学纹身难吗 现在学纹身还来得及吗?
第一次大家都很自觉的在黄线外排队
小朋友你也太大胆了吧
一本正经的耍流氓
哪位没良心的就这么打包你的女朋友吗
嘘,别读出来
还好我小时候还没有淘宝这种东西
这是哪里的车展,有一起去的么?
美照背后的真相
香蕉沙拉,味道很不错哦
1.回家路上,一小贩神神秘秘跟我说:“哥们,要碟不?” 我眯起眼问:“什么内容?” 他贱笑道:“大明星主演,就两人,一个珠圆玉润,一个猥琐下流,口技一流,配合默契,三分钟一小高.潮,十分钟一大高.潮,高.潮来临时,包管你浑身不受控制地抽搐!!” 我目光一亮:“居然有这种神片,买了!” 回家一放,尼玛居然是...
2.在外地出差两天,约了个少妇,少妇活不错,就是高.潮时爱抓后背,后背抓的一道一道的。马上就要回家了,那个急啊!听朋友说去刮痧可以掩盖,忍着痛,整个后背都被弄成了紫红色,这下可以放心的回家了!回到家,老婆开门的一刹那我看到老婆的脖子也做过刮痧!!!
3.某日雨天,一学生为老师撑伞。路人看到后,愤愤不平,说现在的老师真没师德。学生于是将伞撑到自己头上。又有路人说,现在的小孩真不懂礼貌,老师怎么教的?老师听到后,拿过伞,帮学生撑起伞。路人又说,孩子一定有来头,这个老师趋炎附势。
老师想,算了,俺自个儿用吧,于是自己给自己撑。路人又说,现在的老师真没爱心,自己有伞,不管学生。老师无奈,唉,把伞收了吧,谁都不用总行了吧。于是两个人谁都不用。又有路人说,瞧这对师生,有伞不用,老师越教越傻,学生越学越笨了。老师急了,干脆和学生手把手共握一伞。路人窃窃私语,看,师生恋
4.女:我们结婚吧,我怀孕了。男:先把孩子打掉再结婚。女:不,先结婚。男:那先等孩子生了,去医院做个亲子鉴定,再结婚。女:那还是先把孩子打了吧。
5.前嫂子来电,向我哥推销保 险。我哥说公司帮买了,不需要。前嫂子还是给我哥推荐了一个意外 险,然后说:“这个连雷 劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。我哥懵逼了……
6.一哥们上厕所后满身是水地回来,我问他咋啦。哥们一脸悲愤地说:厕所灯坏了,我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒,我都不敢说话怕撒我一嘴,只好低头默默忍受了。
7.表妹要来小玩几天,我微信女友把家里洗洗拖拖收拾一下。女友回复:我7等你回来收拾。 也怪我平时把她惯坏了。下班回家,我看到的却是一尘不染的客厅厨房,暗喜,女人果然是口是心非的生物。直到进房间看到床上一丝不挂的她,恍然大悟:‘’我等你回来收拾‘’这话,任重而道远…
8.什么叫高情商?今年过年,我把女友带回家,刚好一个老爸的朋友来家里拜年,寒暄中,他说了句,你小子可以啊,眼光和你爸一样好啊,一句话夸了四个人!
9.一次朋友相亲,女的挺漂亮的,朋友的很满意,于是就带她去吃个晚饭,点完菜后就先要了两杯白开水。正喝着的时候,服务员上菜不小心碰到朋友了,当时朋友的口里的满口白开水就喷出来了,搞的那妹子妆都花了,但是想到相亲就不好发作,只能掏出纸巾慢慢擦着。。。这时我朋友看不过去了,站了起来指责那服务员,然后悄悄地塞了200块钱到那服务员口袋里。。
10.家里马桶堵了,老公打电话找人疏通。不久,来个小伙子,看了看说:我一只手就能搞定……说完,他拿起皮搋子,一顿猛戳……马桶通了。老公惊奇的问:我刚才试过了,怎么没通?小伙子一笑:哥,你结婚了,能和我比手速、比力量吗?!
