人际关系包括 人际关系不好处理处理人际关系掌握六个技巧

1,铜臭熏人,嫌贫爱富:这种人浑身铜臭,一切以金钱为衡量是非的标准。对富人低头哈腰,对穷人唯恐避之不及,一副市侩腔。

2,趾高气扬,目中无人:升了官发了财,不知道自己是谁了。鼻子翘到了天上,似乎整个世界“皆备于他”。连自己的亲戚朋友都不认了。

3,心术不正,为人自私:这种人一贯自私自利,对公益的事不但不参加,还要冷嘲热讽。见难不帮,见死不救,幸灾乐祸,是他们的特征。

4,为人阴险,行为诡秘:与人接触时讲话不冷不热,以使人上当为乐趣,经常触人“霉头”,设套捉弄人。他自己的事则守口如瓶,从来不对人说。

5,不讲诚信,不讲义气:讲过的话要抵赖,借人家的东西忘记还,借人家的钞票不想还。只要人家对他负责任,他对人家一点也不负责任。

6,有事有人,无事无人:这种人的特点是过河拆桥。自己有困难时对人苦苦哀求;自己没有困难时把人一脚踢开,实在令人厌恶。

7,捕风捉影,瞎说乱说:这种人看到一点点现象就要编出个故事来,全凭他的主观想象。口无遮拦,出口伤人。遭众人的鄙视。

8,对人对己,两个标准:在这种人看来,同样一件事,发生在群众身上是违法;发生在他自己身上是私事。对人严,对己宽,使人难以接近。

很多时候,人们往往善于忘记别人对自己的好处,而一旦出现无心的冒犯,却总是耿耿于怀,变成了话不投机半句多,甚至老死不相往来,想想我们身边是否有这样的事例。

一般我们把爱记仇的人称作小心眼,总爱带着有色眼镜看别人,挑别人的刺,搞的同事关系紧张不说,自己过得更不愉快,这就叫损人不利己。

有人说过一句话,“你千万不要记恨别人,这样会让你遍体鳞伤,而对方却毫发无损,所以不要去恨别人”

人生在世,要做想过得愉快,我以为,要处理好两个基本的关系:一个是与物的关系,一个是与人的关系。

处理好与物的关系,就是要乐于享受有限的财富,做到知足常乐,人心不足蛇吞象,一个以牺牲自己人格换取物质的人,不论他拥有多少财富,处在多高的地位,都算不上是一个成功的人,因为他已经背离了做人的底线。

处理好与人的关系,要记住三句话,“看人长处、帮人难处、记人好处”。

“看人长处”。人无完人,每个人都有缺点,如果你总是盯着别人的缺点不放,你们的关系肯定好不了,反之,学会换位思考,多看别人的优点,你就会发现,越看别人就越顺眼,就能与人处好关系,就懂得用人所长。一枝独秀不是春,百花齐放春满园。只有懂得与人友好相处的人,才能成事。懂得用人所长,你也就拥有了领袖的素质。

“学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌”。这句话是不是很有道理。学会了看人长处,你就握住了王牌!

“帮人难处”,就是在别人困难的时候,一定要伸出你的援助之手,也可能是举手之劳,也可能需要一定的付出,只要力所能及就好。

锦上添花,不如雪中送炭。人在春风得意的时候你帮他,他不一定会记得你。在别人有难的时候你给予了帮助,人家会记你一辈子的好。在你有困难的时候,人家也会同样帮助你,你的路才会越走越宽。比如人生中常常遇到的一些事,生病住院、红白喜事、天灾人祸等等,你的帮助、你的一声问候、甚至是一条短信,都会犹如春风水暖,彻底拉近彼此间的心理距离。

“记人好处”,就是要常怀感恩之心。要知道,每一个人从出生到死亡,每一点进步、每一滴收获,都离不开父母、家人、朋友的帮助。永远记得别人的好,才能每天拥有阳光,每天都有朋友相伴,终生都有幸福相随;相反,总是记得别人的不是,只能苦了自己。

当然,完善人格还包括其它很多方面的内容。从现在开始就要记住,我们可以做不成伟人、那是极少数人才能做到的,但永远不要做一个让别人讨厌的人。

子曰:“弟子,入则孝,出则悌,谨而信,泛爱众,而亲仁。行有余力,则以学文。”做的了这一点,你就是一个成功的人,一个脱离了低级趣味的人。

人情,人情,人之常情,要乐善好施,长于交往,“平时不烧香,急时抱佛脚”是行不通的,所以,“人的情绪要储存”,就象银行存款,存的越多,时间越长,红利就越大。

1.首先让人喜欢你

人类存在的最强烈的愿望就是能受到别人的喜爱。林肯总统看透了人的这个弱点并指出:“每个人最深层的特质是渴望被欣赏。渴望感到自己很重要,这是动物和人的区别之一。”据西方领导学家研究,那些成功者受人喜爱的特性之一是他们有一种鼓励他人向上的力量,这包括对别人积极、肯定的态度。他们会为别人带来勇气、希望和力量。而这正是每个人非常渴望而又缺乏的。

在英国银行工作的安迪·华纳,他领导的十几个成员,每个人都比他的资历深,学历高,年龄长。专业并不精通的安迪,是靠着自己的天才人际关系的领导力,让自己的每一个下属都感到在工作中最有价值,是项目中最重要的人。对他非常不服气的出纳师,在一年后终于发现:“我越来越喜欢安迪了。”

怎样让别人喜欢你?一般来说,应该掌握以下原则或方法:

第一,把注意力从你自己身上移开。要建立良好的人际关系,第一步是把注意力从自己身上移开。不要好为人师,总自我我吹嘘。说话总是“我怎么样,我过去怎么辉煌”,其实这样很令人讨厌。同时,有的人交友是为了打别人的主意为自己办事,而自己则一毛不拔,这种人际关系不会持久。

第二,真诚地关心别人。有一句话讲得好:“人们知道你是否关心他们之后,才会在乎你是否了解他们。”无论你有什么本领、特长,受教教育程度有多高,都不如真心实意地关心别人更能给人留下深刻的印象。事实上,当你是某个人的上司时,如果你不首先让你知道你一直在关心他,你是不大可能对他有正面的影响力的。

《华尔街日报》发表调研公司所做的一项研究结果显示:在对16万名公司主管人员所作的调查中,被列为“最有成就”的13%的主管人员对人的关心胜过对利润的关心。如果你想建立良好的人际关系,你首先要关心你与之打交道的人。

第三,不要低估任何人的价值。曾听说过一个年轻政治家第一次竞选演说的故事。他极想给听众留下深刻印象,可是当他去到大礼堂时,却发现只有一名听众。他等了好一会儿,希望有人陆续到来,可是没有。最后人对那名唯一的听众说:“我只是个刚起步的政治家,你认为我应该发表这个演说还是取消算了?”那人想了一下说:“先生,我只是个养牛的,我只懂牛。

如果我把一车干草送到牧场,而那里却只有一头牛,我肯定会喂这头牛的。”许多人跟那位年轻政治家有同一种想法。他们盼望自己有大影响力,但不懂得影响力是如何产生的。其实我们如果能对单独见面的人发挥最大影响力也是一种能力。

如果我们忽视我们日常接触的人,不理睬他们,我们就失去许多影响别人的大好机会。以积极期待的态度会见每一个人,预期每一次打交道都能产生积极结果。把每个人都当作重要人物看待,这样你就绝对不会低估任何人了。

第四,说话要调动别人的兴趣。人们尝试与人建立关系时,最常见的错误之一是只想引起别人对自己的兴趣,而忽视对方的兴趣。要与别人建立关系,最佳方法是把注意力集中在对方的兴趣上面。如果你善于理解,你会立刻弄清对方的兴趣所在。

如果你到对方家中或办公室,你可试试通过看他贴在墙上的图画,他得过的奖品或纪念品,或摆在书架上的书来弄清他的业余爱好和兴趣,肯定会有什么东西能吸引你的注意。如果他的兴趣是你所不懂的东西,你就可以借机向他请教,彼此交流一下,更能融洽感情。

第五,请别人提建议或给予帮助。要让别喜欢,你还有一个好的方法,即请别人给你提建议或帮上忙。人们希望有机会展示自己专长,喜欢那种因为自己有力量或权威帮助别人而产生的感觉。富兰克林在自传中曾讲过这样一件事。

1736年,他拟竞选州议会书记员的位置。富兰克林心中有数。自己会获得提名,唯一问题是有个影响力很大的人反对他。富兰克林为了争取跟这个人交朋友,心生一计,主动给他写信:“我听说您的书房中有一本珍贵的书,我十分想看,能否帮个忙,把书借给我看几天。那人对这一要求感到很高兴,欣然把那本书借给了富兰克林,后来这个人成了一名富兰克林的坚定支持者。请求别人帮助你是建立良好关系的开端,不应该老是索取而不付出。

第六,要考虑到别人的感情。人是感情动物,在与人交往中讲感情比讲理性更能成功。有个故事说的是一位女士进一家鞋店买鞋。鞋店有一位男店员不厌其烦地替她找合适的尺码,但都找不到。最后他说:“看来我找不到合适你的,你的只脚比另一只脚大。

”那信女士很生气,站起来就走。鞋店经理听到两人的对话,于是叫女士留步。男店员看着经理劝那女士再坐下来,没过多久一双鞋就卖出去了。女士走后,那店员问经理:“你用什么办法做成这笔生意的?刚才我说的话跟你的意思一样,可她很生气。

”经理解释说:“不一样啊,我对她说的是:她一只脚比另一只脚要小。经理同样反真相告诉那位女士,但他考虑到她的感情,而且跟她说话时讲究技巧,又带着尊重。他从那位女士的角度看问题,所以成功了。看出别人的感情,然后以尊重的态度为别人考虑,别人也会喜欢你。

第七,留心为别人服务。为别人服务,是建立良好的人际关系

的有利条件。人们很自然地亲近帮助过自己的人。我们大多数人都愿意以德报德。如果你随时留心为别人服务,你的人生会更充实,你能跟许多人建立良好的关系。正如美国西部诺斯特洛姆百货公司的座右铭说:“百货商店之间唯一差别是待客之道不同。

”该公司曾对顾客停止光顾的原因进行过统计分析:1%去世;3%迁往别处;5%因为与别的店建立良好关系而转移;9%因其他竞争因素(如价格)而转移;14%因对产品质量不满意而流失;68%因为店员对顾客态度冷漠而流失。试想想最后一项数字不是太惊人了吗?难道这一数据不能引起我们服务工作的反思吗?

第八,别忘了给朋友“捎点东西”。最好的关系是双方时常从对方得益的关系。如果你希望使关系有建设性,在去见朋友时就不要忘了给朋友“捎点东西”。“捎点东西”,不单是某些小礼品,更多是指见解、业务机会、有助于个人发展及鼓舞士气的资料和信息。现在许多老同学毕业10年、20年见面联聚会,总是畅谈过去,较少关注将来,聚会质量往往不高,很多人失去了聚会的兴趣。

第九,说话言而有信。没有什么东西比失信对友谊产生更迅速、更严重的破坏作用了。一个人说话前言不对后语,言行不一,就会失信于人。有意或无意不履行自己的义务,也会使自己失信。失信不但伤害友谊,也会破坏生意上的关系。人们首先要相信你,才会相信你的观点和你的产品。别人觉得你不可靠时,你的机会就消失殆尽。

第十,承认对主的重要性。实际上,每个人都有自己的优点,者有值得他人学习的长处。承认对方的重要性,并表达由衷的赞美,就能化解许多冲突和矛盾。况且称赞和尊重别人,使他们觉得自己受重视,这并不花钱,但对这个人能起意想不到的作用。《圣经》中说:“你用什么量器给别人,别人也必会用什么量器给你。”“你期待别人怎么对你,你也要那么对待别人。”西方的谚语说得再直接不过:“我们喜欢那些喜欢我们的人。”

第十一,避免争论。互相讨论问题是有益的,相反抬杠式的争绝对没有好处。讨论和争论有什么差别呢?争论是试图强行改变别人观点。争论的结果,总是一方“赢”了,一方“输”了,讨论是交流思想,目的在于找出对每一方都公平的解决办法。

讨论能创造一个双赢的局面。争论总会造成某种伤害。即使你“赢”了一场争论,你也可能毁掉了与对方的关系。为此,在讨论中要先听取对方意见,对分岐抱欢迎态度,不要轻易作出为自己辩护的第一个反应;要答应想一想,再仔细研究对方的观点,寻求共同点,同时,行动可以轻缓,以使

双言有时间思考,这样对方从中可看出你是一个诚实的人、务实的人。

第十二,记住别人的名字。记住对方的名字,并把它叫出来,给予对方一个很巧妙的赞美。历史上最好例子是拿破仑·波拿巴与他的下属的关系。拿破仑叫得出手下全部军官的名字。他喜欢在军营中走动,遇见某个军官时,用他名字跟你招呼,谈论这名军官参加过的某场战斗或军事调动。

他不失时机地询问士兵的家乡、妻子、和家庭情况。这样做使下属大吃一惊,他们的皇帝竟然对他们的个人情况知道得一清二楚。因为每个军官都从拿破仑的话和所提问题中感到拿破仑对自己感兴趣,这就不难理解他们对拿破仑为什么那么忠心耿耿了

1.朋友越多越好

没有朋友固然不是良好的交往状态,但如果孩子有很多朋友,但友谊却不能持久,您也要反省孩子是不是在交往上出了问题。能够维系较长时间的友谊,即使您的孩子只有一个朋友,您也不必太担心。

2、孩子大声说话就表示会交际

大声嚷嚷并不比用温和的口吻说话更有说服力。在孩子的交往中,能不能维系友谊才是问题的关键。

3、孩子还小,礼貌不周全没关系

讲礼貌的习惯不是天生就有的,而是从小培养起来的。您的孩子越早拥有礼貌的态度,他就越容易被别人接受。

4、认识新朋友才是交际

认识新朋友固然可以提高孩子的交往能力,孩子大部分的时间是和家人在一起的,和家人的和谐相处也可以看出孩子的交往能力。

5、孩子应该和聪明的孩子交往

有些父母认为聪明就是学习好,他们希望孩子结交聪明”小朋友。他们在无意中也给孩子灌输了这样的思想,聪明就是学习好,不值得和那些在学习上比自己弱的人交往,也不值得对别人付出同情心。

父母应该让孩子知道,每个人都有自己的弱项和强项。即使孩子的小伙伴在某个方面不如您的孩子,但别人的长处仍是值得去学习的。除了学习上“聪明”,对人有礼貌、能替别人着想等好的品质也应该学习。此外孩子还应该对处于弱势的人(如乞丐、流浪汉)表示应有的尊重,一个从小就懂得尊重,懂得对弱者付出爱心的孩子,更容易被别人接受。

6、父母代替孩子交往

一些父母在孩子交往问题上表现得比较好面子,有时会担心孩子不会交往不好,就索性代替孩子交往