给我最爱的人 写给我最爱的人的一封信优秀范文

生活中我们都会有自己最爱的人,爱就这样到了我们的身边,我们可以给自己爱的人写一封信。下面学习啦小编整理了写给最爱的人一封信,供你参考。

最爱的人:

我们从认识到现在已经有一年多的时间了,在我们认识的一年多里发生过很多事情,我很对不起你,家里人都劝我离开你,可是我真的不情愿啊!

你可以不爱我,但是不可以不恨我。我说的这名话你我都是理解的,爱是你我发自内心的,我知道你是很爱我的,我也很爱你,可是我们的爱情究竟有多深呢?我们都是明白的,爱的越深恨就越深。

自从你去年回老家,我就明白什么叫做盼望了,我日盼夜盼终于把你给盼回来了,不管是白天上班还是晚上睡觉,从来就没有把你忘记,盼望的滋味比你打我更痛。在我见到你的第一面我多么想拥抱你啊!可是我只有把那份激情控制住了,因为我知道那么多你的老乡而且还有你的舅爷在场,我没有那样做。

那天回来是我的不对,我不该那样做,在这里我跟你说声对不起,是我的脾气不好才那样的。自从把你送到车上起,回到店里我就已经做好了心里准备,只要你不回来不上班,我就辞职不干这行,经理、院长都同意了我的要求,事情真的像我想的一样,我做到了,我真的做到了。可是在那一段时间里,你每天都会去到店里看我,我很感激你,是你给了我精神上的支持。

我有些时间真的不了解你是怎么想的,很难琢磨不透你的心思,可能是我笨吧!不了解一个真正爱我的爱人吧!有些时候是我的惹你不高兴,其实我就是想看看你生气的样子,你生气的样子是最漂亮的,你生气我来哄你开心,你知道吗?哄你开心在我的内心里是多么一件了不起的事啊!

我们从恋爱到现在一步一步的走过来实属不易,而现在呢?我们的感情已经走向深渊了。你可以不爱我,但不可以不恨我,在这句话中一个"爱和恨"都是由你来选择的,我也知道,恨得越深爱的就越深。这封信为什么要间隔这么长时间才能把它写完吗?因为我忘不了你,真正的爱情是残酷的,虚拟的爱情是不真实的,只由两个人真心相爱才是最贴合实际的。

在世纪城没有找到你、在亚运村的汇源国际公寓也没有找到你。我知道这并不现实,只要你想让我知道在那里,当时你就会告诉我的。我是心有余而力不足,我是实在找不动了,要不我还会继续的。虽然晚上在电话里跟你发了火,过后我真的后悔不已,要是那天你不跟我说那些话,可能我还在蒙在鼓里吧,今天是给你的最后的一次短信吧!虽然短信有些过长。

我这么的努力,我从来都没有后悔过,我心里有一种信念,只要我努力了,我就不相信打动不了你的心。我真的没有想到你的心是那么的冰冷、坚硬,就好像是石头一样,就算是一块石头也该在胸口被唔热了吧!真的没有想到你到最后能跟我说出那样的话,真是让人伤心。

那一夜,我跟本就没有睡着觉,我还是忘不了你,你比我的生命都重要,我可以为了你付出我的全部,当然这都是以前的事了。自从2007年4月4日晚上22时以后这句话就像一根烟一样被慢慢的燃烧掉,直到跟空气融合。我说过我从此时此刻已经死了,我要转变另外一个人了。

到了最好我还要嘱咐你,过马路时一定要看来往车辆。

最后附上我们在最快乐的那几天短信息的内容留做纪念吧!

一个人无论在什么时期,总会有他难忘的事,而事情的主人翁是最在意的。

学生时代对大多数人来说,却是难忘的。

初中,记得吗?亲爱的,是你把我从懵懂带向成熟的。

每个人都是有让别人喜爱的地方,而我则是充分表现了自己活泼的个性。老师,同学都喜欢我,学长学姐有对我疼爱有佳,是我安稳的做了三年的班长,还兼职学校的几个干部。想想,那一定是最另人难忘的。

不,错了。最另我难忘的是从兄弟身边抢到你了,并且独自占有你的心,我们都是这样认为的,不是吗??

我靠着自己的地位,保护你,疼你,不让你受一点委屈,只要你想的,你说的,我都会尽力满足你。

还记得第一次相遇吗??那时我们班是初二唯一一个滞留在初一年级组的班。那时我们总在你们之前放学。几个兄弟也总是趴在窗前看你,我对你的印象就是:泼辣。只是下课瞪了你一眼,你就把我追进男厕。直到上课铃响,还亲自跑进厕所将我拉出来打我一下,然后兴冲冲的奔回班上,或许就因为那一下,使我对你有了好感,让我决心从兄弟们的眼中拉出你并紧紧的抱住你。

在这复杂的学校网中,记得你第一次向我哭诉说有人欺负你,我只身一人找那个混蛋,揍了他一顿,当晚我就被几个人揍倒在回家的路上,你把我扶回你家。当晚,你死搂着我,呜咽着睡着了,打后,你的父母就对我像儿子一样照顾,似乎对我的到来一点都不介意,着是我从来都没有感受过的,我在心里决定要照顾你一辈子。

也是从那以后,我开始挤身在校不良少年的队伍中了。刹时我的父母和老师就被我另一面所蒙蔽,完全不知道我在做什么。为什么,为什么不制止我,你很喜欢我这样是吗??

一晃,两年过去了,未能中榜,而我被一心想上的舅舅带到另一陌生地,继续学业,我们分开了。

但仁慈的舅舅就SD一样就把哦从地狱门前拉了回来,我这才知道那样下去是不行的,于是我选择让你有一个好的前途,让你放弃我,我去信告诉你我现在的生活,并且,并且我在这里找了新的女朋友,叫你好好学习。

不想,适得其反,我不仅没有能阻止你继续下去,却无形的伤了另一个人的心,到了最后,我又伤了舅舅的好心,而另一个人的事直到现在还让我记忆忧心,你知道我现在有多后悔吗??如果不是高三,高三你对我说得话,我也不会弄成这样。

你说:回来,回到我身边来,我绝对不会让你后悔。

高中毕业了,回到家里,我就急着找你,而你却像从人间蒸发了一样,我很慌。以前的兄弟都叫我不要再找你,说我不用为你担心,你现在很好,就是变的有点**,而且三两天就和别的男人泡在一起,我不信,你不可能骗我的,是吗?可是,为什么,为什么你,这是你对我的惩罚吗?

我放弃了自尊,跑到我们长去的河边,大哭了一场,决定就此忘记你了,我能吗?你知道我是最没有决心的,做什么事都是一样的,对此也是的。

一次,我和朋友在迪厅里玩,有几个兄弟来找茬,虽然没有怎么样,但是我却看到你了,你在别人的怀里。对我的那种眼神,我想,我怕我今世难忘了。事后,兄弟告诉我说那几个找茬的人就是那位仁兄的人。当我开会召集朋友,准备去战那位时,你的到来使我很是吃惊,但是底下却又是我。。。

你说:如果我敢动他,你就跟我没玩。

我又是在众多兄弟中失去了威信。

我又要到一个新的地方上大专,临走都没有见到你的,我多么希望能看到你啊哪怕是背影。

又到了一个陌生的城市,陌生的人,陌生的事,不知怎么,就无形的把自己封闭起来,这里没有人接近我,我也不主动亲近人,实在忍受不了,上了不到5天不到,我就回家了。

父母无奈,拖关系把我送到了又一个城市,这里住着几个亲戚,我住在大姨家里,成为了打工族。

尽管全身置于社会,但是我依旧是想念你的,想我们的过去。我高中后的经历,你知道吗? 你能感受到吗??

年底是我20岁的生日,我也不回家摆酒了,在这里我找了几个要好的朋友一起去喝酒到第二天早上,没有你的电话,我好**啊。

在过去的五年里,在我的生日那天都是你第一个给我电话,给我祝福,好另我怀念啊。

不过酒就是个好东西啦,他没有丢下我,他让我好好的睡了一天,醒来一切都好了哈。或许他真的可以将你从我的体液里带走你,这也是我的兄弟所期望的吧。

好怀念我当初带着他们横扫校园呢!

但是,我这次真的要放手了。

良洪:

起初,对于你的暂时离开,我以为我会慢慢习惯。才发现在时间的流逝中,对你依旧依赖``不问你是否真的喜欢我``但我真的不否定自己对你的感情,对于你的存在感到亲切,只希望能为你做点什么~每次想起你`心中总会涌起丝丝柔柔的喜悦`!

如今在空闲的时间间隙里,我总会静静的想你的一个表情,一片话语~~~像雪花般旋舞下来,顷刻间也纷纷扬扬开来,我不知是喜是悲!

真真切切的知道,你的身影已化成一种氛围,记在我的心间。关于你的记忆,我随时随地会涌现一个名字,一个身影,一种声音,让自己柔柔有了心痛,搀杂这幸福的感觉!`

现在想来``虽然 你不在我身边!~但是我有一个我能想念的人,其实也是幸福的~尤其是在这样的日子,柔柔的细雨甜甜的风,一扫那一缕如烟飘飘的忧郁``一种黄昏在寂寞群林中的微语~只是想让你知道有那么一个女子在一个并不喧闹的小城,想和你有共同的情结,想拥你在细雨中漫步``想你牵我的手过马路~~想和你静静的漫步护城河边,尽享午后暖暖的阳光~~想和你静静聆听一首曲子,相拥旋舞,双目而视,然后浅浅一笑``或是轻轻的吻你``轻轻的告诉你"我真的好爱你"!

就足够了`真的```

良洪``我是真的想你``

亲爱的荣

你好

遇上你是上苍给了你我的缘分,也是我前世修来的福气,爱上你是上苍恩赐给我一件我要用一生用心去呵护的宝贝,你善良的性格里微微透露出一颗纯净的心灵,就像晴朗的夜空里那颗最耀眼的星星,让我每天晚上都想看见你,就像一朵出淤泥而不染的荷花,让我有种只可远观而不可卸玩焉的感觉。

这段时间我过得很快乐,很充实,因为有你的陪伴,不知道你过得快乐吗?亲爱的第一天和你在一起时,我就说过,我一定会全心全意去爱你,会给你幸福和快乐,为你我可以付出一切包括我的生命,因为我终于找到了我的挚爱,我希望和你长相思守,亲爱的你愿意吗?如果说能问我爱你有多长我希望是一辈子而不是一万年,因为一辈子是不知道时间有多长,而一万年是有时间的限制。

亲爱的,我知道你和我在一起要有很多很多你不该承受的压力,你的家人,你的朋友,你的同学等,但是亲爱的如果我们是真心相爱对方的,那我们就可以穿透世俗的城墙,亲爱的只要你愿意,你家人那边包在我身上,一定能说服他们的,我一定会实际行动证明给他们,我能给你和我们将来孩子的幸福,现在我是干劲十足,因为我有的明确的目标,在还没有认识你之前,我就像一个漂浮不定的氢气球一样,不知道下一刻我停留的港湾在那里,我盲目,我恐慌,我害怕,我的目标在那里我不知道,经常一个人很晚很晚还坐在床上发呆,经常半夜里醒来,不过现在好了,我踏实了,因为有你陪伴在我身边。

亲爱的我不会说什么甜言蜜语,但这些都是我的真实内心感受。亲爱的下面说说我们未来的五年生活规划:

亲爱的我是这样想的,今年我就先在这个单位混着,等过完年我就决定辞职了,你也辞职吧,我要为我们的事业奋斗了,从现在开始我攒点钱,到过年大概有个1万多块钱在借个2万钱左右,我们先从小的事业做起,因为我们的农民的儿女也没有什么好的家庭背景和社会关系,什么事都要靠我们用双手去奋斗、去拼搏、去努力,那样我们用双手去挣来的才心安理得,才踏实、才有成就感,你说呢?我将用这几个月的时间去找适合我们的项目,找到后我们就开始上轨经营了,先从开小店开始,在我们的苦心的经营下,我相信我们的店会不断慢慢壮大,开一家分店、两家分店、三家分店最后成立我们的公司呢,在最后上市,虽然离这个目标还很遥远很遥远,但是有梦就能飞翔有梦就能成真,我们公司的名字我都想好了呢,就叫"德荣集团",你觉得怎么样。

这是我们未来的总体规划。明年开始经营我们的小店,我要把它经营的有时有色,红红火火。后年把店面扩大经营,并准备筹划买房子。第三年继续找适合赚钱的项目。

第四年打算开分店,第五年如果顺利的话,我们注册成立我们的德荣公司。亲爱的虽然在上述规划中我们要肯定要经历很多很多的考验,要经历很多很多的困难,但是在怎么困难我都有信心去克服,一道沟一道沟的过,我已经做好吃苦的准备了,亲爱的你愿意一起和我吃苦吗?在这当中我们一边积累经验一边摸索,我相信上天是公平的,一定会给我们一个成功的结局。亲爱的这就是我为我们未来五年做的规划,你觉得如何呢?

昨天当我看到检查结果的那一刻,我既高兴又伤感,高兴的是那个小生命是我们两爱情的结晶也是我们爱的见证,伤感的是这个小生命即将随我们而去,在他即将诞生时就要灭亡了。亲爱的其实我很想你能把这个孩子生下来,这也许是我爸妈对我的一个最大的愿望吧,他们希望早点看见我有了自己的家庭有了自己的孩子,只要我有了这一切就是对他们最大的安慰,当我妈知道我找到了我这一生中最最挚爱的女人时,你不知道她有多高兴有多激动,我妈一再强调以后不管发生什么事一定要对你好,我对我妈的承诺也是对你的承诺我会你对你好一辈子爱你一辈子疼你一辈子,真的亲爱的昨天当我妈再一次知道你怀孕的事,她真的喜极而泣,但是我给她说,我们现在是:一来我们还没有准备好,二来我们还没有实力养这个孩子,我就说在城里养个孩子是很不容易的。

亲爱的昨天晚上我做个了梦,梦见我们说有个小女儿,2岁左右,长得很可爱的,好多人说她长得像陈好,头上扎两个小辫子,穿着一条小碎花裙子和小靴子,靴子还说是你在你们店里158块买的呢,你还说是打三折卖给你的,原价是526块,她说她要我们带她去公园里滑滑板车,荡秋千,当我们正要带她出门时,我就醒了,到现在我还沉浸在那个梦里呢,呵呵!

有时我幻想那天我们真正成了三口之家时,开着我们自己心爱的轿车带上我们的宝贝女儿或儿子去看她(他)爷爷奶奶、姥姥姥爷,让全村人都用羡慕的眼光看着我们,让他们知道你选择了我是没错的,那该多好啊。亲爱的这也许我太喜欢女儿的缘故罢了,你不要放在心上哟,亲爱的最后不管你做出什么样的决定我都尊重你的意见,好吗?

亲爱的最后我希望你有一天能穿上洁白的婚纱成为我的新娘,你愿意吗?

永远爱你的人:兰得建

11月16日

我最爱的人:

近来可好

今天是20xx年1月27日,虎年即将结束。这已经是我们分手后的第四个冬天了。和以往一样,我仍将一个人度过这个冬天。和以往一样 ——我又想起了你。

我依然清楚的记得07年的冬天,是我们分手后的第一个冬天。由于工作的关系调到成都,很不适应,生病了,觉得自己真的好无助。很想念你,很长一段时间都失眠,每当想起你的时候,眼泪总是控制不住,状态很糟糕,感觉度日如年。

08年的冬天,我想休息一下,觉得自己需要放一个长假。我辞职了,去了杭州、上海。原本打算接着去找你的,结果你却和同事来重庆旅游。我们相拥在一起时,你说你要把我带走。到最后我们都没有了勇气,无能为力。09年,我去相亲了。2010年的时候,我却还是一个人。

你会怎么度过这个冬天呢?是一个人吗,还是两个人?你是否也有过想起我的时候呢?无论如何,我都希望你过得快乐!

你们那里已经下过雪了吧,我好怀念下大雪的时候。只是有点可惜,现在才发现我没有一张与雪人的照片。今年重庆的冬天也下雪了。我不喜欢过冬,因为冬天总让人感到孤独。而且这边的冬天,总是阴雨绵绵,仿佛这个世界没有阳光。

你过得开心吗?工作顺利吗?有没有烦恼和不适?最近几个月,我在工作和生活方面,都遇到一些不顺利的事情,在这段时间我沮丧过,我也想过放弃,但是最后我还是坚持过来了。回过头看,才发现自己居然那么有耐心去面对,或许没有你的日子,我变得更坚强了。亲爱的,感谢你走进我的生命。