那天我真伤心作文 那天 我真伤心
那天,我哭了,哭地好伤心好伤心,因为那天,非常疼爱我的姥姥去世了。
那天早上,我还在睡梦中,只听见一阵急促的电话铃声响了起来,我的心里感觉很不好,因为妈妈前天由于姥姥病重坐飞机赶往大连了,果然不出所料,爸爸接完电话,伤心的对我说:“姥姥去世了。”我一听,脑子里如同打了一个晴天霹雳,眼泪不禁顺着脸庞流了下来。
我小的时候,姥姥给了我无微不至的爱。记得有一次我上幼儿园的时候,外面很冷,还下着很大的雨,可姥姥还是顶着风雨来给我送伞了,她背着我回到了家,我一点也没有淋到雨,可姥姥的衣服都湿透了,姥姥身体本来就不好,到了晚上,发起了高烧,一想起这件事,我就非常感动。
还有一次,姥姥买了我最爱吃的螃蟹,挑了一个最大的给我,我说:“姥姥,你也吃。”可姥姥却说她老了,不爱吃这些了。可我知道,这是姥姥舍不得吃。
想起这些,我哭了,哭地好伤心好伤心,我永远不会忘记那一天,疼我爱我的姥姥永远离开了我。
曾多少次伤你们的心?考试考砸伤心你们的心,你们很伤心,那样伤心,我却不以为然,一点也不懂得关心你们;犯错,让你们伤心;有时玩到很迟才回家,让你们伤心;对你们许过的承诺,只当随口一说,完全没放在心里,从来都没有实现,你们在默默地伤心;你们说的话,我都不爱听,有时甚至顶撞你们,你们的心很痛吧!
可是,我没有想过你们的感受,只想到自己,只要自己快乐,哪知你们正在偷偷地伤心呢.....我一直都在做着让你们伤心的事,从来没有做过什么事让你们快乐过,从来没有。而你们总是努力使我开心,让我笑,我又何曾想过让你们开心,让你们笑?没有!我总是那么自私。总是让你们伤心。
总觉的同学们都对自己的父母好好啊!会精心为父母做贺卡;会送父母生日礼物,那么漂亮的礼物;会给父母捶捶背.洗洗脚,很认真的捶很认真地洗;在父母不在家,打扫房间,把房间整理得干干净净,给父母一个意外的惊喜。虽然做的都是些普通的事,也许那太平凡了,但是越是这些平凡的事越让人感动。我想,他们的父母一定都很开心.很快乐.在想:孩子懂事了。他们的父母肯定笑得很甜很甜,因为他们很幸福.......
看着他们,我不禁有点惭愧了。我何曾想过做什么事让你们快乐,何曾想过为你们做些什么事?何曾做过那平凡的事啊!只想着自己,只要自己开心就好了。现在才知道那样的开心并不开心,那是自私!那种自私的快乐是不快乐的,现在那不再是我想要的快乐了,我要的快乐的事是让你们快乐,只要你们快乐,我就会很快乐很快乐了.....
曾想过给你们些什么惊喜的。想过,很早就想要在你们生日那天用自己存的钱买个精美的蛋糕,然后为你们唱生日歌。时刻幻想着,你们在那一刻流露出来的甜蜜与幸福....总会不由自主地傻笑。那一刻,真的好幸福啊!每天都在憧憬着那一天的到来。
可真正到了这一天,不知道怎么回事了,变得缩手缩脚的了,心跳得很厉害,很紧张,毕竟我从来都没有过这种举动,初次做,真的难以言语。我在担心,怎样鼓起勇气把蛋糕送给你们,怎样大胆地为你们唱生日歌。
越想,心跳得越厉害。那一天,每一秒.每一分都在想着.不断的想...该买?不敢!....真的很难受。结果还是决定不买了。那在那个夜晚,我竟然鼓起勇气对你们很深情地说:“生日快乐!”那一刻,你们很感动,我看见了:你们哭了。然后紧紧地抱住了我,好幸福,那一刻,我真正明白那才是我想要的快乐啊!甜蜜包围着我....幸福幸福啊!
或许,那天买个蛋糕会给你们更大的惊喜。但我想不必了,因为由爱发出的“生日快乐”比什么都珍贵。
在那一刻,我不会再让你们伤心了,永远也不会。因为我懂得关心你们了,我发觉关心你们是那么快乐。
我不会再让你们伤心了,我会考好每一次考试,要抱个好成绩回来;我不会再让你们伤心了,我会很听你们的话,不会到处野去迟迟才肯回家;我不会再让你们伤心了,我不会言而无信了,对你们的承诺一定会实现;我不会再让你们伤心了,我要做你们深爱的那个天使,我不会再让你们伤心,会让你们快乐的。不会再让你们伤心了,永远不会了......
那件事真让我伤心
在这人世间,令人伤心的事有许多,比如:你心爱的小金鱼突然死去了,你的外公外婆突然生病了……而那份难已相聚的友情,让我在现在想起来还很难过.我遇到的好友有许多许多,但都难以和她----陆瑞文所相比,我和她在一起时是那么快乐,那么亲密,那么无所不谈……
这件事起源于我刚上小学的时候,在上小学时,我认识了陆瑞文,她与我同班,待人非常友善.宽容,非常会与人相处,以至于才刚刚开学2, 3天,她就与每个人都打得火热,与我也不例外,她与我还不到一周就成了无话不谈的密友,我和她平时形影不离,只要她在的地方,必然能看见我快乐的身影.
就这样,一直到了四年级,上课时,我发现陆瑞文总是一副心事重重的样子,下课后,我去找她,她见我走来,招手让我过去,我问她上课时怎么了,她有些犹豫,最后还是说了,但说得都是一些无关紧要的话,每说到关键时刻就欲言又止,我每天都去问她,终于,她告诉了我真相,她妈妈认为三小不好,要把她转到二小去,而且转学手续已经办好了,我明白自己已无力回天,我唯一能做的,就是让她在这段时间里很快乐,时间一天天过去,她转学的那天到了,我们分别了,我目送着她远去,她妈妈自行车车轮碾过的不是路,而是我和她4年来真挚的友情.
那一刻,我哭了.虽然这2年来我们一直风雨无阻地保持联系,但我和她的联系却难以诉说我们之间的友谊.
这件事真令我伤心!
今天藕好伤心呀! 那伤心是莫名的,为亲人的不理解,为朋友的不关心,难道偶真的是个没人要的孩子么?
难道喜欢一个人还要有很多的道理么? 那个我喜欢的人,现在他不理我了,真的好伤心好伤心,曾经以为我们会是很好很好的朋友,可是我不知道为什么现在我们好疏远,不是我躲他 就是他躲我,为什么我们会变成这个样子呢?
有时候好佩服别人,都能对自己喜欢的人说出心里话,可是我却怎么也做不到,我只能在他伤心的时候陪他说说话,在他很无聊的时候聊聊天.现在也只能偷偷的把自己想的写下来,希望他看到,可是也不希望他看到,矛盾了.
想想自己好傻,以前没有好好的抓住他,现在伤心,后悔都没用了,他的心已经关上了门,我再也走不进去了吧!我明白了,所以我选择了放弃,我下了好大好大的心才下定决心,可是他的几句话又把我打回了愿形,好讨厌自己,为什么老放不下他,有时候真的好想好想快点走出现在的情形,现在真的好苦,苦的想哭却哭不出来.
在你面前的我总装的一点也不在乎你交女朋友的事,也许是我装的太好了吧,你一点也看不出来啊,可是只有我自己最清楚的,我不是真的不在乎,只是自欺欺人而已.每次你都会很我说你和你女朋友的事,我是真的真的好伤心.
可是都没说出来.上次我们一起玩游戏的时候她来了,你一声不响地走了,一句话也没有.我有点生气了,可是我理解你,你只是怕她会生气嘛...后来她下了你和我说了几句话就下了,依旧伤心.前几天,你说等下就来和我说话,知道么,我好开心.
可是你却陪着他玩游戏,再也没来和我说,真的真的好失望呀!你也只会在你伤心的时候想起我来,为什么平时你不会想起我来呢?好伤心!可是也蛮开心的,你能在你最伤心的时候想起我来.我还是那样傻起来!
今天也好伤心,你把你MX(冒险岛)的号送给了别人,我不知道是谁,但那不重要,我伤心的是你一句话也没和我提起来过.我一直都在那等你回来,你却就这样走了!你送掉的是你和我美好的回忆!
这几天我都失眠了,我知道都是因为你.可是不会跟你说!现在我只能把自己想对你说的写下来!
曾经你问我的问题,对不起.一年后才回答你.当时你问,问我喜欢你不? 当时就想回答你,可是机器坏了,我们还闹了下!现在回答你,我喜欢你撒!可是都不重要了!我希望自己能快点把你放下,重新找会我自己,开开心心的!
你们说我是不是该放下了?
依旧是哪个角落,被人遗忘的角落;依旧是那杯印有蓝连盛着咖啡的杯子,痛苦的心,苦涩的咖啡。再次坐在这里,一个人品尝孤独,享受寂寞的滋味,静静的思索,明白了:天真就是傻,原来我一直再傻,竟然还会相信曾经的承诺,一辈子不可能实现的诺言,还在期盼。快乐存在,忘了那天,还是痛苦,真的很羡慕挥着翅膀的女孩,一切都会变,变得凋零,变的陨落,唯独曲调不变的那支《挥着翅膀的女孩》,慢慢飞向蓝天……
流星花,夜晚璀璨,因为星空在对它微笑;飞过的流星,幸福何时飞到我身旁?哭泣,夜间繁华的街道,摩肩接踵的人流往,竟不在意我,不会察觉如此伤心地我。纷落的雪花,这个离别的季节,或者就是为了死,那一个人静静地离开,或许是个美好而凄惨的结局。故事讲完了,该忘记那天的人,忘记那天的事,为你执笔时,快乐的我,那一段的回忆,很美;过后的时光,痛苦的依旧是我,一个人默默感受。
寂静的房间,蜷缩在房间一角,透过窗子,清晰可见,雨还在下,淅淅沥沥,真的很动听,很动听,反正只有我一个人在欣赏,倾听。记得那个季:用心听海浪的声音,阳光普照的沙滩,夕阳褪去,留下醒目的脚印,一天见闻,回忆起来很好,可是我笑不出来,倾听着,海浪在哭泣;让我一个人在房间里静的窒息吧!忘记了,那天,还是只有我一个人走在街道,缓慢而伤心地女孩
曾经的双瞳,现在淡而无光的模样,忘记那天,依旧是苦涩的天空,散开来……
