沈丽君遗书全文 沈丽君跳楼自杀遗书全文 已婚女人诉出轨丈夫
沈丽君(1983年7月30日至2018年9月10日),出生于上海,平面模特、演员。2006年,代理韩国网络游戏《永恒》;2009年参演喜剧《家有喜事2009》及《变身契约》等。2018年9月10日,网曝沈丽君坠亡。9月17日,有港媒联系沈丽君所在公司,证实沈丽君坠亡。以下是沈丽君跳楼自杀身亡的遗书。
1、不幸的婚姻总是如此雷同,这是一个三观不合的婚姻悲剧。写的有点乱,一个癌症晚期妈妈,一边忍着腹水的腹痛、呕吐、失眠写下的。
这个时候,肯定有一万个人在咒骂我,一万个人在嘲讽我,还有一万个和我一样的人在暗自流泪。
我没有哭,一滴眼泪都流不出了,哀莫大于心死。
那年我27岁,他28岁。我们认识时间很短,相处的时间也不长,轻松愉快没压力,可是这是奠定悲剧的开始。
在那短短的八个月,我们确实在彼此面前表现了自己最好的一面。那里我阳光开朗,他善良幽默,但我忘了阳光背后的阴影。
2、我打小就身体弱,他精子畸形率高,怀老大老二都有先兆流产,保胎针前三个月两个孩子加一起打了两百多针不间断,孕吐严重,从怀孕到生基本在床上度过,生完孩子,恶露差不多有三个月,那时候只知道每天都流血,虚弱、多汗、下床的时候腿都是抖的,一边流血一边带娃,有保姆,但是因为婆婆和我都不放心宝宝和保姆睡,那时候有新闻保姆喂安眠药给孩子吃,因此孩子一直是和我睡的,结果孩子常常要我不要阿姨、一两个小时喂奶一次、哄孩子睡、一两个小时换尿布、孩子有时哭闹整晚都换着、有时候我抱不动了想给阿姨抱,可是孩子不要阿姨,我抱的一身身汗只能打电话给丈夫求救,他永远说快回来了,但永远都是凌晨后回家。
失望多了,便不愿意再打电话。月子里孩子哭我也哭,喂奶、涨奶、奶结在腋窝下涨的有两个鸡蛋那么大,挤奶整晚疼的都没法睡觉,经常默默流泪我也意识到有可能有点产后抑郁,后来我咬牙挺过来了,也许在那时候便落下了月子病。
3、自打怀孕后和老公交流很少,孕后他每天都喜欢打牌,打完回家都是凌晨一两点,有时候天亮才回家,要是我累的睡着了就会一天也说不上一句话,但是大部分我会等他回家因为那是我们唯一的交流时光,那时候他有一个习惯,喜欢坐在客厅沙发上看电视看到睡着,卧室和突发奇想是紧挨着用一扇移门隔开,我睡眠浅电视的声音和光线常常让我辗转难眠,他继续看电视,玩手机,被我说烦了就一个人睡到影厅去,这种状态生完孩子后一直持续这样,他说是怕自己睡相不好压到宝宝,虽然心里隐隐觉得的不对劲,但是孕期的疲乏和基于对他的信任也没让我想太多。
4、我们的兴趣爱好各不相同,起初我也不觉得有多么严重,我们可以一起培养共同的兴趣爱好,恋爱时我们一起看看电影,一起散步、一起旅游、一起牵手吃美食但是有了孩子后就越来越少了,让我诧异的是,每次和我老公一起去看电影他都要约上他朋友的老婆和我一起坐、而他隔开我几排自己坐还边玩手机,那次我发火了,觉得他变了,其实我是一个很粗心的人,后来也是看了小三微博才知道原来怀老大的进修他们就在一起了,差不多结婚没多久他们就认识了,他喜欢打麻将打游戏,一天两场麻将是一成不 变的规矩,这个习惯持续到我重症开刀住院。
他和我说不爱喝酒,可是车里永远有数不尽夜总会的打火机。问他,他委屈的说是应酬,没办法,我也不想去。而我喜欢旅游、瑜伽、看小说、看电影、研究美食、喜欢约上朋友小聚喝喝茶逛逛街谈谈心。
也许是没有共同的兴趣爱好,慢慢的发现话也说不到一起去。我叫他陪我一起去朋友聚会,他说不喜欢鄙视一切带着浦西说话口音的上海人,觉得和他们相处很不舒服,上海人做作、装、我在想我们谈恋爱的时候你和这些相片还挺欢乐融洽的么。人变了多说无益,我们交流越来越少。
5、曾经的我阳光明媚,坚强自信,我喜欢烘培在家做饭吃,做面包、做披萨我觉得给孩子们和家人做美食是一种快乐!公婆应酬较多,偶尔在家吃饭,每次我下厨我公公婆婆觉得好吃,看着家人快乐的吃完我觉得很快乐很满足,但他常常却觉得我做的饭菜没有乡下阿婆做的好吃,是的,他不懂我想要的是可以和丈夫携手一起做饭的温暖。做的饭不好吃没关系,只要是我做的,我都希望他能高高兴兴吃完。
他爱干净,要的那种家里所有东西都必须干净,一尘不染,带着白手套都摸不出灰尘的那种,衣服必须折的和商店一样;东西必须分类规整,小朋友泡奶粉的各种水瓶奶粉罐、玩具都要摆放整齐,不然就是我不爱干净,邋里邋遢,乱七八糟; 我始终也是和阿姨在说我们爱干净家里要保持整洁,我常常在收拾,没收拾好又要挨一顿抱怨。但是在丈夫眼里,在家的我就是闲人一个了吧。
6、有身孕后,丈夫和婆婆希望我辞职。辞职前我一年有几十万的收入,但是经经常出差,我婆婆和我说女人要以家庭为重,我丈夫说,家庭孩子重要还是工作重要?我以前赚的多,花的也多,现在花婆婆家的钱,老公他高兴的时候会说,家里两个孩子是开销大点是要的,不高兴的时候他就会说人家孩子穿50元的鞋,你都买耐克阿迪鞋给孩子穿太浪费了,下次买便宜的!
老公啊你自己平时一双鞋就三四千,怎么给亲生孩子买几百的就是浪费了,呵呵,所以说女人千万不要放弃自己的事业。
这些年你包养的夜总会小姐买品牌包买iphone甚至奥迪A4车你怎么不嫌贵!你追求生活品质,你的孩子不能穿好点吃好点啊,外遇的从人真恐怖,现在就像后爸了!以前和我说打麻将输钱了,从我这几万几万的拿钱我从来不曾怀疑,现在想想你从我这拿着给孩子花的钱花到别的女人身上,甚至还拿孩子过年的压岁钱,生完孩子给我买辆新车说是送我的礼物,他开了一年多了一直没给我用,你却用这个车去泡小姐真让我恶心!
7、我们家里是公公婆婆赚钱,我负责在家做贤妻良母,老公这几年在继父的公司上班也陆续开过工厂,投资过公司,都以失败告终。麻将,搞外偶,家对你来说就像宾馆一样的存在。最后你总是怪别人公司和工厂都不是你要做的事情,包括现在的驾校都是硬塞给你的,那我问你想做什么,你却想了半天说不知道!
反正遇到事的永远是别人,你永远都是对的!最后公司让你别去上班了,你和我说还不是因为你身(生)病,为了照顾我。我生病你在医院拿着手机陪小三打王者荣耀,打开游戏状态可以看到你们以恋人互称。
一直以来你身边朋友都知道小三的存在,让我成了你身边朋友都知道小三的存在,让我成了你身边圈子里的笑话。觉得委屈把这个事和我婆婆说,我婆婆说游戏里是正常的,小三在微博晒坐在我们给孩子新买保姆车的照片,可笑的车内的装潢还是我亲手定制的。
我婆婆说朋友之间很正常,让我不要多想,说好的你儿子的改变呢,说好的分手,在我住院期间就这么耐不住了嘛?生病了让我依旧要保持大度,但我做不到,从此我拉黑了他的微信。
小三也真是贱,注册小号告诉我老公给她买车,扬言我有的她都要,你要这个男人我送给你! 我老公的叔叔和我说,他养的小三是安徽人叫马明月,16岁开始混个大夜场,和我老公认识的时候在金山海鸥大夏的夜总会做小姐,混了十几年夜总会了,之前是被叔叔知道的一个五六十岁的老男人包养,做小三就那么光荣么,这么没脸没皮,你父母教你这么做的么,还是原本贱就会遗传。
在他和他家人眼里,男人就是爷,男人就该不在家,在家的男人没出版,他说他没有见过爸爸带孩子带孩子家务全都是女人做的,婚前说好的不出轨、不家暴、一起带孩子都是骗人。
本以为有了孩子我们会更加快乐,没想到真的进入丧偶式带娃和教育,孩子是我一个人的,孩子爸爸和没结婚时候是一样的,在我开刀之前他所谓的带孩子就是回家陪孩子吃个饭,这就是带孩子了。大宝五岁,小宝三岁,全家一起带着孩子出去玩就再次,一次带着老大去迪士尼,还有一次是我生病出院后去了一次长隆,每次叫他带孩子出去玩,不是嫌孩子小,就是忙!男人最辛苦最累,我们所有人都应该去宽容他,体谅他,照顾他。
是的,我这个贤妻良母做的不好,三年生一儿一女,八年时间都困在这个屋子里柴米油盐。
8、这就是生活,这就是婚姻。我接受。我理解。我也曾经满怀希望,对婚姻对生活,但是今天的癌症,把一切都破碎了。我病了但他依然当没事一样,该出轨出轨,亿已经习惯了。没有工作还生病的我在他眼里,是一无是处吧。我婆婆说我至少当两个小孩的妈妈了,很光荣。可这份光荣却没法带给我希望和动力。
我丈夫和他的家人,视小孩为天,从出生开始:小孩穿多少衣服,穿多了热疹怪我,穿少了感冒怪我,喝的东西不干不净,感冒发烧都怪我,带好了是应该的,带的不好还要被抱怨,你什么事都不干,带个孩子都带不好!
我婆婆说他对我发脾气是因为他爱孩子心疼孩子,骂就骂你忍忍就好了,虽然和丈夫同住一个屋檐下,每天下午一两点起床,凌晨一两点回家,起来的时候孩子都午睡了,回家的时候孩子都睡觉,凌晨回家孩子在哭闹不来帮忙还要说那么吵在家都睡不好觉。
要知道,孩子,是我和保姆在带。虽然不是每天都能收到这样那样的质疑轰炸;但是每一次,带给我的压力是持续和沉重的。我每天孩子一哭起床,就一直带孩子,还要想着哪里没做好会不会被他们家人说,身体和心理的压力。
9、在我丈夫眼里,我又蠢又固执。是的,只要事关孩子,我实在忍不了的时候,会和他争。我自认为自己有理,因为对于孩子方面,我投入的学习更多。而他会认为网上的都不可信,他只信他愿意信任的东西,和他自己。
10、最后就是前面提到的外遇忠诚的问题,我第二个孩子在我肚子里约五个月的时候,他的同学告诉我他包养了一个小姐,而且已经同居很久,他常常带着和朋友们玩,所有人都知道,他说这种事通常老婆是最后一个知道的!除了震惊不信后,我手机定位发现每天从家里起床了就跑去小三那里打电话问他在那里他却和我说在公司,查了通话记录才发现他们每天都联系,在那里呆的时间比家里还久,怪不得他说在家睡觉吵,你在外面安了一个家。
那会真的没有理解,现在想来自己真的蠢,我那会相关全天下的男人出轨自己的老公不会的,真是盲目自信!
当时我崩溃了,我拍下他手机的通话记录。大半夜在沙发上坐了很久。最后还是决定给他看证据。我哭着说我想离婚,肚子里的二胎宝宝不要了,他拉着我的手说,他错了,他不会有下次了。
11、我现在很后悔,为什么不在那时候决然离婚,孩子还在哺乳期肯定会判给我,就不会有今天的悲剧 ,这是我此生最后悔的事。
是的,后来他没收手,变本加厉的给小三买车甚至还一起去她的安徽老家。甚至小三晒和老公出去玩,每次都是露衣服,或者不是正面的照片,整个二胎在眼泪和失眠中度过,从三的微博也是知道了原来从怀一胎的时候他们就在一起了,和老公吵了很多次,每次他都骗我说分了,小三却一直晒他们在一起的日常,我也不知道那时候自己是怎么挺来的,我婆婆和我说让我为了孩子忍,离婚了孩子可怜,让我看着孩子的面上,她会管的,他儿子会变好的,会改的,看在一儿一女的份上让我为孩子想想。
就算要离婚等孩子大一些伤害小一点,事实证明,我错了,狗是改不了吃屎的,我生病后,他依然没有改变,只有变本加厉,他和我说,我怕你啊我就是外面有了你能怎么样,那又怎么样,就算这个分了还有别的,我说你出轨不要紧你对孩子的责任不能少,孩子需要爸爸的陪伴,他说你管好带孩子,你带到带不动,你死了我会带的,这一刻我真的心寒,我说我不死你也可以和我离婚是为了和小三过,他却说我不和你离婚是为了和你收尸,那次我忍不住打了他一巴掌,这是我人生中第一次给人巴掌也是第一次打人。
我婆婆知道后很心疼,对我也发了很大的火,她说我本来都是对的,现在打了他就都是我的错。从那以后我感觉她变了,保姆和我说我婆婆护短,好几次都看到婆婆偷偷塞钱给我老公,媳妇和儿子到头来总归是儿子好!
12、想到谈恋爱的时候他对我隐瞒婚史,快结婚的时候才知道在我之前他还结过一次婚离过一次婚,他那时候和我说第一次不懂事他妈妈逼着结婚就结婚了,现在想来后来他同学和我说我才知道他第一次的婚姻也是他出轨,并不是他和我说的他妈妈安排的结婚没有感情的。是我继续自己作死,继续这个婚姻 ,原因就是你们都唾弃的理由,为了孩子。
从此他手机再也不可能被我打开。而我继续蓬头垢面的带孩子。我放弃了对他的信任。
13、丈夫会在今天把天说在白的,第二天如果和我吵架,会硬要说成天是黑的。所以我对他的言论都是听一半,因为另外一半不知道他什么时候又变卦。我放弃了对他的信任,自然也放弃了爱。
每当我遇到观念碰撞的时候,为了心里不难受,我总是安慰自己。就当是个合租的人,一起抚养小孩罢了。他认为孩子只要把英文学好别的无所谓,像他一样人品好就好了,我心里只能呵呵了。
没生病的话我会想着再忍忍和大部分出轨家庭一样等孩子成年了就离婚吧,这十八年就凑合过吧。没想到,分别,会这么快。我得了癌症。。。他说不就带孩子么那么矫情,人家还上班外地人还带一群孩子,你能做好什么。。你什么都做不好。。我想说你来试试,带孩子没有一天有一个整觉睡,连吃个饭也要狼吞虎咽带跑的。
是的,一个巴掌打不响。我也有很多错,脆弱,固执,太在乎尊重自己。
14、我前面二十多年的生日,都是和朋友家人一起过,嫁给我丈夫以后,他给我过的唯一一次生日就是我得了癌症后,而他的生日唯一一起过的是我去年开刀2月月2日,每次和小三过他的生日,甚至蛋糕还是我买的,真讽刺。
我在香港待产快生孩子期间他把我一个人扔下、不怕我随时生孩子有生命危险去陪小三。我在为生儿育女,你在外面 风流快活,真的心寒。。二胎真的有数不尽的眼泪。。很多人问一胎那么辛苦为什么还要生二胎、二胎是意外,没想到那么快怀孕了,二胎知道是个女儿,丈夫说他很想要一个女儿,一定会很宠爱女儿因为是他的小棉袄,事实是到现在尿布都没有换过一次,宠不宠他自己说了算。
好啰嗦,说这么多,看得人眼睛都酸了。但是我不写完,又怎么对得起我这隐忍的八年?
是的,这八年,我老公经济方面从来没有亏待过我......婆婆也是很讲道理的人,又有什么不满意不知足的呢?我婆婆总和我说做女人要容忍要大气,总归是我太脆弱不够大气吧。
15、生命到了尽头,如今想带孩子一起走,我也不想一个小姐来做我孩子的后妈,他不会改变的了,我老公现在已经无数次和我说把孩子送去老师家里养全托,或者找一个寄宿制全托学校,一儿一女,大的五岁,小的三岁,连新生家长见面会和亲子活动都懒到让司机和保姆去参加,孩子发烧39度依然淡定的打牌,不是有你有保姆吗?那么矫情,我又不是医生!
孩子病了让司机和阿姨带着去看,我肠绞痛住院、你至始至终没有出现陪伴,朋友圈从来不发孩子和老婆照片,我婆婆说他(她)儿子就是这样的呀,他不会弄的,男人是不会带孩子,可是婆婆你知道吗?每个在我们家的保姆都和我说像你儿子这样的爸爸真的少有的,都是下班了就陪孩子老婆。
一到家就喊累,朋友一叫就到位,回家抱着手机不肯睡,每天到家就一个人在卧室打游戏,也不孩子交流不陪他们玩,带着孩子下楼散个步都懒,每次和孩子承诺出去玩的事后都变卦,孩子也只是在失望中长大,而我婆婆也年纪大了,我也不想我孩子们在成为第二个我的老公,因为在我看来,在这样的环境他们不会健康长大。
16、有人会说我为什么不离婚,我丈夫是个很准备的人,他说过要是离婚打官司一定会抢两个孩子,而我不可能赢他。
我妨了八年,这次我大气不了了,对不起。大气换不来理解和尊重,只是他口中的一句疯狗。
最近的一次吵架曾经漂亮自信的我现在变成他口中的疯狗,任由他推倒在茶几上,把孩子都吓哭了,我做错了什么吗?你们会说,这都是家庭琐事,有啥了不起。只能说,你们比我坚强,我而失去了希望。
17、如果说枕边人毫无忌讳的聊骚约炮,一个嫌弃的眼神,一句蔑视的言语,一次言而无信的承诺,冷漠和冷战只能让人一天不快,那每天呢?对你带着病痛还要每天累死累活照顾孩子对你付出视而不见,不屑一顾。精神上的折磨和身体上的病痛让我不堪忍受。。。我真的没有那么坚强。。
18、在这样的家庭我的孩子会受到更多的伤害。是的,二宝一出生就这样的冷漠环境中长大没有安全感常常睡梦中哭醒她很爱哭,可能和我怀她的时候一直哭有关。而他认为孩子从一两岁开始就不应该哭,可你都会他们爱了吗?因为你自己都不会。
目睹爸爸对妈妈暴力冷漠不尊重,在没有爱得环境里,儿子变了,敏感,焦虑,女儿还小,她就是非常没有安全感爱哭。儿子一直和我说不要爸爸了,爸爸说话不算话,骗人,妈妈带我走吧,我问为什么,爸爸不爱我,有个歌里唱:爱我就抱抱我,爱我你就亲亲我,他从来不抱我也不亲我,睡觉也是很凶的叫我自己睡,自己一天到晚坐沙发上就是玩手机!
我亲他,他还推开我。爸爸冷冰冰,爸爸对妈妈不好,人家的爸爸都对妈妈很好,爸爸太凶了,大宝从我生病后内心是脆弱的,常常躲到我的怀抱里,抱着他他还有安全感,他喜欢我的怀抱!
每次我都被气得不行的时候,出去旅游,儿子用恳求的眼神看着我,最后一次我带着他一起去了成都,小小的他到了成都后他说再也不要回那个冷冰冰的家。
19、到了这里想写点东西给孩子们,妈妈还是不忍心把你们带走,你们的生命才刚刚开始,很爱父,我知道接下来没有妈妈的日子你们一定很艰难,但是活着就有希望,你们兄妹一定要互相爱护,坚强点,虽然你们看不到妈妈,但是妈妈永远爱你们,天上最亮的星星就是妈妈,即使妈妈不再身边,妈妈也会在很远的地方看着你们!接下来一定要多看书多阅读少玩iPad,多吃蔬菜水果少吃大鱼大肉,好好读书,多运动!要快乐健康的长大!
20、男人爱不爱你生一场病才知道、是人、是狗、生个孩子就知道。八年的婚姻,一儿一女,嫁给了垃圾,我的青春喂了狗。人生一定要远离让自己不开心的人和事,让自己活的久一点,活着的时候对她好一点,比死后对她做什么都强。自己选的路,如今却让我走投无路。
