快来测测你们的婚姻热度有几成？
以下是美国史丹利博士设计的被公认为简要有效的一份“婚姻温度计”，请各位读者为自己的婚姻或亲密关系把把脉。
1、小小的争执突然变成大吵，彼此凶狠对骂，翻出陈年旧账。
2、爱人会忽视我的意见、感受和需求。
3、我的话语或行为常被伴侣认为带有恶意。
4、有问题需要解决时，我们似乎总站在敌对的立场。
5、我不能很自然地告诉伴侣我真正的想法与感觉。
6、我常幻想如果能换一个爱人，不知是什么滋味?
7、在婚姻关系中，我觉得很寂寞。
8、我们吵架时，总有一方不愿再谈，开始逃避或离开现场。
每道题“从未发生”或“极少发生”，计1分;“偶尔发生”计2分;“经常发生”计3分。
当把各题的分数加在一起时，如果总分在8分—12分，说明你的婚姻温度恒定而健康;如果总分在13分—17分，你的婚姻需要警惕;如果总分超过18分，说明你的婚姻需要马上做出调整。
高于37摄氏度的婚姻——温度特征：无论是表达感情，还是双方对峙，总喜欢保持烈焰燃烧般的温度。
在朋友圈里，我是出了名的“护花使者”，当然这朵花是我的妻子阿宁，我愿意做她的跟班，陪她逛街，跟着她去美容院做头发。毫不夸张地说，阿宁买鞋都是我帮她挑选，当她把新鞋穿在脚上，我还得蹲下身、弯着腰，亲自捏捏她的新鞋，看看是否夹脚，连一旁的服务生都羡慕得两眼放光。我每天下了班，走出单位，径直进入超市或者菜场，满心想的都是今晚给阿宁做什么好菜吃。像我这个年龄的男人，有几个下了班肯去菜市场?在众人眼里，我是好丈夫的完美代表，可在阿宁那里，我就是个惹人嫌的“跟屁虫”，没有男人的硬朗风度，属于婆婆妈妈型。
女人的心还真如海底针、天上云，让人捉摸不透。我婚前怎么对阿宁，婚后依旧如故，阿宁却对我厌烦了，尤其嫌我对她太黏糊。比方说，阿宁晚上要外出和朋友聚会，我本是好心，想跟她一起去，一是担心她走夜路不安全，二是因为阿宁是个没心没肺的人，属于那种人家把她卖了她还得说声谢谢的主儿，所以我比较关注她的交友圈。可阿宁却固执地认为我是在监视她的行踪。还有，阿宁是“路盲”，她除了知道左右，毫无方向感。有一次她去开会，会议地点在郊区外的宾馆，估计她快开完会了，我掐着时间开车去接她，谁知却被她狠狠一顿训斥，“你干脆把我变成一枚别针，随身装在兜里算了，省得你不放心。”看看，这误会得有多深!我明明是出于爱的关心，她却把这当做对她自由的限制，说我把她的私人空间都“榨干”了。
就因为我的“高温”，我和阿宁经常闹别扭，有的妻子嫌老公不管自己，而阿宁却嫌我管得太多。她的经典动作就是：眉头拧成川字，白眼一翻，很不屑地对我说，“你能不能学会精神独立，离我远点儿?你是我老公，不是跟班的助理。”我就不明白了，当初恋爱时阿宁希望我时时刻刻黏在她后面，怎么一结婚我反倒成了多余的跟班?
婚姻标签：凡事都不能过界，爱情更是如此。对伴侣过于高温的关爱，会逐渐将对方当做自己的“私有物”，当事人未必能有切身的感触，但对于另一方而言，这种高温却让人难以忍受。就像土壤离不开太阳的普照，但持续强烈刺眼的照耀却会晒干土地，继而引发可怕的旱灾。
我现在的困惑和烦恼，颇有些为当初的虚荣埋单的意味。恋爱时，孟杰的帅气、浪漫和懂女人的那颗心，深深吸引了我。假如这些表象只针对我一人，那也算幸运，可孟杰相当有女人缘，结了婚他照样和别的女人卿卿我我、暧昧纠缠，不论对方的事是大还是小，孟杰都会准时且多情地出现在第一现场。这还不算，他还是一个耐心的“倾听者”，不管哪个“红颜”心情郁闷难过，孟杰保准是最佳的“安慰剂”。
让我更难以忍受的是孟杰对我的忽视，他的“红颜”因摔伤住进医院，孟杰能买上一束价格不菲的鲜花送到医院，却忘了那天是我的生日。浪漫情调只适合婚前，婚后再玩浪漫，尤其是和别的女人，这时的浪漫就成了强烈的紫外线，再昂贵的“防晒霜”也难以抵挡它对我们婚姻的伤害。为此，我和孟杰经常吵嘴，而我俩的脾气都属于硬碰硬、谁也不服谁的那种，别看孟杰在外对女人彬彬有礼、绅士十足，对我却是咬牙切齿、冷嘲热讽，恶毒的咒骂又将双方对峙的高温上升到极限。
孟杰认为他没错，不就是和“红颜”走得近点、骨子里有种浪漫的小情调吗?又没做什么出格的事情。左说右说，我反倒成了不懂事的妻子。现如今，我的家庭几乎要被孟杰泛滥的“高温”摧毁了，我不知道自己能在这种高温下持续暴晒多久，或许有一天我和孟杰的感情真得被晒伤。
婚姻标签：过于高涨的浪漫和热情，很容易误入轻浮的误区，浪漫尤其需要拿捏到位的精准度。在婚姻中彼此尊重尤为重要，当自己过度的浪漫给伴侣带来苦恼，甚至威胁到婚姻的根基时，就应该做出必要的取舍。
低于37摄氏度的婚姻——温度特征：遇事不沟通，对婚姻绝望，婚姻始终处在冰点的寒冷中。
我在20岁那年有过一段痛彻心扉的恋爱。那时，我和前男友已订婚，而且也同居了，就等着年龄再大些领证结婚。可谁知前男友和我父母在生意上因为钱财的问题发生了冲突，我夹在中间非常作难，一边是亲生父母，另一边是心爱的恋人，我谁都不想得罪，可必须做出选择，最终我还是偏向了家人。前男友却不理解我的难处，他坚持自己的判断，说我护着娘家人，没有在关键时刻替他主持公道。当前男友提出退婚时，我无法承受。父亲一气之下和前男友大打出手，两家闹得相当激烈。我和前男友最终还是分手了。
这段感情过后，我元气大伤，也“名声在外”，成了一个不明是非、一味护短的“剩女”。黎锐是外地的，家境一般，当初和他相亲时，介绍人就将我曾经的情况如实告知他，黎锐也表示我的过去与他无关。可我内心深处还是恋着前男友，更何况黎锐哪一条都比不上前男友，要能力没能力，要外表没外表，就连最基本的身高都不如前男友，总之是个平淡无奇的男人，不过他是我最佳的丈夫人选，因为他愿意做我父母的“上门女婿”。结婚后，真正和黎锐生活在一起，我才恍然醒悟，不爱一个人，却偏要和对方生活在一起，这简直比拿着钝刀割我的肉还疼。我还听到前男友在众人面前嘲讽黎锐，言外之意是，一个大男人做“上门女婿”，可见他多么没出息，而我家又是多么霸道不讲理。
黎锐也不是傻子，他听到这些风言风语后，也感觉到了我俩之间的隔阂，他解决矛盾的方法很简单——逃避。一开始，他在单位无休止地加班，时常整夜不归，后来，单位在外省建了个办事处，黎锐主动请缨，申请长驻外地。从此，我们便开始了“牛郎织女”的异地生活。黎锐有时一两个月也不回家，即使回来，也是很冷的面孔和淡漠的神情，他对我有怨，我对他也不满。显然，“相敬如冰”这个词最适用于我们的婚姻。
婚姻标签：夫妻间的情爱最忌讳拿现任与前任相比，而且还用看似很客气的“相敬如冰”维持婚姻，这样做对己对人有百害而无一益。过去的情感，不论多么难忘，都应作为过眼云烟，聪明人会选择遗忘昨天，往前走。唯有愚者才用对比的方式将自己的婚姻陷于刺骨的“冰窖”中。
现如今，大家聚在一起都爱用“三观”调侃夫妻间的观念和谐，似乎唯有如此，夫妻二人才算琴瑟和鸣、举案齐眉，可做到这一点太难了。就拿妻子芊茹的大嗓门来说吧，一个女人本应柔情似水，而她一张口，不管好赖话，先得将声调提到“狮吼功”的状态，更要命的是她与我父母说话也是如此，亲生父母能理解你，可公婆毕竟是隔着一层的亲情。我多次与芊茹沟通，希望她能改一改这个毛病，可惜，我的话音还没落地，芊茹就急了，飞快的语速像机关枪一样，说她从小就这样，让我爱听就听，不爱听把耳朵捂住。时间一长，我也不想与她多说一句废话，更别说像有的夫妻那样互开玩笑了。
芊茹还有一个让我无法忍受的毛病——爱买奢侈品和无用的营养品。她的衣橱里永远塞得满满的，有的衣服都难见天日，可她依旧乐此不疲地往家搬运几辈子都穿不完的服装。另外，她的包包里装满了五颜六色的胶囊，像什么排毒胶囊、维生素、营养钙片，品种繁多到可以开药店了。我真心劝她别吃这些“垃圾药品”，她却总是不耐烦地一摆手，让我闭嘴，“我挣的钱，想怎么花与你无关。”我和芊茹现在是AA制，既然我没权利管你，那我的钱也不能由着你任意挥霍。不同的思维方式、生活习性，让我和芊茹越来越缺乏沟通，即便在家，我俩也是互不干涉、各自为政，真成了一个屋檐下的陌生人。家就像静谧的深夜，在冰凉中散发着冷寂。
夫妻双方没了沟通，其他事情也会相继跟着沉默，就连吃饭，俩人也是闷着头，连多看对方一眼的兴趣都没有。现在我回到家，如果看见妻子不在，反倒有种轻松惬意的感觉，最起码呼吸特顺畅。其实我也明白，我的婚姻背后隐藏着可怕的冰山，或许有一天，冰山崩裂，会将我的家庭毁于一旦，可我面对芊茹实在没有沟通的欲望。
婚姻标签：当两个人观念不同时，千万别想着用自己的思维强迫对方达到令自己满意的程度，那样反而会让对方形成逆反心理。毕竟人是独立的个体，有自己的理念和认知。如果想纠正对方的缺点，首先要从客观理性的角度去分析，其次可以用自己的健康方式去改变另一方。懂得维护婚姻的人，永远好似温暖和煦的阳光，用自己适宜的温度逐渐软化对方，而不是用降至冰点的极端方式以暴制暴。
