我是女大学生 讲述我被拐卖的日子

(十一)他们把我锁在屋子里,那个男人很少说话,每天都是给我送饭的时候才说几句,我想到了死,但是想到爸爸妈妈我不敢,看着我真的以后都在这个地方过生活,我真的活不下去了,我觉得我以后的日子将会永远不停的痛苦,

结束这一切的唯一一条路就是死,我决定了,对着不知道哪个方向跪下去,“爸爸妈妈你们给了孩儿身躯,都说身体发肤,但是今天孩儿不孝了,不想这样苟且的活着,既然如此痛苦不如结束了吧!”

拿着刀闭着眼狠狠的向着手腕的方向抹下去,我躺在地上,血流出来了,我笑了,笑着看着那血,没有疼痛,没有痛苦,也许马上就结束了吧!不知道了没有只觉了,醒来的时候看着陌生的地方我以为我到了地域,

可是怎么还有灯呢,看看我打着吊瓶,身边趴着那个男人,我没有死,我痛不欲生,我嗷嗷大喊,让我去死,我不要这样活着,那个男人抬起头来说“你醒了,终于醒了”声音哽咽抱着我,我感觉到我脖子里好多的水分子。

我知道这个男人哭了,他说“求你以后不要这样了,以后你要去那里我都陪你去,不要在这样了,还有永远都不要离开我!”没有一个男人这样抱过我,让我感觉喘不过气来。他的怀里好温暖,我也哭了,求求你们放了我吧。不放我还会死的。。。几天后我出院了。出院那天我测体重,我只有89斤,我原来没有低于100过的,没有想到一个月的时间变化这么大。。。。

(十一)我经历了自杀,经历了生与死,但是我想的最多的还是回家,不想留在那个地方,那个男人那段时间跟我说话越来越多起来,因为我总跟他说话,他每天出去的时候都会傻呆着看我,他走哪里就让我走到哪里,用一根绳子牵着,我好像那个小羔羊,不过心情好了很多,发现那个男人很幽默,他很善良,慢慢的我爱上了他,但是我不知道那种感情是一种对于哥哥的感情还是出自对于男人的爱。

他看着我的眼神还是那样的温柔,我其实知道他是喜欢我的,我们每次出来的时候,别人都说他“艳福不浅”,他的嘴角是带笑的。我知道能跑出去还得从他下手。。(十二)我好好吃饭好好睡觉了,但是跟那个男人睡在一个屋子里还是心理不好受的,我从来都不脱衣服睡觉,有一天夜里被什么东西撞醒了,是他跑到我的被窝里来了,没有穿衣服,让我很窘,我知道我心理有这个男人,但是我还是不想就这样,他抱着我说喜欢我,说第一次见的时候就喜欢我。

我不知道我当时脸色是什么样子,但是我心理有一个念头只能给了他,他家里人才能相信我,好好的装几个月,也许能逃出去。。那夜我脱掉了我少女的梦成了一个真正的女人,早上醒来看着床单上那点点红的时候,心如刀割,眼泪不停的留下来。

我知道这不是我长久之地,我的一切都没有了,我成了一个真正的女人,我刚要起来,(他叫志,下文就称做志吧!)志给我拿来了我的衣服,说刚在火盆前烤过,很暖和,闻着那衣服的味道,我想起来我几乎有一个月没有冲过凉了。

他看出我的意思给我拿了一套衣服,他说是那天我割腕去县城的时候给我买的,我穿上还很合适的样子。。。(十三)志变了不在那么内向,而是嘴角总是呆着笑,那时候觉得他那样的幸福,每天都不停的跟我说话,我说实话心理是喜欢他的,有的时候真的想怎么过都是过,还不如跟了这个男人,但是想到家里的债务,想到家里的爸爸妈妈我又有了必须回去的渴望。

转眼间过年了,那晚年三十,他们那边有个习俗,都要去他们祖坟那里去祭奠,然后唱歌跳舞,好不热闹,我跟志也去了,我们手拉着手俨然一对恋人,在别人的眼神中我读懂了羡慕,不知道是羡慕志娶了我还是觉得我们那样是真正的幸福,天很冷志不停的给我搓手,看了一会我有了跑的想法,我撒谎说我去厕所,那里其实所谓的厕所就是别人看不到的地方,广阔的天地都可以当成厕所的。我看看后面没有人追我,我跑了。

拼命的跑着,向着那个他们县城的方向跑着(那次从医院回来我还记着路),我跑到了县城,那时候天亮了,我好像耳边想起志的声音,我拼命的跑着,向着别人说的火车站的地方,到了火车站我在候车亭等了一会,走向那个候车室,我没有钱买票,不知道什么时候谁拉了我一下,是志,我挣脱开拼命的跑,可是我没有跑出去多远,被他抓住了。

他什么也没有说,拉着我就走,我们坐了很久的车,又回到了那个小破地方,那个地方我至今都不知道名字的地方。回家了他把我们房间的门锁上,给我跪下了,都说草原上是硬汉子,可是这个硬汉子却给我跪下了,他说求我不要走。以后去哪里都陪我去。他哭着我也哭着。。(十四)我变了,不在跟志说话,志也变了也不在那么笑了,我们不在有夫妻生活了。

偶尔他会碰碰我,我也不理他,好似过了很久但是才迎来那个正月十五,他们北方人很重视的日子,一样的张灯结彩,我躲着屋子里不肯出去,不肯吃饭。我想着爸妈这个年没有我可怎么过啊,眼泪止不住的留下来,他们肯定满世界的找我。三个月了,在那都三个多月了,我真的是度日如年啊,我曾经想着去内蒙大草原看看,想着去内蒙吃我喜欢的烤全羊。可是我现在太恨内蒙了。

恨死那里的人和事,我好想爸爸妈妈还是弟弟,家里的债务还清了吗?是不是还等着我拿钱回家呢啊?小弟学习怎么样了。爷爷的身体好点了吗?我好想家。。。。我突然想要吐,我跑出去吐了。我没有多想。想着也许是没有吃饭弄的吧。之后的好几天总是那样,吃饭比以前多了好多。。。那个老太婆总是用那种笑眯眯的眼神看着我吃饭,我不知道为什么,有天夜里我还是呕吐的不行,志出去去请了大夫,那个草夫。

他罢了脉说我有喜了,志抱着我像个孩子一样哈哈大笑,说我们有我们的宝贝了。以后这样你就不会走了,我没有笑,这个孩子来的那么不是时候,我哭了放声大哭,几个月的委屈都哭出来了。志晃了,抱着我哄我。我让他们都出去了,让志也出去了,他们走后我不停的吹着肚子,我不想要这个孩子,这个时候不能拖累我。。志也许听到了,跑屋里来阻止我给我跪下来了,说求求你了,孩子是无辜的。

(十五)我开始恨,恨老天对我的不公,恨这个男人,恨这个世界,每天以泪洗面,志每天都给我端来“羊杂汤”,他说补身子的,但是我在不不停的吐得时候其实早已经把这些东西吐了出去,身体的难受还有心里的难受越来越重,听说有孕的人不能吃药,我开始偷偷的吃药,有一天志发现了,把我手中的药夺走了,他转身的时候我看见他的眼神,那么那么的无奈,没有说我什么更没有停留一步,从此以后志不在离开我。

每次呕吐他都在我身边不停的给我敲打后背,我的心不是石头的,慢慢的我不再抱怨,想着志对我这么好,就是我以后离开这里我也要给他留下一个孩子,还记得第一次胎动的时候我是那么那么的兴奋,其实我又何尝不想要这个孩子呢,他是我的骨肉啊,我也想做一个母亲,看到我的变化志每天都那么的开心。

有得时候他像个孩子一样总是倾听孩子的胎动,那么小我都感觉不到,看得出他非常的喜欢这个孩子,一晃三个月过去了,初春的天气内蒙还是不错的,如果不是刮风的天气,有阳光的时候我们会一起到草原上晒太阳,在我们南方根本没有春天的,在这里一切都能看得见,那么美。

嫩嫩的小草发芽了,志牵着我的手我们几乎想走遍草原的每个角落,那时候真的想认命了,这个男人这么爱我,我们也有了自己的孩子,心情总是好好的,孩子在肚子里一天天的长大,我也变了笨笨起来,走路的时候是那么的慢,每次志都嘲笑我,看着他笑。我真的很满足。。有得时候我还是想这不会是我以后的生活。。我要回家。这个爱情是不健康的。。

(十六)我才怀孕六个月但是肚子特别的大,志总是开玩笑是两个儿子,那时候我问他要是我生个女儿怎么办,他说他不在乎,我说要是男孩呢,他说那他会非常开心,我说要是双胞胎呢,他说砸板订墙上(内蒙说那样是上供,一般祭奠祖宗的),我们一起笑大声的笑。

几乎响彻草原的每寸土地,孩子在肚子里很不乖,总是踢我,志总是笑着说:“你是不是又想走了,所以儿子才会惩罚你的。”其实我知道志在试探我。夏天来了,草原上的气候比我们南方好很多,不会那么燥热,我每天都陪志去放羊,我们有很多很多的羊,听着志讲他和伙伴们小时候的故事,志教我骑马,但是我都不会上去。挺着大肚子的确难受,曾经真的梦想着在草原上骑着马驰骋的感觉,但是竟然在这种状态下。

孩子一天天的长大我的脚开始肿,喘气总是觉得不够用,每天晚上回家志都会用热水给我烫脚,那么的小心的给我揉着,志妈妈说这个孩子就是细心会疼人,当妈的都是会夸孩子的,我想着,其实心里还是甜甜的,以前上学的时候看一些帖子里面有得说自己要生了,老公都不愿意在一起住了,每天看着志那么细心的照顾我,我感觉真的像这里就是我永恒的家一样。

突然有一天事情发生了。。我早上起来的时候志不在身边,我自己下地的时候一下子没有站住就倒在了地上,我一下子不知所措,大声的喊着志,志来的时候发现我下身都是血,他疯了一样抱着我,我没有了直觉,但是我好像当时在喊着“我的孩子。。”,我不知道过了多久,我醒来的时候我在手术室,好多穿着白色衣服戴着口罩的人在忙活着,我问他们孩子呢,他们说你抱住就不错了,真的可惜两个男孩。

我没有大声的喊,我眼泪顺着脸颊流了下来,医生说“其实这样很幸运,孩子生下来也是不健康的,畸形!”我不知道怎么下的手术台,我也不知道我怎么回的家,我知道志不停的说着“不要伤心,我们还年轻”。是对我的安慰吗?也许是对自己的吧,也许他想着我要是没有了孩子就会想方法逃走了吧。其实我后来才知道我与死神只差了一步距离,那么近,我却没有害怕,我保住了,孩子没有了。

我不在说话不在笑,志也一样。我们回去了,我心里的苦又能跟谁说呢,我的孩子可怜的孩子都是因为妈妈在那时候吃了药的原因,都是因为我那么的不小心,孩子没有了,为什么。我真的想大声大声的喊出来,一切都是为什么。

不应该是这样结果的,真的不应该的,应该孩子留下来。。走进死神的应该是我。是我这个不想活的人、、、(十七)孩子没有了,我没有想到要离开,每天看到志默不作声,我的心好痛。我每天都不停的劳作,其实流产跟坐月子又有什么差别呢,我已经不把自己当人了,随着孩子的死心好像也死了,如果没有志如果没有回家的那种渴望,我觉得我真的。。

再次自杀是会有的,好似过去了好久又好像才经历孩子的离去,有一天晚上我半睡半醒的,感觉志在我的身后颤抖,好久我们没有身体的接触,很久我们没有交流,很久了很久了。。

我转过身来的时候推了推志,他突然转过身抱住我,像一个孩子一样抽搐着,他哭了,这个男人在我怀里哭了,像我的孩子一样,好像受了莫大的委屈,也许很久没有宣泄了,志哭了很久,我的眼泪也流了很久很久,志把我抱在怀里,原来男人的怀抱那么的温暖,志说:“该放你走的时候了,我买的你的人,但是永远也得不到你的心,与其让你这样形似走肉,不如放你重新做人。

忘掉草原上这段痛苦的回忆吧!让我在今夜好好的抱着你,最起码你曾经属于我,今夜属于我!”我拼命的摇着头,我不走。。我不要走。。我要留下来给你生娃过日子,外面的世界很精彩,我是死过一次的人就当是我走丢了家,就当爸妈没有生养过我这个女儿。。。我在说什么。。我自己不知道。。我不想回家了吗?志说:“你是因为没有身份证了才不走的吗?虽然你来的时候我就没有见过,你也说被别人拿走了。

但是我可以去送你。。。。”志说着。。。我想回家。。我知道我想回家。但是我放不下这个男人。。。

(十八)早上起来的时候我们眼睛都肿了,我们看着对方的眼睛都笑了,志抱着我说“送我回家”!我们的秘密我没有告诉任何人,我们开始准备钱。我们那些天乐此不彼,我们开心的等着我回家的日子,我知道志的内心是痛苦的,是无法形容的,说实话我们没有钱。我们准备也的是绞羊毛的时候,我们才能有钱。我们开心的等着,每天我都做好饭等着志放羊回来,听到马蹄声我远远的去接志,那时候他教我骑马。

那时候我们共同驰骋在宽阔的草原上,那时候我不想以后,那时候我们夜夜高歌,那时候我们是快乐的,仿佛我们走遍了草原上每个角落,那时候我们晚上会坐在草原上将我们过去的故事,有的时候幻想未来,我告诉志我回家还会回来,回来跟这个男人过一辈子,志说这里是他的家他永远不会离开也是我的家,他永远永远等我回来。

志的嗓子很好,给我唱草原上的歌曲,有的时候模仿腾格尔,有的时候给我学他们摔跤的样子,笑得我肚子生疼,那时候我想好了,我也跟志说好了,我爱他,爱草原爱上这个家,这个家不富裕这个家是幸福,我们以后还会有更多的小孩。

。。每天叫着阿爸阿妈。。。绞羊毛的那段时候是一年最忙碌的,大家都在忙碌着,我也帮着志羊前马后的,有一天我们中午吃饭的时候,志在没人的地方吻了我一下,把我弄的很恶心,志很生气的说我娇气,走了,后来我不停的呕吐,我不知道怎么了。

我跟志说我好像怀孕了。志高兴的把医生请来,我真的怀孕了。老天再一次给了我做母亲的机会。。。(十九)我怀孕了,上天还是很眷顾我的,我不在想回家,不在想过去的事情,一心一意的保胎,每一次的呕吐都让我那么欣慰,志每次看见我呕吐都轻轻的垂着我的背,说委屈你了,我笑着对他说“为了我们的孩子这些都是值得的”说着说着接着呕吐,但是每次都吐出去了,我还会接着吃,然后接着吐。

那时候孩子已经在我的身体里孕育了两个多月了,他们肯定是缺少营养的。婆婆那时候对我也是很好的,只是有的时候太迷信,她每天给我做好吃的,我吃了就吐吐了还吃,每天吃好几次,志很心疼我。慢慢的我不在呕吐,孩子也一天一天的长大了,我每天都抚摸着肚子跟他们说些话,那时候还没有显怀,志每天都会倾听孩子的动静,其实三四个月的孩子哪里有什么动静啊!

内蒙的冬天是很烦人的,穿的很厚很厚,像个球,由于我身高也不是特别高,每次志都笑话我说“踢到了都不知道扶哪头。。。”我打着他,他告诉我要小心,那段时间志是忙碌的,我每天在家等着志回来,虽然志很累但是他晚上都会给我洗脚,志说女人是需要男人疼的,我有的时候真的想哭,(我前面说过志很帅,其实他长的只能凑合,但是有那种男子汉的气概,最起码在我心中是帅气的。

他的笑容永远我都不会忘记。。)他那样疼我,我还走吗?心理很矛盾。

我要是把孩子生下来走了,那孩子就没有了妈妈。没有妈妈的孩子即将多么痛苦,我陷入了深入的痛苦中。过年了,处处张灯结彩,喜气洋洋,而我却躲在屋子里不出去,谁能理解我的心情呢,又过年了,将近两年没有回家了,爸妈是不是又在家里哭呢,这样想着眼泪不由自主的流了下来,想想弟弟也快毕业了,爷爷还好吗?

家里的债务还清了吗?志进来了,我擦了擦眼泪,志问我怎么了?我没有说话,志也许明白了,抱着我没有说话。外面嘈杂的声音好不热闹,而我的心情空落落的,爸爸妈妈我好想好想你们。。。。那夜我未眠,我躺着被窝里偷偷了哭了一夜,志转过身去没有说话,我不知道他在想什么。

快早上的时候我做了一个梦,我回到了家,家里还是我离开家时候的样子,没有值钱的东西,个个哭丧个脸,我冲进屋里,妈妈跪在地上,她前面是爸爸,爸爸面无表情,妈妈见我回来放声大哭,妈妈说爸爸没能见我最后一面,煤窑塌陷,没能出来。我放声大哭着醒来。。。志抱着我一直问我怎么了。。我说家里肯定出事了。让我回去好不好好不好啊。。。。我真的隐约感觉家里出事了。。。

(二十)亲情总是那么莫名其妙,我把我要回去的念头跟志说的时候他没有说话,不知道是为了孩子,还是以为我回去就永远再也不会回来,我真的不知道他当时为什么为什么没有说话,我让他看着我的眼睛,告诉他我家里好像出事的时候,他也许认为我在说谎吧,我那么爱他信任他。

他却在我那么需要回家看看的时候不放我走,是的我是人家花钱买回来的,我有什么资格说走呢,我默默的下床走到门口,望着荒凉的草原我心情说不出的凄凉,风很大,我紧了紧衣服,眼泪顺着脸颊流了下来,心里的苦谁能理解呢,抚摸着肚子心情说不出是喜是忧,他来的是时候吗?(二十一)我走在草原上,脚下都是枯黄的草插,看着遥远的天边,心中无限荒凉,抚摸着肚子心理说不出的滋味,也许是太想家了吧。

或者根本没有我梦中的情境,可是却那么那么的清晰,梦境真的那么那么的清晰。我的内心也和这片草原一样荒凉,这片草地明年的春天草出来的时候还会一样美丽,而我呢。。。摸摸肚子,想想志的态度,我该何去何从呢。。。慢慢的走着,在草原上好像天边就在眼前,可是我什么时候才能走到呢,真的想这样一度走回家。

走了很远后头望望,志在我不远我身后,他跟踪我。。。说不出的滋味儿,他慢慢的走进我,从背后抱着我的腰,头搭在我的肩上,喘气弄得我耳朵好痒,亲了亲我的脸颊,他说“别胡思乱想了,好好的等我们的孩子出生好吗?等我们的孩子长大了,我和你一起抱着我们的孩子回去看看你的父母。

好吗?”我转过头来“你说好吗?你真的觉得这样很好吗?真的吗?我的梦那么清晰。如果是真的怎么办?我会连我爸爸的最后一面都见不得的。你让我做女儿的怎么脸面存活于世上。。。。你说啊。。你说啊。。我心理的苦谁能理解。谁能。你能吗?我要回家。。我要回家。。回家。。”我抓着他的衣领,大声的怒吼。

仿佛响彻草原每个角落。我彭的一下跪在地上。不顾孩子不顾一切。我对着我的前方不断的磕头,爸爸妈妈你们还好吗?还好吗?女儿在这给你们磕头了、、、、志蹲下来抱着我,我不理他,让他滚。。这个男人永远不会放过我的。。永远(二十二)日子还是像平常一样过着,志还是一样的忙碌,新年的气息慢慢淡去,我也对我的梦境慢慢的忘记了,不是忘记是真的不愿意在想起吧,孩子在肚子里开始不老实。

每天都会动几次,志每天心情都好像好好的,每天都趴在我的肚子上听孩子的动静,我强装笑颜,在外人看来我们一家是那样的幸福,我吃饭吃的越来越多,志说我像一个猪一样,我笑着,谁知道我是为了我的孩子,我要做一个母亲,不在在乎自己的身材,不在乎容颜,一直都想着把孩子生下来就走,应该说逃跑,但是孩子生下来我真的舍得离开我的孩子吗?

记得小时候看过的一部电影《世上只有妈妈好》,没有妈妈的孩子会不会跟志还会一样,长的不错也找不到媳妇呢?还是一辈子在这个三不管的地方呢?我每天心情都不好,望着天边真的想回家了,两年多了,离开家两年多了。

妈妈的白发还有人给拔吗?爸爸的腿病冬天的时候还会范吗?弟弟毕业了找到工作了吗?爷爷还在吗?最想最想的就是妈妈,她忙忙碌碌的身影总出现在我的脑海,妈妈想女儿吗?是不是时时都为女儿担心呢,眼泪也哭干了吧。女儿很好别担心,可是我怎么喊她才能听到呢?、、、春天的风不知何时已经吹来,如果草原上不刮风太阳暖暖的,但是几乎春天。

秋天。冬天都会有风。夏天也有但是是很舒服的,春天来了,我告诉我的孩子春天来了。为了孩子我要好好的活下去,母体健康孩子才会更加的健康,我不在惆怅了,不在去想什么,只想着我的孩子,志每天回来都很晚,但是每天他都给我洗脚。

脚肿的厉害,志每天晚上回来都给我揉,他说“宝贝儿,等有了咱们的宝贝你就不想回家了,以后永远的跟我一起生活了,对不对、”(无人的时候叫我“宝贝儿”)我本来心情好好的,听他那样一说的时候我就说不出的心情。我转过脸去哭了,志看了看我没有说话,放下我的脚出去了。。

孩子一天天的长大了,我每天都会走到草原上,坐下来揉着肚子跟孩子说话,想着我的孩子的样子,我哭着,这个孩子是我的绊脚石还是我的福星呢?小草发芽了,我心情特别好,好像看到我的孩子出生了一样,我每天都会看那些小草发芽,一天天小草张遍了草原,远远的看去望不到边了,夏天即将来了。

快到孩子出生的日子了,志每天都跟我形影不离,突然有一天,我感觉下体流出很多什么东西,我跟婆婆说了,她说羊水破了,孩子要出生了,赶紧找产婆,我当时还不痛,大概过了有一个小时左右,产婆来了,我开始痛,阵痛。疼起来的时候头上全都是汗水,志拿着毛巾给我擦着,我抱着志说我要死了,志不让我说话。

开始的时候大概一小时才会疼一次,后来半个小时,在后来十分钟,再后来五分钟,越来越疼可是产婆说还是不行,说两分钟的时候在说吧。我咬着毛巾强忍着疼痛不喊出来,志抱着我不停的给我擦汗,看着他心疼的样子,我说不出的感动,我暗暗发誓为了孩子我们一定要幸福。

疼的频率越来越快的时候,产婆说让我脱了裤子试试可不可以生了,她的手放入我下体的时候疼痛难忍真的有点贴近死神的感觉,她说还不到时候,志看着我的样子不停的给我擦拭额头,告诉我不要紧张,孩子还在肚子里不停的踢我,越来越疼,越来越疼,产婆说可以了。

把我放在炕上,志出去了,脱了我的裤子,大家都忙乎着,大家都说着让我使劲,我痛的说不出的痛苦,我大声的喊着,特别大声好像能响彻整个草原。半个小时我使劲全身力气,“哇”的一声我的儿子来到了世上,我好像虚脱了一样躺在床上。。眼泪下来了,妈妈我也做了妈妈、、、