一条例外：没人喜欢闷闷不乐、容易发火、整天惨兮兮的人。我都喜欢开朗又积极的人。为什么?因为我自己想要那种感觉。看到别人身上有这种特质，会让我更喜欢他。你或许认识某个人，甚至你自己就是——讨厌那种一起床就乐颠颠的人，可事实是，某种程度上我的确会被那种态度吸引。想想那种真正让你没法容忍的人吧，他们恰恰就是那种抱怨不停、烦这烦那、到处找碴儿的人。和自信一样，积极的人生态度才能令你焕发出超凡魅力，让你变成万人迷。

等等!难道惨兮兮的人就没伴儿吗?当然不是。悲惨的人喜欢找跟他一样惨的人做伴。但是，这并不等于他喜欢那些人。惨兮兮的人喜欢跟另一个惨兮兮的人凑在一块儿，互相诉苦，可是一旦他心情好了，他会马上甩开那个烦人的伴儿。这是因为他从来也没喜欢过那个人(至少不会因为这种相似性而产生好感)，他喜欢的只是分享心情。

总 结

◆尽可能地出现在他身边，因为熟悉会使对方对你产生好感，而非轻慢!

◆趁他心情好的时候跟他说话，用上关联法则。谈谈你们的共同爱好和经历，多听，少说。

◆使用“好感互生”法则，如果你尊敬他喜欢他，就让他知道。

◆请他给你帮个小忙，但是别弄得好像人家就该义务给你帮忙似的。他给你帮了小忙，就会让他无意间更喜欢你一点。

◆配合他的手势和语音语调，在你们两人之间架起心理桥梁，创造和谐氛围。

◆我会被充满自信的人吸引。敢于自嘲，别把自己太当回事，这些都可以展现你的自信。

◆让对方感觉良好。发自内心地称赞对方，对他热情友好。

◆拥有积极的心态。因为我更容易喜欢生气勃勃、开心快乐、充满激情的人。

◆我都会喜欢有魅力的人——不管是同性还是异性