思念是一种病 我想我的思念是一种病
我坐在窗户后面望着外面模糊的世界,想你的城市是否此刻也一样阴暗,还是有风,万里晴空。生活渐渐变得混乱,今天看到蕊在,想说网虫这么早就跑网吧玩游戏,眼睛望向右下角,已下午4点,于是一时之间,脑袋空白,有时候,当感情成为习惯,失去的时候就会觉得无所依傍,仿佛身体上丢失的一样东西,心会一直空荡没有着落。
觉得描述感情是一件矫情的事,但我不知道还能用何种方式来告知于你,我们曾经走过的路,清晰如昨。我们曾经共同分享的岁月,依然温暖心窝。
太容易就想起了你,曾经一起听过的音乐,你说过的话,你早已远去,而我还一直停留在原地。怀念那些本不属于我的东西。所有人要忘记,连我自己也这样说,我却始终没有做到。不是我不够努力,是我太懦弱而已。
你从来不知道,我有多么羡慕你,羡慕你不含糊果断而决绝的感情,羡慕你清楚明白自己要的是什么,不需要什么。 最近时常听录的那些话语,看那些熟悉的字眼,反反复复,直到心底泛起微微的酸疼。我知道,自己对你始终忘不了,即使我爱上了别人,我想我也是忘不了的,但我知道时间总会将你从我的记忆里带去,只是此刻你还停留脑海未离去。
记得你在某一天,某一时间,说我想你了,记得你说uncle,一直爱着你的傻,记得你说,对我爱不释手,记得你说,如果我们在一个城市多好,记得你亲昵的喊猪头,记得我们泡电话粥的时光,记得你小男人摸样,记得你说是我第一个喊你小男人。
而今我却不知,我对这个称呼也迷恋了,还记得你在电话那端激动的说一定要带我去那个车站,那个让你失望却又期待的地方,记得你说带我去游西湖,记得以前我迷恋法国,记得你说有个地方像普罗旺斯,要带我去...
不经意间,我们堆积了这么这么多的回忆,想起来的时候,竟然掰着手指也数不完。每次给你打电话的时候,总是特别欢喜。身边穿过陌生的人群,听到你的声音格外温暖。
喜欢拿出手机就看到你发来的短讯,叫我照顾好自己。而现在我却不再那么依赖手机,因为害怕失望让我透不过气。喜欢每次一上QQ就看见你跳跃的头像,一闪一闪敲过来的一个一个笑脸。喜欢你亲昵叫我猪头,如同亲人一般。
曾为真正见过你,即使是视频也没有,只是一两张照片,却可以找出你的摸样。时常在梦里见到你,醒来的时候怅然若失。突然觉得很难过很难,窒息感充斥全身。以为自己听到你那些刺耳心痛的话,会死心,却没想,只会让自己痛到抽离。
我不相信真诚相对的两个人之间会有什么不可原谅的过错,但如果错过,那是感情没到那种深度。存在只形同虚设。
所以并不难过。我们曾经无数次被对方抛下过,但终究没能把对方抛舍。因为我们曾经那么用心对待过彼此,因为我们注定要镌刻进对方的心底成为身体的一部分,拿掉它会觉得疼。
从什么时候开始,你的消息我需要从旁人的口里得知。从什么时候开始,你沉默到不发一语。从什么时候开始,我们都不再提关于对方的一个字,一句话。很多人问我有没有真心去爱过,你的真心是什么。再后来,问过我问题的人都离我远去了。
我才开始怀,,也许我真的不知道爱是什么。直至遇见了你,爱过一场,输得彻底。我曾想这是报复吗?我应该得到的?我依稀记得,有人对我说,你这样对别人,总有一天别人也会这样对你。
我才领悟心原来可以这般痛,人,可以这般绝望无助 我们陌生了这么久,为什么还是如此熟悉呢?即使我们彼此不再有言语。不再来往。1号,我对你说我痛够了爱不够了不想再爱你了,于是后来你把空间锁了。
让我失去了关注你的一种方式 总会在不经意的瞬间想起你的样子,想起你说的一些暖心的伤人的话语。只是想告诉你,我说过的每一句话都是诚恳的。想告诉你,你在我心里一样是无可替代的,即使从此以后彼此不再相见,不再有任何关联。
想告诉你,你说过的每一句刺耳我的话语我都会难过好久。想告诉你,对你曾经我是什么样子,现在还是什么样子。有过争吵,有过怨怼,有过欢笑,有过泪水。亲爱的,我们终究输给了什么?究竟怎么了?距离么?曾经真的伤了你,请原谅我的无心之过。
有人说如果舍不得,又何必放弃,又何必自欺欺人?可是如果继续这样,是不是对彼此的一种折磨? 媛大傻说如果是别人,她会让我不放弃,可是他,距离太远, 小东西说有故事的女人,才会一再忍受夜凉如水的寂寞。
那些爱,时光会记得。不记得从什么时候开始,我丧失倾诉与表达的能力。在茫茫消失的路途中,接近丧命的行走。
没有尽头。在镜子面前,看着眼神一点点黯淡,目光不再澄澈。那么颓废,岁月染过,时光深重。无法与人倾诉,开始始愈演愈烈。我想找到一条可以抵达尽头的捷径,千辛万苦抵达的却只是一片荒芜。我们这般遥远的对视,终究无法映照进彼此的灵魂。
黑夜来袭,让心变得空洞麻木,听简单的音乐,独自安慰受伤的灵魂。空白的间隙望着电脑屏幕发呆。手指在键盘熟练的敲击发出落寞的声音。
无法寄达的问候与思念,在暗夜里反复煎熬直至落下泪来。闭上眼的瞬间,在城市之间穿越,终究是无法与彼人擦肩了。有些失去是注定,有些过去是回不去。不知道自己是否绝望,只是沉默的时候努力不哭泣。
哭泣的时候不回忆。 为什么让我遇见了你,为什么让我爱上了你,如今,让我懂爱的你,却渐渐离去。我不知道这样的日子还要过上多久。只能够继续。不难看出,我是个倔强的女子。这一月,我在湖南。
我想要去那个地方,那么我终会去的,即使早已失去他很久,很久。只因我骨子里的倔强和对他的执着。 想念那么深。终究是忘不了。我闭上眼睛,有些疼痛,我听见风在哀鸣,好似轻诉着谁的伤痕。
