女朋友为什么总是对你“作”

“作”的最常见表现，就是爱跟亲密的人无端闹彆扭。不瞭解这个行为本质原因的男人，常常会疲于应付女朋友那些无来由的突发状况，叫苦不迭。

其实“作”的背后，不仅仅是一方想要日常“撒撒娇”、“要抱抱”、“举高高”，想通过“作”来渴望关注关爱这么简单，它的背后有2个非常明确的功能需求：

“安全感确认”指的是，当恋爱关係存在无法具体量化、又不能完全明显解决的问题时，安全感更容易缺失的那一方，需要通过“作”的行为，来获得“短暂己方安全感”。

这些问题可能是“空间的距离”、“时间的缺少”、“物质的不足”，不一而足，但无论是什么，当女朋友察觉到这些问题不对劲、又暂时解决不了时，会需要“安全感确认”，从男人那裡获得一些不同剂量的“安全抵押物”。

比如异地恋的时候，女朋友生理期向男方抱怨肚子疼，为什么男的一说“多喝热水”就被认为是一种无效的关心？因为他交付的“安全抵押物”，是不足以让女朋友确认到安全感的，反而被认为是一种“敷衍”、“偷懒”、“情商低”。

“安全感确认”的需求，其实是违背男人的“偷懒”天性的，而且更残酷的在于，如果被确认的一方没有稳定的物质和时间作为基础，是很难完全解决的。只有交付足够的“物质”、“行为”、“时间”，去进行抵押或者代替，才算确认成功。光靠嘴皮子哄，犹如饮鸩止渴，这次哄好了，下次又必犯，而且越来越难哄。

就比例而言，男人其实多数习惯且喜欢稳定，而女人更喜欢一种，我个人概括为“可控制范围内的不稳定安全”状态——这个差异，也可以解释为什么很多女生有一种“摩天轮情结”。而你在生活中，就很少看到有哪个大老爷们吵着闹着去玩“摩天轮”——当有一个充分可控的不稳定环境，且不会给她带来明显伤害的时候，女生会明显感受很刺激。

这种习惯差异，让双方谈论的“安全感”往往不是一个东西。

当女人提出“安全感确认”需求的时候，不明白这种思维差异的男人，会先从他的生活经验开始推导，并单纯地认为，他只要现在、或者许诺在未来，能给予某些“稳定”，女朋友会感到安全才对，还会把那些突破自己认知的“不稳定”需求划分为“作”。

很多生活中的“好男人”一直想不明白一个问题：为什么我明明菸酒不沾、收入不一般、私生活简单、按时上下班，一切可量化标准都显示我是个“人间精品好男人”，为什么我收到的好人卡多得可以打斗地主？或者，为什么我女朋友还是觉得“不安全”，老跟我“作”？

本质就是，你满足“安全感确认”的手段，太简单。

大部分男性在恋爱和婚姻中，有一种典型的“稳定偷懒”，最后会被女人认为是单调、无聊、没有生活情趣的象征——所谓的“你是不是不爱我了，当初你追我的时候XXX,现在都已经不XXX了”，说的就是这个。

对处在亲密关係（恋爱、婚姻）的双方而言，服从性测试指的是，“作”的一方（测试方）会通过各种怪诞行为（无理取闹、当众撒泼、提古怪要求等），检验另一方（被测方）对其指令的服从性与认可度，这是一种典型的“恋爱主导权”确认仪式。

与“安全感确认”不同，服从性测试的内容和结果，往往非常莫名其妙，让人难堪又下不来臺。

比如有的女人，喜欢当街和自己男朋友闹矛盾，大吵几句后一言不发地扭头就走，这种时候，最可行解往往是，男朋友放下一切身段和手中物，以最快速度追回，拥抱和解。

这听起来犹如像在拍韩国偶像剧一般荒谬而狗血，但是实际上，如果男朋友不追，而是朝另一个方向扭头就走，或是傻站原地，往后一定会有更麻烦的事等着他。

因为服从性测试的最核心功能，就是检验被测方在荒谬情况下的“坚持服从性”，男人若不及时荒谬，一定测试不及格。

喜欢“作”的女人当然明白“家丑不可外扬”这个简单的道理，也明白当街吵架让男朋友放下身段来哄自己，会让男方很难为情、非常难堪，但是服从性测试，必须要对检验物件形成足够的尴尬、难堪甚至是伤害，才算测试到位。

这种测试带来的“亲密关係中主导权在握”的畅快感，不一定是钱或其他物质能够给予的——比如霸道总裁丢过来一张银行卡，对生气的“作女”说，去“买包包吧，随便刷”的行为，是不能在根本上通过服从性测试的。

因为在女方看来，这是一种偷懒，不如他当街单膝跪地像哈士奇一样哄“宝宝我错了，我们回家吧”让测试方觉得爽，而且围观的路人越多，男方觉得越丢脸，形成的反差越大（平常在公司万人敬仰的霸道总裁当街单膝下跪哄女友），服从性测试越到位，测试方越爽。

虽然路人甲乙丙丁可能完全不认识，这两个当街吵架的戏精来自何方，大家完全是在看俩小丑当街重播“演员的诞生”，但测试方要的就是这个效果，她就是要让被测方明白，谁是这段关係中的真正“话事佬”。

这种测试遊戏，在女方觉得双方关係存在一些不稳定因素时，就难免会出现，用于进行“恋爱确权”。

然而很多人不知道，服从性测试的荒谬性，也是导致男女关係最终走向崩盘的主要原因。这种测试偶尔玩玩没什么，还可能给平淡的生活多点情趣，但出现的次数多了，就会让男方有一种“应对无力感”。

因为服从性测试，很多都是“反常态、反习惯”的，在轻度荒谬条件下，通过测试的最优解就是“服从”——之前说的当街追回掉头就走的女友就是一种。

否则这种测试不会停止，只会进一步加重，当重到一定程度，无法应对，玩不下去了，男方定会选择逃离测试，这就是所谓的“应对无力”。

在男女吵架中，男方说自己更注重说理，女方说自己更注重态度，为什么？

因为男方往往认为，说理才能明白问题，明白问题才能解决问题，解决问题才能儘快结束吵架——男方想的是如何儘快结束“吵架这个状态”。

但讽刺的是，说理并不能体现“服从”的态度，简而言之，你在一场以“测试服从”为吵架核心的遊戏中，表现不及格——人家问“你愿意为我摘星星吗”，你答“把大象放进冰箱一共分3步，123”。

这是妥妥的答非所问：人家不是真的要你摘星星，就问你愿不愿（服不服从）而已，你要是不明白这点，虽然你可能智商更高，但接下来要二逼的肯定是你。

这种测试遊戏最后会演变成，男方觉得心累，“我怎么就跟你说不明白呢”——女方觉得心伤，“我就想要你哄我道个歉而已，有这么难吗？”，因为两人一开始要乾的，根本就是两件事。

说实话，应对这些荒谬测试，对于不明白服从性测试的本质的男人们来说，的确挺难的。因为人的天性裡，都有一种对荒谬事物的排斥和纠正欲，进而寻找更正常的法子代替。

这一过程在日常生活中毫无问题，但这种寻优行为，在恋爱关係中，约等于“偷懒”和“不上心”，女生说年轻的男生所谓的“你怎么那么幼稚”、“长不大”、“不成熟”，指的就是这个。

而就我观察，女生口中的“成熟男人”，大多有一种包容的特质，还有一种“择机顺从”的判断力，这是一种阅歷洗礼下的习得行为。比如这些“成熟男人”，对于荒谬行为可能不会像小年轻那样一惊一乍，也不会任何时候都用说理和女朋友硬刚。

很多“作女”都有一种大叔控，或者恋“长”情结，主要就在于，她们潜意识裡更希望自己未来不确定哪天会出现的荒谬测试，都有一个用套路完美接招的被测试者而已。

讽刺的是，对于同年龄段的男生而言，由于时间和物质的多重限制，能够明白并完成女友“安全感确认”和“服从性测试”需求的人并不多。

喜欢玩“安全感确认”和“服从性测试”的女生，最后更容易被一些拥有“廉价时间”和“机械物质给予能力”的男人挖墙脚和得手，《夏洛特烦恼》裡“为什么每个校花，最后都嫁了一隻猪呢？”，感叹的就是这个。