男人分手伤感日志 男孩分手后的伤感日志

不分男女,分主动还是被动。大多数被甩的痛苦,甩人的完全没难过,内疚倒是可能有点。以下是小编为大家分享的关于男孩分手后的伤感日志,希望失恋后的男生能够尽快从伤心中度过。

回忆总一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝,对你执着的这份真情,也永远无法从记忆里挥去!如果我不曾心碎,又怎么会知道自己因你而伤悲;如果我不曾喝醉,又怎么会知道自己爱你有多深?

我告诉自己,我要过的比以前更好。也有很多朋友跟我说,你要振作。可是,我做到了吗?在店铺一遍遍听着情歌的时候,在夜深人静的时候,在骑着我的小电驴的时候,为什么回忆总像影子一样跟着我,为什么回忆里的你,让我无法逃避?你的影子总是出现在我的眼前!一幕幕,就好像就在昨天...

人们总说时间是最好的良药,随着时间的流逝,什么样的伤都能治好。可是,如果说我的伤要用上一生来治愈呢?如果以后的我,再这样的伤一次呢?那么我究竟有多少时间来治疗?我又有多少青春可以拿来消耗呢?

家里人的一次次催婚,一次次的问我,谈男朋友了吗,我该怎么回应,我该怎么对自己负责?我自认为自己不笨,可是为什么,我就不能做到收放自如?为什么会学不会 ?为什么学不会放下?为什么当初要拿得起?为什么忘不了?为什么他可以开开心心的依然过的好?为什么他和她还能苟且的一起逍遥?为什么他还可以和前任,前前任这么亲切的联系着?为什么和我却是永远的陌生人?为什么他会说他一点也爱不上我?为什么一个女人对一个男人好,换来的却是伤心?太多的为什么了?你们是不是可以叫我,为什么大师,专问为什么呢。

爱情总是让人防不胜防,就像一坨屎,来也匆匆,去也冲冲。呵呵,是不是这句话,把我整个文章都给玷污了呢。我曾以为我们的爱情,真能天长地久!真的能如你所言,2017.5.20结婚,为什么我总 是那么脑残,就这样信了,等了。谁知也是一场梦!当梦醒时,一切都已成空! 要相信,你该醒了。

事已至此,很想问问,浏览的网友们,有谁能够准确估出爱情的成份,没人有能真切的体会爱情的滋味,我一直都知道,世界上,没有多少对情侣的结婚,是因为爱情。兴许是你爱他,或者他爱你,或者你们适合而已,或者你们条件匹配,或者你们相遇只是为了家庭结合,或者你们只是需要对方。

我认为没有谁能准确的估出爱情的价值。一切只因太在乎,以至于被抛弃的我,此时会如此的心碎!伤痕累累!也有闺蜜和我说,爱情就是沙漏,你越握的紧,它就流的越快。你越在乎,他就越不会珍惜你。我自认,我对任何人,男朋友,总是掏心窝的好,如果爱一个人,不去付出,我认为我不怎么爱他,既然不爱,又为什么要在一起,这是对爱情的不负责。也许,这个爱情故事的结局早就已经注定,只是我们一直被蒙蔽着而已!

一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫,总象春天的小草一样散开在夜间,并在静夜里疯长,让人不知所措。然而我的思绪,就像漫天的蒲公英,到处飘着,随风而逝,好多的为什么,好多的不甘心,好多的回忆,好多的忘不了,好多的恨,好多的爱,随着情歌的一个个音符,就像化成了刀剑,一刀一刀的划在了心窝。

“为什么在我的伤口里撒盐 ”记得你说过,你失恋的时候听了两个月,然而我现在继续听着。

受伤以来,每当一个人感到孤单时,宁愿守侯着文字,做个文字里的心情女人。习惯性的敲着键盘,听着情歌,把所有的思绪都发泄在指尖之上,发泄在文章里面,不求你哪天会看到,不求谁能够了解,不求谁能安慰,只求岁月可以带走我的忧愁。

我渴望把所有的心事都藏在心底,一点一滴的积累起来,砌成自己的心灵城堡。

相信有一天,自己老的时候,看着曾经的我,居然也因为男孩子,犯傻过。

相信终有一天,有人能为我拂去上面的尘埃与沧桑,懂得并融化那曾经受伤而凝结成的玄冰。

相信终有一天,有人能为我撑起一把伞,为我遮风挡雨,狂风暴雨电闪雷击的晚上,可以抱紧我,给我一丝安全感。和你在一起打雷的夜,每次害怕的抱的是枕头,或者只有我从后面紧紧抱着你发抖。一次又一次,你总说我不理解你,不了解你,可是,你又何曾谅解过,一个女人,真正需要的是什么?

一直渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈爱情的异性,却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着,一不小心就落入了俗套。人生得一蓝颜,真的太难,只好放弃!为了不让你误会,拒绝男性朋友的靠近,宁愿一个人孤独的想你。或许,只有这样才会少许多不必要的痛楚。

然而你何曾问过,我为你付出了多少?你又何曾做到,为了我,放弃红颜知己,放弃两位前任的暧昧联系,我不是小气的女人,可以包容你们的朋友关系,但是,能不能有一点点的底线,毕竟人家有家庭了,你要学会成熟点,你不知道你的暧昧字眼,早就造成了人家家庭的不和谐,因为曾经爱过,所以别人才一直忍让着,不让你伤心。为什么你就不能够成熟点,多想想事情的后果,多想想别人的立场,为什么就不能回过头,想想我的感受。

在我眼里,已婚者的滥情,大多不过是填塞寂寞与空虚,就象你上班无聊了,就挂在网上与聊友们打情骂俏,或者看上眼的,来个!而这个只不过是饮鸠止渴。虽然,很多时候我也寂寞,却没有含笑饮毒的勇气。不想将就着任何人。

我思前想后,都想不明白,一个女人不会莫名其妙的去针对一个女人,一个已婚育的女人,为什么会对自己的员工动心?那以我的推断,她曾经也会动情过很多员工,不只是你一个,那她肯定是性生活不满足,那她就是对自己家庭的不负责,来了几出棒打鸳鸯的戏码,我也感谢你,让我看清,能被抢走的男人,不是好男人,让我看清了你们的嘴脸,是那么的龌蹉,一遍遍的冤枉,谩骂,让一个措手不及的女孩子在电话的这一头,除了哭泣,我还能做些什么?那个曾走进我内心的人,最终却以背叛而离开了我,心,也就在那一刻,死了。

我知道自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有富二代的家世,没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿,更没有满腹诗文的才情。有的只是一个女汉子一样的斗劲,有的只是小康生活的水平,有的只是长得比较卡哇伊,比较清纯,这脸蛋是公认的好,随便放照片在社交网,最火热的依然还是我,可我为了了,删除了所有社交软件,可你却不会因为我删除陌陌,这就是区别。

我有的也就是小巧玲珑的身板,自认不高,可我还是会为了你瞪着十厘米的高跟鞋,拼命的赶着车,着急的见你,哪怕逛街脚磨的气泡了,你也不会想着背背我,为我找一枚创可贴。

所以,从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!爱情也是一种宿命,爱你是个错误的伤感,爱上你是不是一种罪过!!很多人说我,谈恋爱才三个月,为什么会如此伤心,当你用心了,不管时间多久,你还是会疼。

总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自己。只有在静夜独自面对时,才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中!回忆中,我爱着你。理智中,我恨着你。安静中,却希望你的好朋友,前女友,可以教教你,能不能不要这么玩世不恭,我不希望再有女孩子因为你而伤心,不希望你继续打扰这前任的家庭,不希望你放荡着别人的感情当游戏,不希望你浑浑噩噩的走不出伤感地区,不希望你浑浑噩噩的混日子,不希望看到32的你,依然这样像17-8岁一样,做浪子。

希望你可以好好的找一个,你认为配得上你的,你认为值得你爱的人,可以好好过日子,有时候我都觉得你,都快变成妖精了,需要正义之士去收服你。

忘,忆曾往夕,情为何痴?我那些望不穿的心事,早已成为超级大笑话,我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱 透心寒。

过了今夜我决定不再把你想起,看着该走的还是要走,即使付出多么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了让任何让我立足的地方。当你再次把我拉黑的时候,我已经一点也不难过了。因为我实在不想再从容面对这样的你,那我唯有选择去放飞自己的心灵。把莫名的悲伤,放空在,这座被你遗忘的城.....南宁。

最终曲终人散。人各在天涯。 为你而唱.....

在悲悲切切的歌曲中,如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋,过去你对我的宠爱,我对你的执著,想起过去你对我的情话,我对你的柔情,而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀,现在你我再无联系,心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。

这一段情缘伤得我七魂少了六魄。

从此,我再也看不懂红尘情爱,再也看不透这人间还会有多少戏梦。

曾经风尘,忧思难 。人间情爱透心寒。

亲爱的,保重。

语言总是苍白的,文字已无法表达,

亲爱的,过了今夜我将不再为你停留,不说再见,也不说相思,不道离别,不道凄凉,还是挥挥手告别关于你的一切!